【育女新經】情緒勒索重災區/陳麗娟
那年小吳8歲，沉迷看書。她常常躲在廁所裡鎖起來看書、吃飯看書、被窩裡不睡覺地看書，同一本喜歡的書還能重複地看很多遍，屢勸不聽。記得那時候疫情，學生們都居家上網課，教學較鬆散、老師遠程也較難監督每個孩子。冬季的某一天，小吳被爸爸找出一疊藏起來、沒有完成的作業。老吳非常生氣，把小吳愛看的那一本書，一把拿起來撕了丟到院子去，還要小吳到戶外罰站並不準吃晚餐。
那樣的大寒冬，我堅決不同意讓小吳罰站在戶外，也不同意威脅孩子不準吃晚餐。這肯定是老吳一氣之下衝昏了頭，“傳統華人教養模式”不受控地發作、魯莽脫口而出的話。其實，這也是讓人感到非常熟悉的管教方式——那不就是我們從前原生家庭裡，或多或少都曾從父母口中聽過這些非常相似、用來逼迫我們就範的話語，如：
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“你功課沒寫完，你今晚就別吃飯了。”
“你不快一點我就不等你了，讓你一個人在這裡。”
“再這麼調皮，我就叫警察來抓你！”
“你有本事給我滾出去，不要認我這個爸/媽，看誰來養你！”
以上這些企圖給他人制造恐懼、不安全感、添加罪惡感，而逼迫對方因不安和恐懼而順從的做法，其實就是“情緒勒索”手法，而後者則是“被情緒勒索者”。很不幸的，家庭往往成為了情緒勒索的重災區，親人之間藉著彼此親近的關係，作為情緒勒索的籌碼。
孩子需要很多的安全感長大
情緒勒索（Emotional backmail） ，在英語裡也稱之為“FOG” （Fear 恐懼、Obligation義務、Guilt罪惡感），是由心理治療學家蘇珊·佛沃（Susan Forward）所發起的名詞，意思是人們在一種關係中，不願意為自己的負面情緒負責，而企圖以恐懼、義務，以及罪惡感，來威脅並控制他人的模式。而在家庭裡的孩子教養中，父母很容易對孩子使用情緒勒索“管教法”，主要是孩子的言行舉止若觸發了父母的情緒（生氣、失望、難過等），父母在沒有處理好自己的負面情緒同時，直接拿捏住孩子的軟肋進行情緒勒索，孩子因弱小無助而產生恐懼，很快就屈服於父母。在威脅孩子“不給飯吃”、要把孩子趕出家門、“沒有你這樣的孩子”否定親子關係、“你不這樣做就是個不孝子”等，都是典型地給孩子添加恐懼、義務以及罪惡感，對孩子進行情緒勒索。有的父母對這種“情緒勒索”手法全然不自知，還屢試不爽，覺得這招快速好用還起震懾作用。反正孩子尚小沒有經濟能力、處處得依靠父母生存，父母的勒索手法越下越“重手”，其實就鑄下了日後無法彌補的巨大傷害。
長期被父母情緒勒索的孩子，承受的是精神上的暴擊和打壓，長期累積會造成孩子缺愛、缺乏安全感，對自己產生不自信、不認可，甚至常一點小事就覺得自己是不是做錯了什麼。這樣的孩子，因長期承受隨時會被父母拋棄的恐懼、時時不被愛，對自己時時懷疑，甚至無法正常判斷事情的對錯。只要對這樣的孩子稍加一些精神壓力，這孩子就屈服就範了，發展不出自己的自我人格。若一個孩子在家裡被灌輸“你不聽話，我們白養你”，婚後配偶若套用同一情緒勒索模式施加壓力——“你不順從我，咱們離婚”，這孩子會覺得就範是唯一存活下去的出路，這輩子就註定不幸了。
管教孩子需要很多的耐心。我自己有時候也會情緒一時上頭，怒不可遏。再生氣都好，我都儘量提醒自己，別一不小心用無形的手，掐住弱小的孩子進行情緒勒索。孩子此刻還真的無法離開這個家自立、孩子需要父母、孩子需要很多的安全感長大。等他們一天長大成人，要真的“成全”我們那些所有情緒勒索的話：我現在就離開這個家、你做的飯我就不要吃了、我不用你養我，我也不認你這個爹孃了……一想，那是多麼讓人傷心的事啊。
孩子是一顆小樹苗，這些精神暴擊手法會抑制他正常成長。若因無法消化自己的暴怒，一次又一次無形地對孩子情緒勒索，未來這烙下的傷痕，會一條條地刻在孩子人生各種不同的關係中。我們老了回頭看孩子，怎麼都不願看到孩子帶傷的人生吧。
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5岁的小男孩和比他大两岁的哥哥打架。长辈介入调停，既然说不上是谁对谁错谁先动手，就让他们彼此道歉、赶快和好。5岁小男孩满脸眼泪，又开始哭出声音：哥哥对不起，你是不是痛痛，我也痛痛，呜呜呜，不可以打架，哥哥你是不是也痛痛，呜呜呜，妈妈我也是痛痛，呜呜呜，对不起。
嗯，我好久没看过人们那么直率地道歉了，更别说是在道歉的同时也表达了自己的委屈，还关心了对方所受的伤害。
大人都不道歉。成年人明明知道自己做错了事、说错了话，却不愿意坦然地承认错误。如果对方没有追究，他们就当成若无其事。如果对方追着讨要一个说法，大人们可能就恼羞成怒了，或许会开始质疑对方是否有指责他的资格——“你也曾经做过类似的事情呀，凭什么说我？”
或者，假性道歉。避重就轻说是对方太敏感了多想了这可能只是一场误会呀自己没有那个意思，但就是不正面讨论自己的错处——“如果我让你感受不好，真是不好意思。”“好啦好啦，你全部都对啦，我道歉总行了吧。”
或是，把自己塑造成受害者，反过来责怪对方——“我当时压力太大了，你不是应该体谅我吗？”“你现在是要吵架吗？好好的气氛都被你破坏了，你才应该好好反省吧？”
反正，就是要用各种方式先堵住对方的嘴巴，不要让对话焦点聚焦在“你是不是应该道歉”和“你是不是做错事了”这两件事上。
还有一种最常见的，是回避。大人们戛然中断话题，假装什么事情都没发生过，之后再刻意减少碰面的机会，寄望对方会随着时间而渐渐忘记这件事，不再追究，等到一段时日以后，才逐渐恢复互动，暗自希望一切如常。啊哈，这就像是某种不自觉地索取呢，理直气壮地向他人索取更大程度的谅解与包容。
没有道歉 伤口永在
为什么小孩子可以干脆地道歉，而理应更成熟懂事的大人却做不到呢？
想来想去，这跟自我（ego）有关吧。有些人觉得，道歉了就是输了，道歉了就意味着低人一等，道歉就等同于承认自己“不够好”，道歉就是示弱。认错，会让他们感到羞耻与焦虑。
这应该是某种不够健康的自尊吧，没办法把自我价值的评价和外部行为脱钩——如果我承认错误，别人会怎么看我？
一定也有恐惧的存在。害怕面对自己的错误。若我道歉了，对方会不会得寸进尺？人们担心认错之后，会影响到他们的权威、魅力，甚至可能是以后类似情况下的“胁迫服软”，或者，是不是会被索求赔偿，以及谈判里的劣势、退让？
而小孩子并不活在那么复杂的权力结构网络里，他们的自我认同感还没被外在的“面子”和“输赢”观念所规范。师长们鼓励他们认错，引导着他们道歉，就像是一种正常不过的道德伦理、社交规则、生活秩序，这是教育与成长的一环。
可是，大人不道歉，真的能让事情过去吗？
不能的吧。矛盾会像一根刺那样盘桓在双方心里。表面上看似“过去了”，但实际上只是被埋藏，未来很可能还会再次爆发，甚至演变成更大的冲突。
对于受伤害的一方来说，未曾得到道歉，就表示对方没有真正承认错误，也没有真正尊重你的感受。就如历史上的各种转型正义议题，513事件和赵明福坠楼案，如果没有追究也没有正式的道歉，伤口永远都在那里——“没有正式的结束”，有些人的生活难以翻篇。这是很素朴的正义原则。
为什么我那么在意道歉呢？可能我想要活得踏实心安吧。不愿伤害他人，也不愿坐视他人毫无顾忌地伤害别人，却不必背负后果。我相信人应该为自己的言行承担责任，无论是何动机，不管是有心或无意，像小孩子一样为自身言行而道歉吧。
认错伴随的是告解，让对方知道，我们真的明白自己是如何伤害了人。道歉是一种尊重，我看见了你的伤，而我在乎你的痛。
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