内心世界的第二个自己/月月（士姑来）

想念一个人的感觉是怎么样的？我不知道。我只知道脑海里存在一种神奇的感受，我叫他“内心世界的第二个自己”。它没无奈那么无奈，而是一丝无奈加上一些无助，里头带点遗憾和祝福。它的味道很淡，尝起来有点咸里带涩。它很常出现，我没法控制它的活动时间。它会在听歌时出现，在吃饭时出现，在走路时出现，在派对上出现，在快要入睡时出现。但它不会让我受伤，只不过有些不太好受。它让我的内心突然什么也装不下，让我突然快乐不起来，让我怀疑自己，让我想要逃离这一切。

也许你会问说，有那么夸张吗？是的，我从来不骗人，因为已经骗过许多人。那种感觉很难受。但有时候我会思考，难受的是骗人，还是骗了人没法和别人说 ，自己要憋在心里，默默地消化内疚和自责的痛苦？有时候这种欺骗了人后的后遗症会和所谓的“内心世界的第二个自己”一同出现。那是加倍的不舒服，加倍的疯狂。让我有时候情不自禁的笑，又忍不住的大哭。当然，那些情不自禁做出的举动只会在内心世界里完成，在里面好好的“为所欲为 ”。

我总是想和“内心世界的第二个自己”好好聊聊天，但它实在太自大了。我说的它都不听，它只相信自己。我有时候很懊恼，好像不能任由它这样，但又只能任由它放肆。有时候我会在深夜快入睡时试图和他说说话，但我还没说完它又失控了。它的失控让我感到痛苦。我会不断捶打自己的胸口，眼泪不断的涌出来，手不断的颤抖。我不知道它是什么，它是否比我想像中的还来得强大？它足以控制我的生活，控制我的一切。但我没办法。

接受它的一切

每个人都有着 “内心世界的第二个自己”吗？我问过许多的人，他们说没必要搞得那么复杂，这就是思念的感觉。但我认为，思念是美好，自然，看淡一切的，并非我所说的“内心世界的第二个自己”。也许思念是平静状态的“内心世界的第二个自己”吧。我不曾思念过人，这是因为即使活了那么多年，我始终无法看淡人们的离去。尽管只是相处一个星期的同学，一次旅途中巧遇的旅人。人们的相遇总是不简单，离开却可以草草了事。到底是怎么做到和一个人在同一个时间点，同一个地方见到彼此？

身边的人总说：“世界那么大，我们总会遇到许多的人。没必要把每个人都留在身边，留在心里。”但我总觉得，既然留不住他们，那为何不能把他们放在心里？我的心脏虽然不大，和我的拳头一样小，但我想把里面都塞满，也许只有这样才会让我比较好受。但“内心世界的第二个自己”好像不太同意。每当我想起挂在心上的人们时，它总会出来捣乱。我不知道这是警告还是纯粹的胡闹，我只知道，它的捣乱足以影响我的生活。我没办法把它丢掉，也没办法让心里装满的人像到站的乘客一样慢慢地下车。因此我只能接受它的一切，与它磨合，和它好好相处，好好沟通。

如今的我已经适应了人们的离去，坦然的接受在半夜默默流下来的眼泪，认识了 “内心世界的第二个自己”。我在这里，希望每一个人都能像我一样，接受人们的离开，将它融入生活里，成为生命中的一部分。虽然有时候眼眶还是会挂满泪珠，但转身后的我，再也不会吃不下饭，彻夜难眠。而是会到转角的咖啡店，买上一杯黑咖啡，奖励自己又成长了。