回想你第一次有强烈的割舍感是何时?成长过程,我第一次感到强烈的割舍感是在15岁要搬离何清园的时候。要离开充满归属感的成长之地,第一次体验“大改变”所带来的闷闷不乐。现在回想,我真是个人小鬼大的女孩。人小小就懂得感慨与无奈。我的多愁善感到底有多严重?说来好笑,还记得搬走一年后到何清园旧地重游,我会默默流泪,伤感说不出所以然,心里默念有什么可以“不变”。天啊,那时才16岁。路可长了……
最近家里换新沙发,18年的旧沙发离开前,还要再拍一个照才可以。然而当新的来了,旧的看不见也就不多想了。其实“感情遗物”是有心理期限的。不只是物品,人和关系也一样。
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还记得陪伴我10年的哈士奇在宠物医院离世那一晚,我把它的尸体搬了回家。在睡房里念经念了一晚。一见它就心酸落泪,尸体看起来那么完整那么美,毛发都很好摸,只是身体硬了而已。舍不得啊……是不是可以剪断他美美的尾巴留作纪念?悲从中来也有狂想。然后朋友电话另一端说,明天狗狗尸体送出去火葬,你自然就会好一些。什么?眼前美美的狗要烧掉,心里还会好受一些?还有什么可以“不变”?这句话又飙出来。
其实真相是“没有”。没有人事物可以不变。
隔天早上,我把念经一整晚穿的白睡衣铺上它的身体,说有我的爱陪着你啊。然后让车子把它载走。告诉宠物火化服务说不必传我火葬影片来证明了,我看不下去。骨灰送回来就好。
那个下午,我看不到它的尸体了,我的伤感就像上了黄药水,止住了一点。就好比那套旧沙发一样,看不见也就不想太多了。
“人事每天多变更……季节就似人生”。近日我挖出旧长剧《季节》让妈妈在家解闷。这主题曲的歌词,也就是爸爸和大姑那一代人的回忆和感慨。“季节变换就似人生”这个真相是前人后人都感慨的,所以我们并不寂寞。就像我送别爸爸,也明白爸爸送别过很多人,包括大姑。前人比我更明白送别的无奈,以及割舍里头隐藏的艺术。
去到最后,感情遗物的记忆,会随着时间流动进而移位到客观存在。当时我们难割舍的是情,所以物也不舍。而后来的后来,我们见物是物,再也不是感情遗物。那段情,已隔离成一个客观存在的真相。那是一个曾经的事实。
“事过境迁”这4个字,我开始认为这个“境”指的是心境。
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