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副刊

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文艺春秋

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发布: 9:00am 05/04/2022

散文

父母

原生家庭

戴晓珊

叛逆

散文

父母

原生家庭

戴晓珊

叛逆

戴曉珊/叛逆了一輩子(下)

作者:戴晓珊

叛逆了一輩子(上篇)

前文提要:即使媽媽一直自我辯護說自己是在補償大哥,也否認不了忽略了二哥的事實。而我呢?我是集二人寵愛於一身。

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連兩個哥哥也從來不埋怨,爸媽特別疼愛我。我何其幸運。似乎大家都覺得我應該得到所有人的寵愛。其實,爸媽對我特別包容。我今年回家過年只過兩宿。我想,如果換成大哥還沒開年就離開,爸爸一定大發脾氣。我已經很長時間不跟媽媽通電話。她一定有很多牢騷,無處發洩。但是,她也沒有因此而少盼我回家、少留一些吃的給我、少了見到我時的欣慰和思念。媽媽有很多的苦水。但她並沒想要解脫。我認真給她解決方案,還不如靜靜聽她訴苦。爸爸呢,說的不是妻子、孩子、孫子的事。他最高興跟我分享中國的最新建設如何超越美國,成為世界第一。只要我說一句美國的壞話,爸爸就覺得有了知音。問題是,每次聽爸媽的這些談話,我都無法坦白說出內心話,又不願意敷衍他們而說謊。於是,我只能沉默。內心卻聒噪得很。

每個月回家探完爸媽,回家途中,在車上,就會輪到我向老公大發牢騷。比如說:媽媽又提起爸爸住院時,自己如何無微不至的照顧他,她真不知道,不該老是提醒人家自己為對方付出了多少多少,因為這很惹人厭,如果是真心付出就不要一直說一直說,是心甘情願的,就不會老是重提,像害怕人家會忘記一樣,說到底是她太自我中心,總覺得自己貢獻了很多奉獻了很多,就像她老是一面做一面埋怨,人家提議出外吃她不要,就是要在家裡吃,又要一面煮一面生氣,一定要有人幫助,而且聽她的指揮,千萬不能讓她自己待在廚房裡,就像她老在說,過去年輕的時候,婆家的親戚是如何翹腳等吃,只有她在廚房裡忙得亂七八糟焦頭爛額六國大封相。又比如說:爸爸說要給我看他的文章,我怕死了,那些共產黨的唯物主義、矛盾論、辯證法,看了就討厭,我又不敢說他胡說八道,但是要我說寫得好又怎麼也說不出口,你叫我怎麼辦,只能看了什麼都不說,但是他一定會問我的想法,你說我是要怎麼回答啊,你都不知道,他問我有沒有看到他在臉書貼的書法,我當然看到了,但是我說有時候看到,為什麼,因為他竟然把孟晚舟歌頌中國政府的話寫出來,噁心死了,你以為他要我評他的書法嗎,其實他是想聊中國共產黨的勝利。

幸虧,老公聽了我的牢騷,心情從不受影響。他知道,每次我跟爸媽說完話,我的情緒就會起伏跌宕。逐漸的,為了自己好受,我跟爸媽保持距離。每次回家,匆匆吃個午餐就離開。我還是會帶東西給他們,像不久前我才向鄰居討了黑芝麻幼苗,讓喜歡園藝的媽媽栽種。我沒要贖罪。我深深瞭解,自己沒有辦法跟爸媽生活在一起。我跟爸媽之間,只能擁有這些短暫的美好瞬間。

有一次,我煮了糯米飯拿回去給爸媽吃。他們小嚐一口,就放下湯匙。回家途中,我又跟老公發牢騷了。等我發洩完畢,老公說,你是個向討愛不成功的小孩。

今年除夕,吃了團圓飯回到家,爸媽大吵架。我大概知道為了什麼,但是不瞭解細節。我也不想了解,只躲到樓上房間去。我心想,一定是媽媽不高興爸爸的決定於是自作主張,爸爸又覺得對媽媽的霸道已經忍無可忍於是大爆發。很快的,我在樓上已經聽不到吵聲。我又想,今晚,兩人又不用睡覺了。

第二天清晨,年初一。我穿著媽媽多年前給我縫製的裙子,走下樓去。來到廚房,我看到了媽媽。我把準備好的紅包遞前去說,媽,新年快樂,身體健康。突然,也不知道是誰先張開了雙手,我和媽兩人就抱在了一起。我心裡的話是:媽,我瞭解,你很痛苦,媽,你知道嗎,你也有錯。我沒有說出口,只是把媽媽抱得緊緊,那麼緊,緊到我都感受不到媽媽的胸脯了。這時,媽媽說了一個字,乖。我心裡又說話了:媽,我並沒有站在你這邊,爸爸也很痛苦,你知道嗎。媽媽又說了一個字,乖。我滿滿的情緒,浸染了我的眼睛。當我真的發出聲音時,竟然是一聲,嗯。

吃了年初一的齋午餐,我們一家四口就回自己家了。這次途中,我在車上很安靜。

印象中,爸媽都不曾說過我乖。我自小就是很的。我突然發現,自己已步入中年,心理狀態竟還停留在小孩階段。我一直在逃。一直嘗試逃離爸媽的身邊。又因為愧疚,而不能離得太遠、太久。可是,每次回到他們身邊,我又沒辦法感受自己對他們的愛。內心只有怒氣。我總是在離開了爸媽以後,才能獲得內心暫時的平靜。我和爸媽是一對互斥的磁鐵,靠近時只會互相推開。似乎永遠都無法和諧相依。可是,走遠了,沒有了彼此間的作用力,也就沒有了關係,又似乎孤單落寞了。

是不是,當爸媽不在後,我才能擺脫自己叛逆的這一面呢?現在他們健在,我就是老覺得他們的話不順耳,老要在心裡頂他們的嘴,老要挑剔他們的毛病,還偶爾要痛罵他們一頓。其實,我的爸媽也沒有十惡不赦,也不是天底下最沒良心的父母。他們擁有普通人的缺點,如此而已。我一直勸媽媽看開一點,不要要求爸爸,怎麼自己反而跳不出來,對他們那麼苛刻了呢?

只不過,我很確定,自己還是要掙扎的。掙扎著:讓自己寬容一點、成熟一點,卻又還是渴望爸媽的愛而一直長不大。

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