爱长在【生命留书】／我死后，还有没有人会记得我?

我死后，还有没有人会记得我?

独自在远离家乡的国外工作，多次在夜里辗转反侧夜不能寐，夜越深就越不能控制我的大脑，一把被卷进思绪发散的龙卷风里。昨天深夜突然睁开眼睛，房里一片漆黑，眼里一点睡意都没有，看来是发散性思维深夜特辑又要开播了，我崩溃的想道。如果现在我突然暴毙死了，多久才会有人发现我? 多久才会通知我家人呢? 现在疫情严重，想必家人无法前来为我收殓吧，那我的遗体该如何处理呢？寄回国似乎不太可行，那还是烧了吧! 真希望骨灰可以被带回马来西亚撒在我家后面的小河里或是刁曼岛附近的清澈大海里，那里是我与家人最多美好回忆的地方。最怕被留在这个人生地不熟的国家，那我一个人可是会很害怕的。曾经与同事玩笑说如果在这个国家就算遇见鬼我们也听不太懂它在说什么，那鬼还有什么好怕的。如果我在异国变成鬼了那我就会变成一个很孤独的鬼，自己一个鬼飘来荡去的吧，毕竟我不会说越南语实在很难打入这里的阴间朋友圈，要吓人又说不了当地语言应该没几个人会被我吓到。

身后全部有价值的东西当然都会无条件留给我的父母，然后呢? 没有然后了。我在这个世上留下来的实质东西真的不多，一行字就写完了，但是想对家人说的话那可不得写上一本大部头啊。毕竟每一位家人都得有属于他们的篇章，有叮咛有斥责，有关心有恨铁不成钢，有不舍有留恋。如果我死了，就留这本书给他们做纪念吧。转念一想，还是不了，跟我一起烧了吧！何必在死后又徒然惹得他们哭呢?人死如灯灭，如果我的灵魂在这世界永远消失，恐怕只有我的家人才会一直想起我了吧。真希望他们在想起我的时候是面带微笑怀念的想起我们之间快乐的大小事，而不是大家不敢再继续聊起我悲伤的红了眼低下头沉默。如果我死了，最大的遗憾恐怕就是死前没有办法在家人身边，而是自己一个人在国外独自死去吧。

心房只对亲爱的家人开放

我已经因为疫情两年没回家了，透过手机放映出来的爸爸妈妈还是少了人的体温，聊完天后盖了电话总是一股寂寞感袭来把我卷在里面。有时在房里可以呆一整天一句话也不说，只有我自己一个人，如果家人没有打给我，整个房间就只剩下我的呼吸声。真奇怪呀，我从前从来没想过我会到国外工作，如果不是爸爸鼓励我到国外闯一闯，我是不可能来到这个人生地不熟连语言都不通的国家工作的。我一直觉得我是一个很恋家的人，对家人的感情很深，以至于对别人没办法付出很多的感情。家人曾经评价我为一个对外人很冷漠的人，我知道他们说的没有错，对我来说这世界上没有人比我的家人更重要， 我的热心肠只对我家人开放。总觉得在这世界上活着就像是在演一出戏，像电影《楚门的世界》一样，有人在透过镜头对我的生活指指点点评头论足。我看别人亦如是，他们对我倾诉自己生活的苦难人生的起伏，我微皱眉头偏头倾听，装作一副很是专注的样子，心里的小人儿坐在沙发上翘着二郎腿想着待会吃午饭要配什么饮料。从小我就知道我是一个很冷漠的人，对外人的悲喜无法真正共情，像是看了一部电影一般可以理性地评读他们的经历，判断是非对错。可是对家人就掏心掏肺赤诚相待，没有什么是不能说的，因为我知道我可以把后背放心的交给他们。

今年大姐被医生怀疑患癌，我接到电话时浑身不能动弹像麻痹了一般，无法置信也无法接受，心里乱得发慌。妈妈晚上打电话给我，眼睛红着问我知道大姐的事情了没有。 我强做镇定安慰妈妈说别担心啦，别说大姐还没确诊，就算确诊了还是有治疗的方法呀。你们兄弟姐妹哪一个都是妈妈身上的一块肉，把肉割下来能不痛吗？妈妈崩溃地小声的说道，怕太大声让大姐听到了影响她的心情。之后我们姐妹俩也有聊到这个话题， 大姐说听到医生的通知时她最担心的就是妈妈不能接受，会太过伤心，比起自己的病情她更愁的是妈妈的情绪。毕竟妈妈的人生就只围绕着我们这群孩子打转，她常说她不需要朋友，只需要她的老公小孩就好。嗯，看来我的对外冷漠应该是遗传自我妈妈的基因吧。

小时候父母曾经玩笑说我在投胎时原本看中的是另一个更富裕的家庭，结果捧着书低头看的时候不小心走错了路投到了妈妈的肚子里变成了他们的孩子。喂喂, 我才没有走错路呢! 我最庆幸的事就是投胎时眼睛睁得大大的，精准投进了妈妈的肚子里成为了你们的孩子。如果这是我最终版本的生命留书，我想告诉你们我死了就死了吧! 至少在这世上我知道还有我最在意最爱的人，他们会记得我；至少我知道我这辈子都被爱着， 有人愿意为我付出他们的所有。我来这世间走一遭就已经很值得了，尽管人生尚未圆满但我是没有任何遗憾的。

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