我能為她做什麼？/ 蠍子（馬口）

後來她開始沒辦法回答我的每一個為什麼。我曾以為我一輩子都會以仰望的角度去看待她。她有她的原則和三觀，而我以為我必然就會是她的延續，也會是世上與她最相似的人。我是她唯一的女兒，卻像又熟悉又陌生的人兒。一輩子的母女情在開始的第18年後成倍地、快速地倒數流逝。我離家，她守家。距離很遙遠，從睜眼就能看到夜裡夢中驚醒，發現好久不見而甚是想念。

就這樣了嗎？最親密的時光就這樣在秒針分針時針的微小步伐中，似水蒸發。離開了那個有她的地方很久很久，久到好像昨夜雷雨中我還在她的懷裡從害怕顫抖到緩緩入睡，一睜眼卻已然到了要披上嫁衣，以熟悉的疊音另呼她人的年齡。

那些年陽光灑進房裡的位置變得不再一樣，微光悄悄地從腳踝移到了膝蓋。我深知其實那道晨曦和那套枕被依然如故，變的只是我那被緩緩拉拔長大的身軀，還有她被歲月盯上的證據。在朝夕的睜眼和閉眼中，倆人都變了模樣。

我還是她的小孩，但又好像不再是了。

她不再是無所不答；而我在懵懂間開始摸索自己的答案。因為身在異鄉，所以很難再隨時回頭就有她。後來？後來自己也洗刷了很多的碗、床單也換洗了很多套，只是一直都找不回的是那種無憂無慮的味道 。

我曾想努力取代她的萬能。時間給了她一些的殘忍卻彷彿給了我一絲寬容。我的鎧甲在一點點地用著時間去搭建；時間卻沒能在她那裡稍作停留。我想讓她再等等，等到哪一天我也可以成為她的無所不能。但是我很緩慢，慢得像從前在母胎裡吸納她的血肉一樣。而時光也如是效仿，卻好似更勝從前。10年、20年……我還是慢慢地被孕育著，而她還是耐心地用消耗自己來給予著。

終於可以撐起整個家

直到有一年，我為自己能用第一份收入請她飽餐一頓而雀躍、也為能自掏腰包送她高檔衣裳而滿足。殊不知，這些在過去20年裡，相較於她為我所做根本不足掛齒。可她，她卻快樂得眼角含淚，彷彿我已經功成名就到可以讓她從此放心。