吴鑫霖/冬青味儿

今晚下班，已经八点半，我车子停在报馆后巷，步出大门，远处是孟沙几栋大楼的霓虹璀璨，灯火明亮。后巷不暗，街灯处处通明，这时我心底倏忽算了一下，原来自己在这条巷子里，走过了七年时间。早期，报馆是南洋商报的旧址。忘了谁人说的，这里来过许多知识分子。

我不生在那个时代，感受不到那个时代的人的文化氛围与气息，现在的这条巷子，就是满沟渠的馊水味、马来档口烤鸡的浓浓烟味，还有死耗子的味道。这些味道，夹杂着从昨晚开始就萦绕在我脑海里的冬青精油味，瞬间我想起了这些年来，我认得的一些人，一眨眼，他们就从我生命中擦肩走过。第一个想到的是何乃建，接着是李锦宗、陈雪风，还有那位每次都在天后宫遇见他的云里风。然后是我的大姨，接着是我的三舅。他们都是死去的人。上车，启动引擎，我想着要是我也死了，会有人像我这样突然记起了我吗？

很快的，我否定了这个假说。

然而，冬青精油的味道依旧浓烈的一直在我脑海里挥之不散，强占着我的嗅觉记忆，拼命让我想起那些死去的人。我开着车，穿过马大校园，回到八打灵再也的区域，记忆才听使唤地想起毛不易〈消愁〉的歌词，不过最近我最常听的是〈东北民谣〉。说它们有什么关联吗？抱歉，没有。它们既不是在谱系上的，肯定无法用尼采或者福柯那套系谱学方式去寻找它们内外的结构。倒是有一事，我感到茫然，非得用文字记录下来，那就是经由这冬青精油勾起的强烈的关于死亡的随想。

如果我死了，我又不愿意别人来处理我这具麻烦的肉身该如何？我想自杀或许会好一些，准备好一浴缸硝酸将自己给腐蚀掉！很快的，我意识到，也许浴缸的材质在我还没有浸泡下去前就被腐蚀，抑或我在下去泡硝酸前，已经被灼伤得像那些选择自焚的人那般，因疼痛而四处奔跑，想抓出一些什么，最后只能奄奄一息，浑身浴火，却无法如凤凰般重生。

这种自杀方式很不科学。除非我是经营化学品的厂商，否则哪里可轻易弄到硝酸？我小弟在大学时期，因为要节省，只好选择最便宜也最危险的水银来完成实验和报告。水银虽说易让人中毒身亡，但距离要彻底毁灭肉身，还是很困难。既然要自杀，还要在短时间让自己彻底消失，恐怕还是得动用武器，或者干脆来一场飞机失事，将自己炸个粉碎。可是，要许多人来陪葬又不是我的本意，死亡这乍看轻易的事，如非意外或一心想死，那刻印在基因里的求生意志，不会轻易让你的心跳停止，大脑神经瞬间中断。

不说死了。既然那么困难。

还是多说冬青精油的味道。我在苹果播客里，重听一档我之前没注意的，谈冬青精油的播客节目。主播操持着一口普通话，性感极了！我喜欢那样的嗓音，后来，我认识的几个中国各地一夜情人，也那样说话，我这才意识到，在中国人的普通话教育里，已经像机器那般的将口音导入他们的潜意识或者声带中。就像有一阵子，那些留台的马来西亚华人，明明说了十八或者十九年的马来西亚华语，逢年过节回来时，也不晓得是转频转换问题，还是压根瞧不起马来西亚口音，瞬间都满口台湾腔，厌烦至极。

这样说话，刻薄。但也是实在话。怪不得我嘴贫，活了三十几年，又是个马来西亚的本地土包子，看任何事物又有几分鄙夷，还混着自卑的哀愁。在回家路上，脑里尽是冬青道的缠绕下，我就成了一个深闺怨妇，或者被隔离多时没见人，一见人就唧唧哇哇说一大把话的人了。

夜深了，死掉的人，就让他们彻底死掉！虽然记忆时不时透过各种方式、气味、阳光、沟渠里爬出来的蟑螂或老鼠、别人说的一句话，某个人的口音，或者狐臭、体香之类的勾引你想起某些人事物。无论如何，如今的我还是比死掉的人强，因为我还拿着明日能够起床，继续生存下去的入场券，既然如此，也就得更卖力活下去，管他是周六的教育版、隔周要忙的国际版，又或者突然要编，而且编辑得非常爽快的言论版。

只要还有一口气，就用那一口气好好做人做事，没有什么事比活着更快活，就让我大力吸一口房里四溢的冬青味，嗯，好冷爽！