May子／蓮花開
我們很多時候會惶恐，是因為想像不到自己會成為什麼，或覺得完全不靠近自己想像的那樣，又或者似乎達不到大家期望的那樣。
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例如離職的決定。我的人生也只發生過一次，所以其實很夠格說離開舒適圈這回事，因為我就是那種很難變心的人。我在電臺的第一份工作就做了15年，離開前想像的（模糊的）人生髮展和離開後真正做的完全不一樣！
決定離開也是因為“不離開會失去更多”的恐懼所推使的。因此，我根本沒有想錢以後怎麼賺、賺多少才行。到底該放假多久才工作等等。我的主要惶恐根本不是工作領域，而是思考怎麼挽救一段婚姻。
結婚前學長已經給我警語：恭喜你要結婚了，但我除了送兩本書給你看愛情的陰暗面，也要告訴你離婚不是失敗。記得，離婚只是換一種關係，跟人生的成敗無關。結婚的決定也不是什麼人生的勝利，就是關係更進一步經營。
嗯。我真的很感激他當時給我一種概念的撇清。你知道嗎？我們都是在追尋一列大家都想乘搭的舒適火車，好像拿了一張一輩子的特優券後故事就說定了一樣！不想下車是承諾，也是終極站。
現在我清楚知道我們生活在一個充滿迴音的人生道路上。我們都試圖跟著大多數人認可的價值去追求，去探索。這沒有錯，但這無疑也催生一種惶恐，來自“我會被怎麼看待？”結果，較符合大眾人生的審美觀，便成為一種不自覺的舒適圈。
所有的惶恐層層疊疊，最應該看到的一句“其實我快樂嗎？”卻很模糊很模糊。我當下會回答，我為一直追求的事努力就是為了得到快樂，不是嗎？
現在我在玩種蓮花，用蓮花比喻一下。如果蓮花盛開就是心靈真正得到喜悅，蓮花盆就是我看世界和看自己的視角，那麼那時問自己的“我快樂嗎？”其實是在一盆很想開花，但久未施肥，久不見陽光，水汙濁得很的盆底對自己呼喚“我快樂嗎？”，我其實完全看不到自己的心，因為水久未更新，只關注魚兒不能亡，還有，我很想開到花。
要打破我對於美好的想像是需要很用力的。而事實的真相越清晰越殘酷，真的幫助到我看不看到盆內狀態。“魚兒早就死了”這個是一輪的認清，需要大量能量消化和自己filter，不然水更髒更臭，怎麼辦？自己裝filter有沒有用？不然會毒死自己。然後思考“為什麼一定要開花？”這個也是之後一年在天大地大尼泊爾不斷遊走，慢慢慢慢才看到的。而過程中，我一次又一次因為天地的景色，看見別人的知足、單純的喜悅，才漸漸給自己的蓮花盆換水了。尼泊爾讓我看到很多花的姿態，不同的綻放，換我一顆清澈見底的心，我根本就忘了開花只有最多3天。我的快樂應該生在葉子上，或生在陽光，或生在往黑暗生長卻堅強的根……然後，不知不覺，花就開了。
剛過去的MCO 2.0，前院養了至少10棵不同顏色的睡蓮，我每天早上都很開心的看到它們開花、爆花……花開花謝是常態，它們每天教會我。而我勤於換水，是因為我也自私，我愛看到魚兒穿梭來去……現在，我每天都在練習清澈這件事。
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