May子／莲花开
我们很多时候会惶恐，是因为想像不到自己会成为什么，或觉得完全不靠近自己想像的那样，又或者似乎达不到大家期望的那样。
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例如离职的决定。我的人生也只发生过一次，所以其实很够格说离开舒适圈这回事，因为我就是那种很难变心的人。我在电台的第一份工作就做了15年，离开前想像的（模糊的）人生发展和离开后真正做的完全不一样！
决定离开也是因为“不离开会失去更多”的恐惧所推使的。因此，我根本没有想钱以后怎么赚、赚多少才行。到底该放假多久才工作等等。我的主要惶恐根本不是工作领域，而是思考怎么挽救一段婚姻。
结婚前学长已经给我警语：恭喜你要结婚了，但我除了送两本书给你看爱情的阴暗面，也要告诉你离婚不是失败。记得，离婚只是换一种关系，跟人生的成败无关。结婚的决定也不是什么人生的胜利，就是关系更进一步经营。
嗯。我真的很感激他当时给我一种概念的撇清。你知道吗？我们都是在追寻一列大家都想乘搭的舒适火车，好像拿了一张一辈子的特优券后故事就说定了一样！不想下车是承诺，也是终极站。
现在我清楚知道我们生活在一个充满回音的人生道路上。我们都试图跟着大多数人认可的价值去追求，去探索。这没有错，但这无疑也催生一种惶恐，来自“我会被怎么看待？”结果，较符合大众人生的审美观，便成为一种不自觉的舒适圈。
所有的惶恐层层叠叠，最应该看到的一句“其实我快乐吗？”却很模糊很模糊。我当下会回答，我为一直追求的事努力就是为了得到快乐，不是吗？
现在我在玩种莲花，用莲花比喻一下。如果莲花盛开就是心灵真正得到喜悦，莲花盆就是我看世界和看自己的视角，那么那时问自己的“我快乐吗？”其实是在一盆很想开花，但久未施肥，久不见阳光，水污浊得很的盆底对自己呼唤“我快乐吗？”，我其实完全看不到自己的心，因为水久未更新，只关注鱼儿不能亡，还有，我很想开到花。
要打破我对于美好的想像是需要很用力的。而事实的真相越清晰越残酷，真的帮助到我看不看到盆内状态。“鱼儿早就死了”这个是一轮的认清，需要大量能量消化和自己filter，不然水更脏更臭，怎么办？自己装filter有没有用？不然会毒死自己。然后思考“为什么一定要开花？”这个也是之后一年在天大地大尼泊尔不断游走，慢慢慢慢才看到的。而过程中，我一次又一次因为天地的景色，看见别人的知足、单纯的喜悦，才渐渐给自己的莲花盆换水了。尼泊尔让我看到很多花的姿态，不同的绽放，换我一颗清澈见底的心，我根本就忘了开花只有最多3天。我的快乐应该生在叶子上，或生在阳光，或生在往黑暗生长却坚强的根……然后，不知不觉，花就开了。
刚过去的MCO 2.0，前院养了至少10棵不同颜色的睡莲，我每天早上都很开心的看到它们开花、爆花……花开花谢是常态，它们每天教会我。而我勤于换水，是因为我也自私，我爱看到鱼儿穿梭来去……现在，我每天都在练习清澈这件事。
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