曾经有人在我面前激动地说:为什么明知道这辆车坏了,你还是要坐?她把车比喻为人。问一个人坏了,你为何不离弃?当下我只是讶异为何人和车可以作相等比喻?后来听来一句话,让我觉得凉凉的脚好像找到了人字拖,有一份踏实 —— 能修理的才是感情。
这句话半点没错。有些人好修不修,坚持下来就修了一辈子……有些正果早修,有些叹为何不丢。凡事半途“弃车”的,也更明白“能修理的才是感情”。不讲人,讲车子:我那真驾的车子10年来频频作怪,修了无数次,我在别人面前埋怨它也怨出了感情。诶我又好像明白了什么? —— 感情就是修理出来的。
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能修理的是感情,感情是修理出来的。车子和人虽不能作比喻,却能修出同一样东西:日久相对修出感情。
修理车子容易,有钱有零件有师傅。但感情有状况,要修真的很难。有吵架有伤害有不服有进退两难……课题不断,情义难散。冲突起了,就看你吵架要吵赢还是不赔感情。发脾气是本能,收脾气是本事。但原来两人冲突吵架,有4种类型的性格。
第一类:竞争要赢类,就是要争一口气,要宣泄,对方得到的好处是关系里短暂的甜头。
第二类:逃避类,总之就是避开烽火,否认和自我保护,但没能协议成果。
第三类:妥协类,吵都不吵直接妥协顺从,没有立足点。
第四类:可沟通类,也就是对方能与我们一起摊出共识与非共识的范围,会聆听我方想法,一起寻找创意方案。
这么说,非第四类的都很累,正宗的难以沟通类。但是能修理的才是感情,不可以怕累。长期对立吵架的人儿就该要有这心理架势。我们想像:冲突对象是我们重视的另一半,我们的目标便是要和好要达成协议。
了解了对手是哪一类,我们是不是聆听到对方的想法?在争吵时,哪些是他的根本想法,哪些是火头对上时的“反应”和“话语”,这些我们是否能退一步的看到?我记得Dr Fred在婚姻冲突的心理学课上说:吵架就像两个不断吹大的气球,只是看谁的会爆掉。越准备好开战的人,越在自我保护状态。在紧绷的关系里,只要有一方能真心的说“对不起”“谢谢你”“我其实珍惜你”“我希望你明白我爱你”……一间密室就突然开了窗口,气球就有了飘走的出口。
能修的才是感情,一辈子的事不要坏了就先想丢。
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