【育女新經】那些原生家庭的傷/陳麗娟

“治癒原生家庭創傷”是近年親子關係和心理學的熱門討論話題。心理治療師阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler,1870-1937）有一句話或許我們都聽過：“幸運的人一輩子都被童年治癒，不幸的人一輩子都在治癒童年。”這個關於“原生家庭創傷”的課題，造成了我們這代人的雙重焦慮：一方面我們不斷地檢視、企圖治癒自己原生家庭帶來的創傷；另一方面對於養育孩子更顯得戰戰兢兢，生怕自己的不當言行，一不小心會給孩子烙下傷害。

我在想，難道我們的人格缺陷都是源自原生家庭的傷嗎？在上一代的教養裡，提倡“百善孝為先”，從不敢對長輩父母的言行提出質疑，更多是服從，甚至是逆來順受。從前的家庭主要關注生存和溫飽，不難發現有些傳統家庭從爺爺奶奶到父母，一代一代對孩子都是暴力管教、咆哮訓斥，家庭的親子關係很緊繃，毫無親密感可言。隨著時代進步，解決了溫飽問題，我們這一代人開始對原生家庭和上一代人的言行進行反省。簡而言之，我們這代人除了追求物質，對精神層面有了更高的追求。這真正體現了社會在進步。

在我有了小吳以後，開始了更深層的自我探索。“原生家庭的創傷”（family trauma）是個龐雜的課題，我簡單理解成：我們在哪方面感到痛苦，那大概就是小時候在某方面情感上愛的匱乏，或被不合理對待所造成的傷害。舉個例子：一個從小被父母質疑、不獲得父母信任的人，犯了點小錯常被父母嚴苛打罵暴力對待，長大以後會變成刺蝟型人格。這樣的人自卑又自負，總覺得別人在惡意懷疑他、對別人的言語解讀多傾向負面，表現在個性好鬥，其實是潛意識啟動自我保護本能。再舉個例子：如果一個女生情感路上屢屢遇到渣男，那大概是小時候無法從父親那裡感受到責任感、安全感這些特質。她在父愛裡所缺失的，別的男生只要略施予甜言蜜語，她便誤以為那是真愛。有的家庭甚至父母關係破裂，造成孩子缺少了值得效仿、依賴，和感到安全的家。在成長過程中，這些孩子努力剋制自己的恐懼、迷惘，將造成日後孩子自尊心低落、沒有配得感，甚至過度用力往外追求愛和別人的肯定。

我意識到，要讓小吳好好地成長，避免受到這些連我自己都搞不清楚的“創傷”，就是需要常常提醒她：“你是獨一無二的自己，你是最獨特的自己，你是強大並且值得被愛的自己。不管別人做了什麼、對你的態度如何，都不可否定自己存在及值得被愛的價值。”這樣孩子才得以分辨別人的情緒、言語舉止，那都是別人的觀點，這並不影響自己的價值。我開始讓小吳辨識哪一些是貶低別人、企圖控制情感的做法，自己千萬不可輕易被影響，自己要懂得過濾這些言行，清楚地告訴自己：那不過是他的看法（This is his/her opinion）。

不用假裝自己完美

父母也無完人。我在小吳面前不假裝自己完美。尤其小吳逐漸長大了，真是裝也裝不來，有時候情緒一來也會言語失控。一般我就會馬上跟小吳說：“剛才媽媽失控那樣真的很不堪，你千萬不要學，你可以做得比我更好。”我告訴小吳：“父母成長自不同的環境，有些想法是環境氛圍塑造而成，你有意見可以提出來。”雖然作為父母，我們的榜樣很重要，但是孩子更需要清楚知道，父母的修為不夠並不是孩子的錯、父母的關係不好也不是他們的錯，千萬不要自責。

有一次，小吳襪子不成雙成對穿，總是抓到什麼就隨便穿。我批評她：襪子顏色都亂穿，穿出去會被別人笑話。小吳回答說：“That’s your opinion（那不過是你的看法），我的同學也都這樣，沒有人在意。”我頓時發現孩子拒絕我用自己的看法附加於她，更企圖用別人會取笑她來稍微施壓，而她覺得沒問題並不認同我的看法——這不就是孩子獨立人格養成的過程？她已經有了獨立思考的能力，可以自行判斷及承受事情的結果。

有些負能量父母會對孩子進行情緒勒索，用強壓式的家長權威逼迫孩子就範，而不是透過善於溝通和表達情感。孩子就像一棵逐漸長大的小樹，即便我們怎麼壓制他都得伸出頭來長成大樹。而打壓式教育會讓這棵小樹沒法自然伸張，造成扭曲叛逆或心理創傷等。雖然古話說：“愛之深責之切”，但是愛又那麼重。我們都忘了尊重、同理、信任和多鼓勵孩子，這才是愛裡最重要的元素。當我們有豐沛的愛來接納並諒解孩子與自己，那些原生家庭的傷也自然得到和解了。