安抚大宝的争宠情绪

她从儿童心理学的角度指出，2岁以下的孩子是最不能接受二宝的阶段，因为2岁左右的孩子，仍是处于和父母建立信任感以及安全感的时候。

“而且他们自立能力还不算好，什么事情都需要父母协助。若此时要迎接二宝，那就得提前为他做好准备。”

她建议，父母可以通过故事书向大宝说明，即将要有弟弟妹妹出生，让他带着好奇和期待，但是也不需要“过于准备”。

大人的好玩做坏事

何谓“过于准备”？

“比如说以后弟弟妹妹会跟他共享玩具之类的，这样会让大宝觉得由于弟妹的出生，而失去某些东西。

“可以告诉他，以后二宝出生，他将会是爸妈的小帮手，地位也会提高。即使二宝出世，他还是家庭里独一无二的存在。”

也许你我身边曾经就有一些“讨厌的大人”，经常会对即将有弟妹的大宝们说：“弟弟妹妹出生了，爸妈不疼、不要、不爱你咯！”，这种话是否耳熟能详呢？

也许大人只是出于好玩的心态，然而对于大宝却会造成不安全感。

趁机教导应对感受

“尽量不要比较，或提出有条件的爱，像是‘你再这样，妈妈就不爱你了’。对大人而言可能没有这样的用意，可是孩子的分析能力没这么好。对5岁的孩子来讲，爸妈不再陪他睡觉就是不爱他。”

不过，她认为孩子有失落感未必是坏事，父母可趁机教导他有失落感不等于不爱了。

“在孩子成长过程中，无论是在社会或交友，多少会有失落感，那么他就从中学会接受和应对自己的感觉。就不会像一些小朋友一失望或得不到自己想要的东西发脾气、扔东西。”

父母勿做“双面人”

李雯怡笑说，很多家长告诉她，大宝最近比较黏人或者出现抢二宝奶嘴等小动作。这缘于大宝的“不甘心”，认为弟弟妹妹的出现，让他失去了爸妈。

“父母此时就要注意自己的肢体语言，因为孩子看得到的。像是面对二宝时轻声细语，一转头就大声呼喝教育大宝，他看到那个差异，心里会觉得是因为二宝的原因导致爸妈对他的方式不一样。”

她提议，父母每日可抽出时间与大宝一对一地交流，即便只是15分钟。在这15分钟内，父母可让大宝自行选择要玩什么游戏，然后全神贯注地陪他玩、陪他说话，切勿带有教训和责骂意味、切勿玩手机。

“再忙再累，也要抱抱他、亲亲他，尽量保持原来的相处方式。”

理解闹情绪的孩子

家中的长辈亦可提前做准备，帮忙分担陪伴。比如一向是由母亲陪伴大宝睡午觉，可交由父亲、奶奶、外婆等其他长辈代替，以免大宝觉得家里长辈们只围着二宝转。

“大人要做一些调适。有时妈妈在喂奶，大宝就会闹、就要抱，其实所有孩子的行为是情绪的表现。”

当大宝“重拾”一些早就不需要的行为，好像退化成婴儿时期那般要吃奶嘴、要陪着睡，这实际上是想表现他的情绪。

“当妈妈在照顾二宝，大宝哭闹时，可先安抚他的情绪，先听到他的情绪。经过安抚，他情绪回缓，会比较能接受。”

“通常爸妈会叫大宝不要闹不要发脾气，但他不会讲为什么发脾气，如果不哭不闹，你怎么会看到他？”

退化行为包括：

（一）撒娇

（二）哭闹

（三）刻意作弄

（四）小动作

（五）要和父母一起睡

（六）刻意挤入父母中间，或父母与弟妹中间等等

（七）容易发脾气

（八）变得较文静

“父母一定要尽量提醒自己，要把陪孩子的时间纳入在时间表里面。一旦有这样的心态，就会表露出来，也会要接受这种手足的竞争。那么作为父母，就能比较平和地去处理，这比脾气一上来就责骂要好。”

让大宝参与育儿

如何避免大宝产生被排除在外的感觉呢？她说，父母在照顾二宝之时，不妨让他参与其中。

例如给二宝换尿片时，可以请他帮忙拿新尿片；给二宝选购新衣时，叫大宝选择款式或颜色等等。

“让他们加入做决定，进而给他们当哥哥、姐姐是这个家庭一部分的感觉，而非大家围着弟妹转。”

当然，父母可能会面对大宝听而不闻的反应，此时就得靠哄。走到大宝面前，看着他的双眼跟他对话。

“两人的视线要处在同一水平线，否则居高临下的话会有压迫感。到他面前后，叫一下他的名字，先抱一抱他，因为他可能这时候有情绪了。”

“有的孩子情绪不会往外投射的，比较内敛，只会默默流泪，只会在角落偷看，他可以接受，但他还是有情绪。没有任何的行为，不代表父母不需要关注。”

忍让不是解决好办法

李雯怡提到，父母会经常要求年纪较大的孩子礼让年纪较小的弟弟妹妹，虽然这是一种“美德”，但并不尽然。

“不需要每次都让，应该要教大宝怎么保护自己心爱之物。我相信每个人都会有很宝贵的东西，只是弟妹很小，并不懂得，只是想参与进来，你又不可能责骂他。”

因此，父母可以提前询问大宝，哪些东西对他来说非常重要或者是不允许弟妹碰触的东西，要提前收好。

“又或是让弟妹先玩，我知道这对你很重要。”

她分享一个案，一个8岁孩子因为家里争宠的状况，所以情绪很暴躁。

小孩向她抱怨道：“以前我5岁时，说我比较大，2岁妹妹不懂事，要我让。现在她5岁了，我8岁，她应该懂事了！”

观察争吵介入打架

由此可见，成人口中的“大让小”，与小孩的理解并不一致，于是就产生了更激烈的情绪，认为父母偏心、不公平。

当兄弟姐妹互相争抢东西时，父母可从旁观察。假设大宝抢二宝的玩具，仅仅玩一会儿就放开，二宝在旁哇哇大哭的话，父母便不需要额外处理，先安抚、同理二宝情绪。

“他（大宝）只是要一种赢的心态。”

不过，如果兄弟姐妹打架，那么父母就要介入，将两人分开。

“不用怕手足间的矛盾，最重要的是当下如何应对。不要觉得有什么事都是大宝的错，什么事都要大宝让，久而久之会导致大宝认为这一切是二宝出生造成的。”

该以孩子的“需要”作标准

如何一碗水端平，公平对待所有孩子是很多父母的共同烦恼，最常采取的措施便是同样的物品买两份，只是这样的“公平”真的是公平吗？

李雯怡则认为，这仅是形式上的公平。

她曾遇到的一个个案是，二宝需要水瓶，父母为了以示公平，也同样买了一个水瓶给大宝，但实际上大宝可能不见得开心。

“姐姐说爸爸妈妈买一个给她，是怕她吵。”

由此可见，每个孩子的个性不同，应该以“需要”作为标准。

“只是不管父母怎么做，孩子都不会觉得公平。”她笑说。

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