留不住生命，把愛留給家人
“我今年34歲，是一名母親，癌症晚期，我該給5歲的女兒留下什麼？”
如果看到這麼一個問題時，你的答案是什麼？
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除了遺產分配、孩子日後的去向，還要記得留給她一個“完整的母親”，可是又何謂“完整”呢？
父母早逝對於孩子而言，會造成什麼影響？要如何填補孩子記憶中父母缺位的空白？
假設很不幸地接獲噩耗，得知自己時日無多，臨床心理治療師李淑慧提到，在病情尚在控制範圍之內時，可以開始著手準備。
“年幼的孩子很容易感受到大人的情緒，即便家長沒有說自己罹患重病，但他們依舊能感受到，會出現焦慮的情況。
“他們會擔憂若父母不在，誰照顧他們？住在哪裡？”
“死亡”往往是我們忌諱的話題，不是輕描淡寫，便是避而不談，尤其是面對年幼的孩子，更是難以啟齒，可是唯有坦誠以告，方有助於他們做好心理準備以及面對傷痛。
“要告訴孩子，現在媽媽得的是什麼病，幾個月後可能會變成什麼模樣，會進行怎樣的治療，治療可能會導致掉頭髮等等，可以讓他們有個心理預期。
“接著是告知他們，之後假設媽媽不在了，會為他們做好什麼安排？這些安排要講得非常清楚，小朋友才會比較安心。”
坦承以告最重要
除了生活費、教育費等現實的基本需求，孩子身心靈需求因年齡段的不同也有所差異，而且她發現經歷過喪親之痛的小孩，最常出現的情況是，對於父母親的離世感到很內疚。
“因為小孩的心智尚未成熟，即使是成人亦可能有這樣的感受，就算他們知道父母的去世跟他們無關，但還是會覺得是不是自己做錯了？是不是自己不聽話，才讓媽媽生病？”
因此，身患重病的父母要向年幼的孩子強調，自己的病情、離世跟他們無關，切勿自責。
她說，有很多家庭選擇隱瞞孩子，避免在他們面前談起這些話題，還會騙他們說身體無礙；明明去化療，卻說出遠門旅行等等。
“但你避免談這個話題，小孩的想像力是很豐富，他就會自行像象。”
那麼當父母真的離開了，應該坦承以告嗎？抑或需要一個善意的謊言？
“其實在這之前，患者應該親口告訴他們病情，解釋這個病的由來，再根據自身宗教哲理，告訴他們，當患者逝世後會去什麼地方，比如基督徒會上天堂；佛教徒是去西方極樂世界等等。”
這樣一來，孩子對於生死已有概念，也很清楚父母的狀況，在父母離世後，便不會那麼輕易被親戚的言論影響。
“曾有研究指出，大約在孩子4歲或以上，他們已經明白父母的逝世意味著什麼，加上現在市面上很多兒童讀物會談死亡，也可以藉助書籍幫他們走過這段經歷。”
給孩子留下未來的信
李淑慧提到，人是需要被愛、被關注、被需要以及具備能力的。無論父母健在與否，若從小沒有從家庭裡得到肯定，長大了仍會因此備受掙扎困擾。
“人死如燈滅”，是西漢末年著名思想家桓譚提出的，述說著人一旦死亡後，一切亦隨之煙消雲散，然而幸運的是我們生活在一個數碼時代，可以運用許多方式與未來的孩子對話。
“父母可以用自己擅長的方式，或雙親與孩子之間‘愛的語言’向他們表達。”
她說，父母早逝的孩子一般會好奇父母是一個什麼樣的人，所以父母可以將自己的故事、喜好記錄下來，以此在孩子心裡構建出完整的模樣。
“再來是，當別人成長的過程中會有父母給予建議，但是自己沒有，遇到困難或迷茫時不知所措。”
當然，我們無法預測未來，無法得知孩子將來的境遇，所以父母可以留下較為通用的人生觀、價值觀、人生經驗等等，讓他們得以在此基礎上做出抉擇，通過難關。
記錄方式可以是繪畫、書信、影像、錄音等等，通過上述媒介給年幼的孩子寄出一封封“未來信”。
“有些父母會在一個階段留下一封信，現在數碼時代，你還可以在一些網站上定時寄信。”
在這一封封“未來信”或影像信息中，父母可以給予孩子肯定、表達愛意，告訴他們是被需要的；遇到什麼事情，可以怎麼處理等等。
“最重要是在生前，製造更多回憶並且拍照、拍視頻留作紀念，讓他們過後還能回憶。
“你留下的東西，對小孩來說有沒有用，其實我們也不知道。但是至少當他們有需要的時候，可以找出來看。”
在死亡之前，人類的力量太渺小，只是即便在孩子的成長過程中，我們也許被迫缺席，但我們的愛可以永不缺席。
當然，如若家長來不及擔任此角色，孩子可以在其成長過程中找到“代替”父母引導角色的人，這些人可能是老師、宗教信仰裡的領袖等等。
“對於父母離世後的小朋友，旁人能做的是陪伴，並且回答他們的問題，不要假裝聽不到。
“如果不去處理悲傷的情緒，幾年後這種情緒還會再回來。”
死亡不是結束，遺忘才是
英國有一位老太太自2007年開始，每日都會到Embankment地鐵站坐在月臺，只為了等列車進站，聽亡夫生前為倫敦地鐵北線錄製的那一句提示音：“Mind the Gap”。
這個習慣持續了5年，直到有一日廣播傳出的是一把陌生聲音，她去服務櫃檯詢問，方得知原來所有的車站已經換成數碼廣播系統，她亡夫版本的廣播不會再使用。
於是，她聯繫倫敦地鐵道明那一句短短的“Mind the Gap”對她的意義，當局便立即找出錄音帶送給她，並決定在Embankment站恢復使用她亡夫的人聲廣播至今。
假設，她的丈夫未曾給地鐵站錄製廣播，在他離開之後，她又該去哪裡尋回關於他的記憶？
當初在聽完這個故事後，我便開始有意地為至親留下影像。也許是一次飯局，也許是一次旅行，也許是一次慶生聚會，也許是日常生活中極為尋常的相處碎片。
這些當時看起來極為瑣碎的片段，直到當中的某位長輩離開，變得極為珍貴。
李淑慧說，人類其實是很健忘的。
“有些個案告訴我，他們以為父母去世很多很多年後，依舊能夠記住父母的容貌和聲音，可是人類的記憶是很脆弱的，可能過幾個月就會忘記跟父母一起的回憶，或者當時的感受。”
當時我們自以為的刻骨銘心，實際上在經過歲月長河一遍遍地衝刷後，最後可能變成模糊的輪廓。
迪士尼動畫片《尋夢環遊記》裡就有這麼一個情節，如果一個人長長久久地“活”在生者的記憶中，他的靈魂長久不滅，每年的亡靈節能度過奈何橋與陽間的家人團聚，一直到這世間再也沒有人記得他為止。
也許死亡不是結束，遺忘才是。
但從另一個角度來說，健忘對於留下來的人是另一種慈悲，因為這有助於他們走出當時的悲傷，雖然可能需要一段很長的時間。
喪禮後再處理負面情緒
“其實喪禮後一系列的儀式是一種緩和悲痛的過程，會讓生者認為自己為逝者做一些什麼，儀式結束了，再慢慢處理情緒。”
比如，可以在某個家人齊聚的節日，看到逝者喜歡的食物，適當地一起回憶他的喜好。
“這是一個健康的家庭，他們可以持開放的態度去談這件事；不健康的家庭則會假裝無事發生，避而不談。”
她建議，切勿對“悲傷”採取逃避的態度，要直面悲傷，否則它會在未來的某個瞬間突如其來，反而要用更長的時間來痊癒。
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