杰阳/去意

当然，常被迁怒的一方不是沉默的羔羊，他们也有话要说。听的人也是我。他们的回击一句一句地逼迫我更加严格地对待英姐。我没什么担当。我害怕成为别人眼中有了回馈却无作为的主管。我严格地追踪英姐的工作，查看她的工作行踪、卫生成果，直到我发现了一件当时竟让我心里窃喜的事──她躲在食堂二楼男厕抽烟。

后来的农历新年前夕，我见到了之前从未见过的英姐。那时她如此和颜悦色。之前当我和主任与她约谈，她只是显得颓败、心虚，吸烟吸得鼓鼓的身体被我们用针戳破了一般泄气。我真的对不起，谢谢你们给我多一次机会，我下次不会这么做了。她那时的语气透露了自责、歉意，连畏惧都从她脸上与双手的皱纹间渗溢出来。语气中尽是丢了这份工作后要去哪维持生计的情绪。那时我也恍惚了，仿佛我成了欺压老百姓的地主。

而此刻她虽然戴着口罩，但她的鱼尾纹透露出她笑得多么灿烂。她身上散发出来的不是烟味或工作留下的汗味，那时的她香香的。我随即向主任询问，主任只淡淡地说了句：她交辞职信了，说是弟弟开了间面馆，要他去帮忙。大致是收碗碟洗碗诸如此类的工作吧。当时我心里为了她的解脱感到高兴，也为我的解脱感到高兴，在全校只剩下一个女工友这个烦恼来临之前。

生活让我卑微的恶意，没有随着我变老而跟着衰减。13岁那年我开始思考人为什么活着，34岁的我还没找到答案，尽管我总是教着学生要更用心地体验生活。如果我们的生命还没感受到幸福，那就还不是结局。多么美好的心灵鸡汤。体验过了独自出国留学，也谈起了不算刻骨铭心但也让我进退两难的恋爱，虽然我也曾想把“牵绊”作为生命的价值，但细思其实这“横向交错发展”的解释根本不牢靠。试想，“命运是什么，生活是什么，我是什么”这种虚无缥缈的个人认知，交错到别人的“命运、生活”之中，充其量也只是让在这虚空中悬浮（或落体）的块体体积变得更大。有时不禁莞尔，问题没解决，反而牵扯了更多人进来一起集体“飘着”，说穿了只是在排遣孤独寂寞罢了。我总无法感受到活着的快感。

我爸却是一个很热衷于活着的人。1948年被制造出来的身体，机能正在一个个地损坏。最近他总是将社交媒体上看见的医药保健品透过简讯发给我，说是要我帮他网购，所以我很清楚他身上现在有什么毛病。青光眼、干眼症、血糖不受控、前列腺结石、重听，诸如此类。那些药品不想也知不能乱用，但我爸每次总是喜滋滋地开盲盒，让自己化身成实验鼠。难道这是生肖作祟？当然，这些药有的很糟，像是那可以解决眼疾的眼药膏，父亲用后只觉得眼睛更痛了；有的却也有安慰剂的功能，只要它没让我爸身体变糟，那我爸就会觉得那是药品让他身体变好了。有时，我爸也想放弃，口中不耐烦地说着，这眼睛等着瞎了啊！这耳朵等着聋了啊！转头却又买了几万元的氢气机、叶绿素水。他就是不服输。

有次他因为前列腺结石，尿道发炎，住进了医院。虽然也不是第一次发生了，但他真的感到害怕。这是我哥后来和我说的。他说有次他去探望父亲时，父亲突然把他叫到病床边，郑重其事地交代起身后事。我哥当时笑着和我说，隔天他出院后又像往常一样一直因店里的事和我哥吵架。但我哥或许不知道，在刚过世不久的三伯葬礼上，父亲泣不成声。泣不成声。那是我第一次看见父亲流泪。

他总是对我说，要照顾好身体，要减肥，他花了那么多钱把我养大，我如果不健康，还没享受到就要受罪，等一下心脏病、爆血管死掉，这就等于把他的钱都浪费掉了。他总是用最直白的方法让我了解他的人生观。有时我会猜想，是不是我再多给他一些烦恼，他就会更坚持、更坚强地抵抗岁月的摧残呢？

看着他的姿态，我想我总不能比他先离开。我总不能让父母亲难过。

于是我有了份工作、有了车、买了自己的房子，诸如此类。