父母身负教养孩子的重责大任，跟孩子每天长时间相处，当孩子行为表现不如预期时，很少父母能一直保持稳定的心情与孩子互动。

情绪失控的大人，会做些什么呢？有人会不分青红皂白的骂孩子，但其实是骂错人或怪错事；有的会口不择言说些难听话，例如：“你出去好了！”有的甚至做出不当的惩罚，好比将孩子关厕所，甚至失控打小孩。

跟自己和好三部曲

为了让孩子安心、父母不后悔，并学会用适当的教养方式教育孩子，管教失控后，重新修复与孩子的关系，并和他真正和好是很重要的。但在这之前，首要的工作是跟自己和好。

厘清当时的情绪

自己在气什么？管教失控，就像电脑中毒，当机了，切断了与孩子关系的电源。电脑重新开机，需要找出病毒；与孩子重新建立关系，也需要找出让我们情绪失控的原因。若心情很复杂，可以写下来，或找人谈谈以厘清自己的情绪。以下原因提供参考：

身体不舒服
身体感觉是最直接的。当我们疲累或不舒服，孩子的行为又不符合期待时，很容易生气。或妈妈下班时很累了，孩子在旁边叽哩呱啦的讲个不停，敷衍他两句还要讲，就会忍不住要他“闭嘴”。

时间的压迫
当大人有时间压力，而孩子却一副皇帝不急，急死太监”的心态，就会挑战大人的极限，这也常是造成大人失控的元凶。好比大人要上班，孩子要上课，都快迟到了，孩子还拖拖拉拉，这时要大人不抓狂还真难。

挑战个人地雷
有的大人对于某些价值观特别重视，例如说谎、顶嘴、偷窃、打人、不搭理人等。因为担心孩子会品性不佳、素行不良，大人就会特别易怒。

挫折感
一再说或教了好多次都没有用，觉得自己的耐性都快被磨光了。

个人情绪转移
可能因为工作或人际关系上遇到问题，成人本身心情不好；但孩子不懂得察言观色，还在嬉闹或不守本份，于是就迁怒到孩子身上。

安定自己

整理完自己的思绪后，想想以后有类似的情况发生时，要如何安定自己。那可能是一个行动，或是一句内在语言。

暂停法
例如觉察到自己情绪上来时，先离开现场，并告诉孩子：“我现在心情不好，需要离开冷静一下。不是不理你，等下我们再谈这件事。”或去喝口水，上上洗手间，整理一下心情，再回来处理。

自我安定法
当下在心里想一些安定语也很有效，例如：“冷静，冷静，他只是有话要说。”“让他迟到一次，学习自我负责。”

重新整理自己的思绪

针对自己生气的原因，重新思索自己要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服？还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？

举另一个例子，假设你发现早上常常很赶，除了孩子拖拉外，其实自己常舍不得叫孩子早点起床，结果弄得自己很紧张。此时就要思考自己为什么会这么保护孩子？这是孩子的需要，还是自己的需要？如果是孩子的需要，可以有更好的解决方式吗？

跟孩子和好7步骤

承认自己的失误，关心孩子的身心
放下身段，跟孩子道歉，做一个勇于面对错误的示范，孩子才会知道发生了什么事，了解你的情绪已平复，他的不安才会降低。其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。要求孩子原谅自己，不是要让自己好过，所以不是跟孩子说：“打你，是为你好。”那可以怎么说呢？例如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”如果不小心伤到孩子的身体，帮他擦药，关心一下伤势。

让孩子了解你的心情
跟孩子谈谈刚刚发生的事，让孩子了解你的心情。例如：“我刚刚是很伤心，你答应我要收玩具，却骗我。我觉得你不是这样的小孩啊！”让孩子知道你学到的经验“不过，再怎么生气、伤心，妈妈也不应该那样说话。如果妈妈下次说：“我很生气，因为你跟我说你在收了，却没收，我有受骗的感觉。”这样讲，你会不会了解呢？”

问孩子，希望大人下次怎么说
“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说才会了解呢？”想一句话或一个方法，请孩子提醒你“下次妈妈快要生气时，请你帮忙告诉我：妈妈冷静。”

与孩子就事论事，回到事情原点
“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我？”然后讨论这件事可以怎么解决。

谢谢孩子的原谅
最后谢谢孩子的原谅，彼此约定生气时的表达方式不能伤害自己和别人，而是要说出自己的心情及想法。