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午夜踱步

發佈: 10:00am 15/06/2021

趙少傑/把一整個童年收在櫥櫃裡

作者: 趙少傑
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在家閉關久了,總得找事情做,最近有一部Netflix韓劇《Move to Heaven:我是遺物整理師》,至今仍不敢點擊來看,生怕有些淚水一旦開始流淌了,就很難再停止。然而父母親已經離開快一年了,該處理的文件也需要找律師辦一下,因此約了姐姐一起進去父母親的房間打掃,並好好收拾房裡的雜物。由於很長一段日子沒有打開房門,地上和櫥櫃上都有大量的老鼠屎和蟑螂屎,我們先將這些髒東西清理後,再逐一將爸爸書桌、櫥櫃和抽屜全都打開,看看有哪些東西是可以丟棄的,哪一些是要留下來的。

父親曾交待當他離世後,房裡的鐵書桌上端抽屜裡,有一把鑰匙是用來打開他的大櫥櫃,櫥櫃裡右邊的隔間收著全家最重要的文件與物品,因為曾經被人撬開偷竊過,父親在鎖口附近加上許多的釘子,以防他人再次撬開偷東西。打開父親的大抽屜,裡頭最多的就是一堆一串串的鑰匙和不知名的小零件,從各個物件拆下的配件,父親可能覺得以後可以再使用,就習慣地將它們塞在抽屜裡,然而這些小東西,這一輩子再也沒有迴歸到適合它們的地方,最後也只能由我將它們丟掉。父親在他眾多收藏的物品中,瓶瓶罐罐的數量也不少,大大小小的鐵盒更多,似乎將多年吃過的所有餅乾、巧克力、月餅、糖果的鐵盒都完整地保留起來,有時他更將許多老工具,都存放在各個盒子裡,然而大部分的鐵盒都已經長滿了鏽,有些早已無法辨認,甚至根本打不開,目前只能擱置一旁,待閒暇之餘再來努力慢慢除鏽,打開來瞧瞧裡頭到底裝了些什麼東西?

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櫃子上有很多相簿,一本本橫跨好幾個年代的相冊,讓我們掉入回憶的迷霧中,父親愛拍照,自從有記憶開始,他總在各個節日或出門時,都會隨身攜帶相機。我家的相簿很多,除了家人的合照、個人寫真之外,最多的就是父親養的狗、汽車和摩托車的照片。父親喜歡為它們拍下很多照片做記錄,或純粹欣賞。以父親的個性,和他“以量取勝”的習慣,我家最高紀錄曾同時養超過三十隻狗,父親甚至為了它們而將後院改成狗場,每天用一個大飯鍋為它們準備糧食,相簿裡絕大部分,都是這些曾經在我家出現過的狗狗們!

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在母親的櫥櫃裡有好幾本剪貼簿,裡頭滿滿貼著報章上剪下的食譜,有些純粹只是用來參考,有些則曾經在飯桌上出現過,裡頭還有一部分是母親手寫的食譜,大部分都是記錄那些過年吃的年餅的食材與分量。我們常常聽到關於“母親的味道”,原本想說找到了食譜就可以複製她的味道,然而看著熟悉的筆跡,卻怎麼也提不起勁去下廚,只怕吃了更想念那無法再嚐到的味道,沒有了母親的身影,再怎麼還原都已不是原來的味道。

姐姐說:“我們還是努力把那些文件找出來吧!”她多次嘗試將父親留下的多把鑰匙插入,終究還是沒找到那把可以打開的鑰匙。在姐姐失去耐性之前,我建議不如讓我試試?決定放棄那些屢試屢敗的鑰匙,唯有直接用工具撬開比較實際,在破壞行動開始之前,想說做最後的嘗試,就連鑰匙都沒插進去,就直接按下開關的鈕,原本堅實地扣鎖著的門把竟然輕鬆地被打開了,我和姐姐忍不住異口同聲地叫了出來,彷彿是父親在一旁目睹開鎖不順利的我們,實在看不下去,就直接幫我們將門鎖打開了。

找到了存放地契、護照、出生紙、摩托車證件等重要證件的文件包,櫃子裡塞放了滿滿物品,當我們慢慢地抽取出來仔細一看,發現那都是我們小時候的東西,爸媽幾乎將我們一整個童年,全都收藏他們的櫥櫃裡,一件都不捨得丟棄。我找到小時候的手帕、枕頭套、馬六甲旅行買的紀念品、用零食包裝換取的小玩具、撲滿、KFC塑膠小相機、獎盃和許多早已忘了的小物件,全都被爸媽塞在各個紙袋裡,收好。頓時間覺得這個櫥櫃猶如一個時光機,將我帶回童年時光,那一段段早已模糊的記憶,逐漸變得清晰。(突然清楚記得父親母親當時的髮型和他們的模樣)

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Aki黄淑惠/你最害怕的是什么?

我问过大女儿,如果有一天我离开了,你会不会很难过?大女儿想了想,回答说:“如果是我先离开呢?”啊,她这么一回答,我忽然愣住了,对啊,这是我想都没想过的事。沉默的瞬间,感觉悲伤流动着……

如果你问我,我有什么害怕的事吗?除了拔牙打针以外,最让我害怕的就是总有一天要面对的事:至亲的离去。

短短的几个月,两位艺人突然离世,曾经的音乐上的伯乐因癌症末期离开了,昨天也出席了好朋友奶奶的丧礼。关于无常的课题,其实这些年也不断地给我上了震撼的课。它不断地在提醒我,无常会在毫无预警之下把人带走。也因为这个课题,我开始觉得时间不够用,开始更积极勇敢地去追求和珍惜自己所爱的一切。

记得某个早晨,走在早餐店的路上,大女儿和我说:“咪,如果爹爹(湖北人称公公的意思)走了,你一定会陷入忧郁。”她这句话让我好奇,为什么她会有这种想法?焦虑慢慢地升起,毕竟是我害怕面对的课题,其中也会害怕自己再次掉入忧郁的情绪里。 对于死亡,我和女儿或家人们是毫不避忌的。我问过大女儿,如果有一天我离开了,你会不会很难过?大女儿想了想,回答说:“如果是我先离开呢?”啊,她这么一回答,我忽然愣住了,对啊,这是我想都没想过的事。沉默的瞬间,感觉悲伤流动着。我和女儿说,如果先离开,我会很难过呢,我会很想你,很想你,可能需要一些时间才能慢慢释怀吧!

我也和女儿聊过我理想的丧礼是什么形式的,离开后请她们不要花大钱给我买灵位之类的。我喜欢树葬,我告诉她们:妈妈生前所有物品,你们有喜欢的都可以先收起来,之后让家人选他们想纪念我的物品,然后是好朋友,再来是其他的人……摆在家就好了,方便大家选一两样属于我的东西收藏留念。

小时候,妈妈经常会和佛教团体到一些丧礼助念(诵经给丧者),而我经常会和她一起去念经。我记得每一次,看着活着的人给离开的人跪拜,我眼泪就会不听使唤地流下来。我哭是因为我知道有一天我最爱的人会离开我。睡前,对亲人离开后的各种想像,小时候的我会害怕地哭起来,然后失眠。

因为害怕,所以就要提前做好心理准备。我出席的丧礼,都是我在学习面对死亡的过程。好友奶奶突然的离世,家人很难过,在给自己妈妈忏悔的字字句句里,我都听进去了。A说:“我一直觉得自己是很勇敢的,可是怎么面对你的离去后,我感觉自己不再勇敢了?”B说:“再过两天我就要回来和你团聚了,你怎么就这么离开了?”C说:“我觉得自己不是孝顺的媳妇,一家人都长期不在身边,也没有经常打电话和你聊天,每一字一句都是眼泪啊!”

很多人都问我为什么不要搬到吉隆坡生活?每次来回马六甲那么累!其实最主要的目的就是因为父母,我不想离他们太远,而且尽可能地多陪伴他们,这是我想做的事,也是我从无常里学会的、看到的、感受到的事。因为害怕,所以早上醒来后就打个电话约爸妈吃早餐。

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