內心世界的第二個自己/月月（士姑來）

想念一個人的感覺是怎麼樣的？我不知道。我只知道腦海裡存在一種神奇的感受，我叫他“內心世界的第二個自己”。它沒無奈那麼無奈，而是一絲無奈加上一些無助，裡頭帶點遺憾和祝福。它的味道很淡，嚐起來有點鹹裡帶澀。它很常出現，我沒法控制它的活動時間。它會在聽歌時出現，在吃飯時出現，在走路時出現，在派對上出現，在快要入睡時出現。但它不會讓我受傷，只不過有些不太好受。它讓我的內心突然什麼也裝不下，讓我突然快樂不起來，讓我懷疑自己，讓我想要逃離這一切。

也許你會問說，有那麼誇張嗎？是的，我從來不騙人，因為已經騙過許多人。那種感覺很難受。但有時候我會思考，難受的是騙人，還是騙了人沒法和別人說 ，自己要憋在心裡，默默地消化內疚和自責的痛苦？有時候這種欺騙了人後的後遺症會和所謂的“內心世界的第二個自己”一同出現。那是加倍的不舒服，加倍的瘋狂。讓我有時候情不自禁的笑，又忍不住的大哭。當然，那些情不自禁做出的舉動只會在內心世界裡完成，在裡面好好的“為所欲為 ”。

我總是想和“內心世界的第二個自己”好好聊聊天，但它實在太自大了。我說的它都不聽，它只相信自己。我有時候很懊惱，好像不能任由它這樣，但又只能任由它放肆。有時候我會在深夜快入睡時試圖和他說說話，但我還沒說完它又失控了。它的失控讓我感到痛苦。我會不斷捶打自己的胸口，眼淚不斷的湧出來，手不斷的顫抖。我不知道它是什麼，它是否比我想像中的還來得強大？它足以控制我的生活，控制我的一切。但我沒辦法。

接受它的一切

每個人都有著 “內心世界的第二個自己”嗎？我問過許多的人，他們說沒必要搞得那麼複雜，這就是思念的感覺。但我認為，思念是美好，自然，看淡一切的，並非我所說的“內心世界的第二個自己”。也許思念是平靜狀態的“內心世界的第二個自己”吧。我不曾思念過人，這是因為即使活了那麼多年，我始終無法看淡人們的離去。儘管只是相處一個星期的同學，一次旅途中巧遇的旅人。人們的相遇總是不簡單，離開卻可以草草了事。到底是怎麼做到和一個人在同一個時間點，同一個地方見到彼此？

身邊的人總說：“世界那麼大，我們總會遇到許多的人。沒必要把每個人都留在身邊，留在心裡。”但我總覺得，既然留不住他們，那為何不能把他們放在心裡？我的心臟雖然不大，和我的拳頭一樣小，但我想把裡面都塞滿，也許只有這樣才會讓我比較好受。但“內心世界的第二個自己”好像不太同意。每當我想起掛在心上的人們時，它總會出來搗亂。我不知道這是警告還是純粹的胡鬧，我只知道，它的搗亂足以影響我的生活。我沒辦法把它丟掉，也沒辦法讓心裡裝滿的人像到站的乘客一樣慢慢地下車。因此我只能接受它的一切，與它磨合，和它好好相處，好好溝通。

如今的我已經適應了人們的離去，坦然的接受在半夜默默流下來的眼淚，認識了 “內心世界的第二個自己”。我在這裡，希望每一個人都能像我一樣，接受人們的離開，將它融入生活裡，成為生命中的一部分。雖然有時候眼眶還是會掛滿淚珠，但轉身後的我，再也不會吃不下飯，徹夜難眠。而是會到轉角的咖啡店，買上一杯黑咖啡，獎勵自己又成長了。