我们很多时候会惶恐,是因为想像不到自己会成为什么,或觉得完全不靠近自己想像的那样,又或者似乎达不到大家期望的那样。
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例如离职的决定。我的人生也只发生过一次,所以其实很够格说离开舒适圈这回事,因为我就是那种很难变心的人。我在电台的第一份工作就做了15年,离开前想像的(模糊的)人生发展和离开后真正做的完全不一样!
决定离开也是因为“不离开会失去更多”的恐惧所推使的。因此,我根本没有想钱以后怎么赚、赚多少才行。到底该放假多久才工作等等。我的主要惶恐根本不是工作领域,而是思考怎么挽救一段婚姻。
结婚前学长已经给我警语:恭喜你要结婚了,但我除了送两本书给你看爱情的阴暗面,也要告诉你离婚不是失败。记得,离婚只是换一种关系,跟人生的成败无关。结婚的决定也不是什么人生的胜利,就是关系更进一步经营。
嗯。我真的很感激他当时给我一种概念的撇清。你知道吗?我们都是在追寻一列大家都想乘搭的舒适火车,好像拿了一张一辈子的特优券后故事就说定了一样!不想下车是承诺,也是终极站。
现在我清楚知道我们生活在一个充满回音的人生道路上。我们都试图跟着大多数人认可的价值去追求,去探索。这没有错,但这无疑也催生一种惶恐,来自“我会被怎么看待?”结果,较符合大众人生的审美观,便成为一种不自觉的舒适圈。
所有的惶恐层层叠叠,最应该看到的一句“其实我快乐吗?”却很模糊很模糊。我当下会回答,我为一直追求的事努力就是为了得到快乐,不是吗?
现在我在玩种莲花,用莲花比喻一下。如果莲花盛开就是心灵真正得到喜悦,莲花盆就是我看世界和看自己的视角,那么那时问自己的“我快乐吗?”其实是在一盆很想开花,但久未施肥,久不见阳光,水污浊得很的盆底对自己呼唤“我快乐吗?”,我其实完全看不到自己的心,因为水久未更新,只关注鱼儿不能亡,还有,我很想开到花。
要打破我对于美好的想像是需要很用力的。而事实的真相越清晰越残酷,真的帮助到我看不看到盆内状态。“鱼儿早就死了”这个是一轮的认清,需要大量能量消化和自己filter,不然水更脏更臭,怎么办?自己装filter有没有用?不然会毒死自己。然后思考“为什么一定要开花?”这个也是之后一年在天大地大尼泊尔不断游走,慢慢慢慢才看到的。而过程中,我一次又一次因为天地的景色,看见别人的知足、单纯的喜悦,才渐渐给自己的莲花盆换水了。尼泊尔让我看到很多花的姿态,不同的绽放,换我一颗清澈见底的心,我根本就忘了开花只有最多3天。我的快乐应该生在叶子上,或生在阳光,或生在往黑暗生长却坚强的根……然后,不知不觉,花就开了。
刚过去的MCO 2.0,前院养了至少10棵不同颜色的睡莲,我每天早上都很开心的看到它们开花、爆花……花开花谢是常态,它们每天教会我。而我勤于换水,是因为我也自私,我爱看到鱼儿穿梭来去……现在,我每天都在练习清澈这件事。
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2022年有一部电影叫《人生大事》,看得我泪流满面。电影主要的故事发生在一个男人和一个小女孩之间。男主从事殡葬业,小女孩是一个孤儿,两个孤独的灵魂就这样牵扯到了一起。男主的父亲去世前告诉男主,他的葬礼不要铺张,也不要什么灵骨塔和骨灰坛,越简单越好,人本来干干净净地来,最好也是干干净净地走,最重要的是要体面。
男主最后不顾姐姐的反对,把父亲的骨灰和烟花混在一起,一炮烟花把骨灰送上了天。给了他父亲一个简单、干净且体面的最后一程。
无独有偶,最近在新闻上看到,有人把自己祖父的骨灰也用同样的方式,贴在烟花上朝空中发射,给祖父美丽动人的最后一程,一家人则温馨地围观这场盛宴。他们受访时说了,这样他们就会感觉祖父一直与他们同在。
把骨灰制作成宝石
这么奇怪的“安葬”方式,相信很多人都会觉得荒唐。也有很多网友调侃,这样所有人都会吸入他们祖父的骨灰。我只是觉得,只要他们一家人觉得这样很美好,事实上也没有什么不好。比起烟花葬,我还听过有人把骨灰制作成宝石、把遗体用防腐剂保存做成客厅的茶几,他们这么做的目的也只是对已故的人一种爱与思念的表现,并没有对与错。
其实这也和我们的人生一样,活着主要还是要自己觉得舒服。什么世俗的礼节,社会的批判,只要我们不伤天害理,只要我们不妨碍别人,自己想要做什么就做什么,不需要顾虑那么多。
人走到最后都要和这个世界离别,就像戏中所说的一样,人都是生不带来死不带去,那么为什么还要留下一堆的土坟灵位去麻烦后世的子子孙孙?过了两代,他们也不一定理会你到底是哪一位。像这样放一炮烟花,给自己的人生画上美丽的句号,其实就很灿烂,很美好,很体面。








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