安撫大寶的爭寵情緒

她從兒童心理學的角度指出，2歲以下的孩子是最不能接受二寶的階段，因為2歲左右的孩子，仍是處於和父母建立信任感以及安全感的時候。

“而且他們自立能力還不算好，什麼事情都需要父母協助。若此時要迎接二寶，那就得提前為他做好準備。”

她建議，父母可以通過故事書向大寶說明，即將要有弟弟妹妹出生，讓他帶著好奇和期待，但是也不需要“過於準備”。

大人的好玩做壞事

何謂“過於準備”？

“比如說以後弟弟妹妹會跟他共享玩具之類的，這樣會讓大寶覺得由於弟妹的出生，而失去某些東西。

“可以告訴他，以後二寶出生，他將會是爸媽的小幫手，地位也會提高。即使二寶出世，他還是家庭裡獨一無二的存在。”

也許你我身邊曾經就有一些“討厭的大人”，經常會對即將有弟妹的大寶們說：“弟弟妹妹出生了，爸媽不疼、不要、不愛你咯！”，這種話是否耳熟能詳呢？

也許大人只是出於好玩的心態，然而對於大寶卻會造成不安全感。

趁機教導應對感受

“儘量不要比較，或提出有條件的愛，像是‘你再這樣，媽媽就不愛你了’。對大人而言可能沒有這樣的用意，可是孩子的分析能力沒這麼好。對5歲的孩子來講，爸媽不再陪他睡覺就是不愛他。”

不過，她認為孩子有失落感未必是壞事，父母可趁機教導他有失落感不等於不愛了。

“在孩子成長過程中，無論是在社會或交友，多少會有失落感，那麼他就從中學會接受和應對自己的感覺。就不會像一些小朋友一失望或得不到自己想要的東西發脾氣、扔東西。”

父母勿做“雙面人”

李雯怡笑說，很多家長告訴她，大寶最近比較黏人或者出現搶二寶奶嘴等小動作。這緣于大寶的“不甘心”，認為弟弟妹妹的出現，讓他失去了爸媽。

“父母此時就要注意自己的肢體語言，因為孩子看得到的。像是面對二寶時輕聲細語，一轉頭就大聲呼喝教育大寶，他看到那個差異，心裡會覺得是因為二寶的原因導致爸媽對他的方式不一樣。”

她提議，父母每日可抽出時間與大寶一對一地交流，即便只是15分鐘。在這15分鐘內，父母可讓大寶自行選擇要玩什麼遊戲，然後全神貫注地陪他玩、陪他說話，切勿帶有教訓和責罵意味、切勿玩手機。

“再忙再累，也要抱抱他、親親他，儘量保持原來的相處方式。”

理解鬧情緒的孩子

家中的長輩亦可提前做準備，幫忙分擔陪伴。比如一向是由母親陪伴大寶睡午覺，可交由父親、奶奶、外婆等其他長輩代替，以免大寶覺得家裡長輩們只圍著二寶轉。

“大人要做一些調適。有時媽媽在餵奶，大寶就會鬧、就要抱，其實所有孩子的行為是情緒的表現。”

當大寶“重拾”一些早就不需要的行為，好像退化成嬰兒時期那般要吃奶嘴、要陪著睡，這實際上是想表現他的情緒。

“當媽媽在照顧二寶，大寶哭鬧時，可先安撫他的情緒，先聽到他的情緒。經過安撫，他情緒回緩，會比較能接受。”

“通常爸媽會叫大寶不要鬧不要發脾氣，但他不會講為什麼發脾氣，如果不哭不鬧，你怎麼會看到他？”

退化行為包括：

（一）撒嬌

（二）哭鬧

（三）刻意作弄

（四）小動作

（五）要和父母一起睡

（六）刻意擠入父母中間，或父母與弟妹中間等等

（七）容易發脾氣

（八）變得較文靜

“父母一定要儘量提醒自己，要把陪孩子的時間納入在時間表裡面。一旦有這樣的心態，就會表露出來，也會要接受這種手足的競爭。那麼作為父母，就能比較平和地去處理，這比脾氣一上來就責罵要好。”

讓大寶參與育兒

如何避免大寶產生被排除在外的感覺呢？她說，父母在照顧二寶之時，不妨讓他參與其中。

例如給二寶換尿片時，可以請他幫忙拿新尿片；給二寶選購新衣時，叫大寶選擇款式或顏色等等。

“讓他們加入做決定，進而給他們當哥哥、姐姐是這個家庭一部分的感覺，而非大家圍著弟妹轉。”

當然，父母可能會面對大寶聽而不聞的反應，此時就得靠哄。走到大寶面前，看著他的雙眼跟他對話。

“兩人的視線要處在同一水平線，否則居高臨下的話會有壓迫感。到他面前後，叫一下他的名字，先抱一抱他，因為他可能這時候有情緒了。”

“有的孩子情緒不會往外投射的，比較內斂，只會默默流淚，只會在角落偷看，他可以接受，但他還是有情緒。沒有任何的行為，不代表父母不需要關注。”

忍讓不是解決好辦法

李雯怡提到，父母會經常要求年紀較大的孩子禮讓年紀較小的弟弟妹妹，雖然這是一種“美德”，但並不盡然。

“不需要每次都讓，應該要教大寶怎麼保護自己心愛之物。我相信每個人都會有很寶貴的東西，只是弟妹很小，並不懂得，只是想參與進來，你又不可能責罵他。”

因此，父母可以提前詢問大寶，哪些東西對他來說非常重要或者是不允許弟妹碰觸的東西，要提前收好。

“又或是讓弟妹先玩，我知道這對你很重要。”

她分享一個案，一個8歲孩子因為家裡爭寵的狀況，所以情緒很暴躁。

小孩向她抱怨道：“以前我5歲時，說我比較大，2歲妹妹不懂事，要我讓。現在她5歲了，我8歲，她應該懂事了！”

觀察爭吵介入打架

由此可見，成人口中的“大讓小”，與小孩的理解並不一致，於是就產生了更激烈的情緒，認為父母偏心、不公平。

當兄弟姐妹互相爭搶東西時，父母可從旁觀察。假設大寶搶二寶的玩具，僅僅玩一會兒就放開，二寶在旁哇哇大哭的話，父母便不需要額外處理，先安撫、同理二寶情緒。

“他（大寶）只是要一種贏的心態。”

不過，如果兄弟姐妹打架，那麼父母就要介入，將兩人分開。

“不用怕手足間的矛盾，最重要的是當下如何應對。不要覺得有什麼事都是大寶的錯，什麼事都要大寶讓，久而久之會導致大寶認為這一切是二寶出生造成的。”

該以孩子的“需要”作標準

如何一碗水端平，公平對待所有孩子是很多父母的共同煩惱，最常採取的措施便是同樣的物品買兩份，只是這樣的“公平”真的是公平嗎？

李雯怡則認為，這僅是形式上的公平。

她曾遇到的一個個案是，二寶需要水瓶，父母為了以示公平，也同樣買了一個水瓶給大寶，但實際上大寶可能不見得開心。

“姐姐說爸爸媽媽買一個給她，是怕她吵。”

由此可見，每個孩子的個性不同，應該以“需要”作為標準。

“只是不管父母怎麼做，孩子都不會覺得公平。”她笑說。

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