在这个世俗世界，一切都是二元对立的。

好坏、美丑、成功失败、聪明愚笨、生死。

把它们当作形容词、反义词都好，都不免俗地会冠在一人身上，对人进行标签和归类。相对的词汇可以形容不同的人，但也有可能都套用在同一人身上，因为在他短暂而漫长的人生中，只要他愿意付出、想要改变，是有可能扭转乾坤，是可切换的。

但生死，就不行。是注定好了。

我自己最接近死亡的时刻有二：第一是入睡之后，第二是飞机遇到气流之时。入睡后，若无梦，即仿佛进入另一世界；最近从马回到香港，难得一路保持清醒，飞机遭遇气流之时，人随客机剧烈摇晃、空姐神色紧张，心想，如果这一天就是我的死期，我遗憾吗？诚实地自答：有，且多的是。

人的存在，或死亡，从历史洪流中来看是很渺小的。无数的战争、朝代替换、疾病瘟疫、种族灭绝，一路过渡到现代，死亡就是新生的伊始，黑死病、非洲黑奴、纳粹集中营、南京大屠杀、马来西亚513事件，不过是历史课本或百度谷歌上的数字，人们会悼念，但体会不深。而在新闻上看到恐怖袭击、枪杀、天灾下的死者，人们最多也是心里哀悼片刻，又继续生活。但缩小到个体来看，死亡的重量却如此沉重。经历死亡的人们，所感受到的痛、失落和撕裂感是血淋淋的。多少人陷入忧郁和恐慌，甚至抱憾终生。而平凡如我，自认没有庄子在死亡面前“方箕踞鼓盆而歌”的豁达，暂时无法超脱地看待死亡。而既然死亡是必经之路，那是不是更应该学习如何面对呢？

人的一生，我觉得必经之路为：生、成人、老、死。因为没有人躲得了，所以都必须学习如何生、如何长大、如何变老、如何死亡。上班、考取好成绩、结婚成家，反倒是社会发展的产物，是人生的过程没错，但不需盲目依样画葫芦。而人往往本末倒置，急功近利，而忘了真正重要之事。一生庸庸碌碌，不知所求为何，最后方为此后悔。如果能时时提醒自己，死亡，是人生的最后一站，那是否在生之时，照顾健康、珍惜家人朋友、实现自己的价值、正心诚意，找到“止”而后“定”。大家都是在葬礼的时候致挽词，表示多么尊重、爱戴、不舍死去的人，但如果能在死者在世时身体力行，是不是更能聊表诚意，减少遗憾呢？

华人对死多避而不谈，怕触了霉头，这和我们的民间信仰和习俗有关，尤其保守的老一辈，对死更是避讳，所以难免造成许多遗憾。比如我的阿嫲，我相信她临死之际能感受到死亡，不管多么恐惧，她也不说，把死亡前后的安排，都交到了别人手上，没有自主权。我觉得好心疼。任何问题，只要正视它而不一味逃避，就会发现事情并不如想像严重。

面对，是解决的开端。避而不谈，问题不会消失只会根深蒂固。若能把死当作家常来谈，我想对死亡，大家会少很多恐惧吧。

时时警醒 向死而生

我从小就害怕死亡。听到死字，我会控制不住地惊慌和哭泣。我感觉死亡，有时离我很远（因为现在22岁），但却似乎很近（爸妈年事高），且世事无常。而万事起头难，和父母谈到死，我感觉心痛，有时还是忍不住流泪。和我妈交谈时，有时留意到她双眸中的星光，刺得我心疼，因为我无法想像这样的光会有消失的一天。但不舍不代表不需要也不能谈死。小时候觉得死亡太过沉重，能避则避，因为不知如何面对。但长大后，我知道，死亡是绝对的。当结果是必然时，直面并接受和拥抱那一份无力感，应是最好的应对方式吧。

人生中第一次接触到死亡是在我6岁时，外公去世。那时的我虽不谙世事，但到了丧礼，却仍旧感受到了死亡的气息。看到外公的遗容，嚎啕大哭，也看到了妈妈的眼泪，我妈是我看过最坚强的女人，而那一次的眼泪，我一直记到了现在，可见当时死亡和我妈的脆弱对我的冲击有多大。一开始和爸妈谈死亡是我妈有一天请了律师上门，签立遗嘱。当时我约16岁，心态还没有准备好。不久，我妈拟了一份生预嘱，贴在冰箱上，交代后事，连遗照都准备好了。她也预料到我一定会哭得稀里哗啦，要我到时伤心一阵就好。还记得那时看了清单，眼泪哗啦啦地掉。之后，因为阿嫲患癌，我看了冯以量的《善终》，作者中学时父母皆因患癌离世，他也曾萌起自杀的念头，但最后选择投身临终关怀服务，现在是马来西亚孝恩集团辅导与咨商顾问，尽力为他人减少自己经历过的遗憾和错过。他曾说过，当能够和亲人一起坐下来，对死侃侃而谈，其实死者能获得善终，而活着的人也能好受一些。现在的我，对死亡，虽仍恐惧但不避忌。我会安静地听我爸妈说，好像我爸说如果人死了，就为他种一棵树做纪念，其实也挺有意义，还可以为人遮荫，我爸少有的细腻，叫我如何不为之动容。

李敖说：“我不怕死，但我讨厌死。”我也一样，讨厌生离死别，讨厌阴阳相隔，讨厌人生未步入正轨身先死。但正是如此，更要把“死”挂在嘴边，向死而生，时时警醒自己，时日不多，不应逃避责任、本末倒置。

望不要错过，不留遗憾。爱要及时。