
在家闭关久了,总得找事情做,最近有一部Netflix韩剧《Move to Heaven:我是遗物整理师》,至今仍不敢点击来看,生怕有些泪水一旦开始流淌了,就很难再停止。然而父母亲已经离开快一年了,该处理的文件也需要找律师办一下,因此约了姐姐一起进去父母亲的房间打扫,并好好收拾房里的杂物。由于很长一段日子没有打开房门,地上和橱柜上都有大量的老鼠屎和蟑螂屎,我们先将这些脏东西清理后,再逐一将爸爸书桌、橱柜和抽屉全都打开,看看有哪些东西是可以丢弃的,哪一些是要留下来的。
父亲曾交待当他离世后,房里的铁书桌上端抽屉里,有一把钥匙是用来打开他的大橱柜,橱柜里右边的隔间收着全家最重要的文件与物品,因为曾经被人撬开偷窃过,父亲在锁口附近加上许多的钉子,以防他人再次撬开偷东西。打开父亲的大抽屉,里头最多的就是一堆一串串的钥匙和不知名的小零件,从各个物件拆下的配件,父亲可能觉得以后可以再使用,就习惯地将它们塞在抽屉里,然而这些小东西,这一辈子再也没有回归到适合它们的地方,最后也只能由我将它们丢掉。父亲在他众多收藏的物品中,瓶瓶罐罐的数量也不少,大大小小的铁盒更多,似乎将多年吃过的所有饼干、巧克力、月饼、糖果的铁盒都完整地保留起来,有时他更将许多老工具,都存放在各个盒子里,然而大部分的铁盒都已经长满了锈,有些早已无法辨认,甚至根本打不开,目前只能搁置一旁,待闲暇之余再来努力慢慢除锈,打开来瞧瞧里头到底装了些什么东西?
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柜子上有很多相簿,一本本横跨好几个年代的相册,让我们掉入回忆的迷雾中,父亲爱拍照,自从有记忆开始,他总在各个节日或出门时,都会随身携带相机。我家的相簿很多,除了家人的合照、个人写真之外,最多的就是父亲养的狗、汽车和摩托车的照片。父亲喜欢为它们拍下很多照片做记录,或纯粹欣赏。以父亲的个性,和他“以量取胜”的习惯,我家最高纪录曾同时养超过三十只狗,父亲甚至为了它们而将后院改成狗场,每天用一个大饭锅为它们准备粮食,相簿里绝大部分,都是这些曾经在我家出现过的狗狗们!

在母亲的橱柜里有好几本剪贴簿,里头满满贴着报章上剪下的食谱,有些纯粹只是用来参考,有些则曾经在饭桌上出现过,里头还有一部分是母亲手写的食谱,大部分都是记录那些过年吃的年饼的食材与分量。我们常常听到关于“母亲的味道”,原本想说找到了食谱就可以复制她的味道,然而看着熟悉的笔迹,却怎么也提不起劲去下厨,只怕吃了更想念那无法再尝到的味道,没有了母亲的身影,再怎么还原都已不是原来的味道。
姐姐说:“我们还是努力把那些文件找出来吧!”她多次尝试将父亲留下的多把钥匙插入,终究还是没找到那把可以打开的钥匙。在姐姐失去耐性之前,我建议不如让我试试?决定放弃那些屡试屡败的钥匙,唯有直接用工具撬开比较实际,在破坏行动开始之前,想说做最后的尝试,就连钥匙都没插进去,就直接按下开关的钮,原本坚实地扣锁着的门把竟然轻松地被打开了,我和姐姐忍不住异口同声地叫了出来,仿佛是父亲在一旁目睹开锁不顺利的我们,实在看不下去,就直接帮我们将门锁打开了。
找到了存放地契、护照、出生纸、摩托车证件等重要证件的文件包,柜子里塞放了满满物品,当我们慢慢地抽取出来仔细一看,发现那都是我们小时候的东西,爸妈几乎将我们一整个童年,全都收藏他们的橱柜里,一件都不舍得丢弃。我找到小时候的手帕、枕头套、马六甲旅行买的纪念品、用零食包装换取的小玩具、扑满、KFC塑胶小相机、奖杯和许多早已忘了的小物件,全都被爸妈塞在各个纸袋里,收好。顿时间觉得这个橱柜犹如一个时光机,将我带回童年时光,那一段段早已模糊的记忆,逐渐变得清晰。(突然清楚记得父亲母亲当时的发型和他们的模样)
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我问过大女儿,如果有一天我离开了,你会不会很难过?大女儿想了想,回答说:“如果是我先离开呢?”啊,她这么一回答,我忽然愣住了,对啊,这是我想都没想过的事。沉默的瞬间,感觉悲伤流动着……
如果你问我,我有什么害怕的事吗?除了拔牙打针以外,最让我害怕的就是总有一天要面对的事:至亲的离去。
短短的几个月,两位艺人突然离世,曾经的音乐上的伯乐因癌症末期离开了,昨天也出席了好朋友奶奶的丧礼。关于无常的课题,其实这些年也不断地给我上了震撼的课。它不断地在提醒我,无常会在毫无预警之下把人带走。也因为这个课题,我开始觉得时间不够用,开始更积极勇敢地去追求和珍惜自己所爱的一切。
记得某个早晨,走在早餐店的路上,大女儿和我说:“咪,如果爹爹(湖北人称公公的意思)走了,你一定会陷入忧郁。”她这句话让我好奇,为什么她会有这种想法?焦虑慢慢地升起,毕竟是我害怕面对的课题,其中也会害怕自己再次掉入忧郁的情绪里。 对于死亡,我和女儿或家人们是毫不避忌的。我问过大女儿,如果有一天我离开了,你会不会很难过?大女儿想了想,回答说:“如果是我先离开呢?”啊,她这么一回答,我忽然愣住了,对啊,这是我想都没想过的事。沉默的瞬间,感觉悲伤流动着。我和女儿说,如果先离开,我会很难过呢,我会很想你,很想你,可能需要一些时间才能慢慢释怀吧!
我也和女儿聊过我理想的丧礼是什么形式的,离开后请她们不要花大钱给我买灵位之类的。我喜欢树葬,我告诉她们:妈妈生前所有物品,你们有喜欢的都可以先收起来,之后让家人选他们想纪念我的物品,然后是好朋友,再来是其他的人……摆在家就好了,方便大家选一两样属于我的东西收藏留念。
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小时候,妈妈经常会和佛教团体到一些丧礼助念(诵经给丧者),而我经常会和她一起去念经。我记得每一次,看着活着的人给离开的人跪拜,我眼泪就会不听使唤地流下来。我哭是因为我知道有一天我最爱的人会离开我。睡前,对亲人离开后的各种想像,小时候的我会害怕地哭起来,然后失眠。
因为害怕,所以就要提前做好心理准备。我出席的丧礼,都是我在学习面对死亡的过程。好友奶奶突然的离世,家人很难过,在给自己妈妈忏悔的字字句句里,我都听进去了。A说:“我一直觉得自己是很勇敢的,可是怎么面对你的离去后,我感觉自己不再勇敢了?”B说:“再过两天我就要回来和你团聚了,你怎么就这么离开了?”C说:“我觉得自己不是孝顺的媳妇,一家人都长期不在身边,也没有经常打电话和你聊天,每一字一句都是眼泪啊!”
很多人都问我为什么不要搬到吉隆坡生活?每次来回马六甲那么累!其实最主要的目的就是因为父母,我不想离他们太远,而且尽可能地多陪伴他们,这是我想做的事,也是我从无常里学会的、看到的、感受到的事。因为害怕,所以早上醒来后就打个电话约爸妈吃早餐。
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