愛長在【生命留書】／我死後，還有沒有人會記得我?

我死後，還有沒有人會記得我?

獨自在遠離家鄉的國外工作，多次在夜裡輾轉反側夜不能寐，夜越深就越不能控制我的大腦，一把被捲進思緒發散的龍捲風裡。昨天深夜突然睜開眼睛，房裡一片漆黑，眼裡一點睡意都沒有，看來是發散性思維深夜特輯又要開播了，我崩潰的想道。如果現在我突然暴斃死了，多久才會有人發現我? 多久才會通知我家人呢? 現在疫情嚴重，想必家人無法前來為我收殮吧，那我的遺體該如何處理呢？寄回國似乎不太可行，那還是燒了吧! 真希望骨灰可以被帶回馬來西亞撒在我家後面的小河裡或是刁曼島附近的清澈大海里，那裡是我與家人最多美好回憶的地方。最怕被留在這個人生地不熟的國家，那我一個人可是會很害怕的。曾經與同事玩笑說如果在這個國家就算遇見鬼我們也聽不太懂它在說什麼，那鬼還有什麼好怕的。如果我在異國變成鬼了那我就會變成一個很孤獨的鬼，自己一個鬼飄來蕩去的吧，畢竟我不會說越南語實在很難打入這裡的陰間朋友圈，要嚇人又說不了當地語言應該沒幾個人會被我嚇到。

身後全部有價值的東西當然都會無條件留給我的父母，然後呢? 沒有然後了。我在這個世上留下來的實質東西真的不多，一行字就寫完了，但是想對家人說的話那可不得寫上一本大部頭啊。畢竟每一位家人都得有屬於他們的篇章，有叮嚀有斥責，有關心有恨鐵不成鋼，有不捨有留戀。如果我死了，就留這本書給他們做紀念吧。轉念一想，還是不了，跟我一起燒了吧！何必在死後又徒然惹得他們哭呢?人死如燈滅，如果我的靈魂在這世界永遠消失，恐怕只有我的家人才會一直想起我了吧。真希望他們在想起我的時候是面帶微笑懷念的想起我們之間快樂的大小事，而不是大家不敢再繼續聊起我悲傷的紅了眼低下頭沉默。如果我死了，最大的遺憾恐怕就是死前沒有辦法在家人身邊，而是自己一個人在國外獨自死去吧。

心房只對親愛的家人開放

我已經因為疫情兩年沒回家了，透過手機放映出來的爸爸媽媽還是少了人的體溫，聊完天后蓋了電話總是一股寂寞感襲來把我卷在裡面。有時在房裡可以呆一整天一句話也不說，只有我自己一個人，如果家人沒有打給我，整個房間就只剩下我的呼吸聲。真奇怪呀，我從前從來沒想過我會到國外工作，如果不是爸爸鼓勵我到國外闖一闖，我是不可能來到這個人生地不熟連語言都不通的國家工作的。我一直覺得我是一個很戀家的人，對家人的感情很深，以至於對別人沒辦法付出很多的感情。家人曾經評價我為一個對外人很冷漠的人，我知道他們說的沒有錯，對我來說這世界上沒有人比我的家人更重要， 我的熱心腸只對我家人開放。總覺得在這世界上活著就像是在演一齣戲，像電影《楚門的世界》一樣，有人在透過鏡頭對我的生活指指點點評頭論足。我看別人亦如是，他們對我傾訴自己生活的苦難人生的起伏，我微皺眉頭偏頭傾聽，裝作一副很是專注的樣子，心裡的小人兒坐在沙發上翹著二郎腿想著待會吃午飯要配什麼飲料。從小我就知道我是一個很冷漠的人，對外人的悲喜無法真正共情，像是看了一部電影一般可以理性地評讀他們的經歷，判斷是非對錯。可是對家人就掏心掏肺赤誠相待，沒有什麼是不能說的，因為我知道我可以把後背放心的交給他們。

今年大姐被醫生懷疑患癌，我接到電話時渾身不能動彈像麻痺了一般，無法置信也無法接受，心裡亂得發慌。媽媽晚上打電話給我，眼睛紅著問我知道大姐的事情了沒有。 我強做鎮定安慰媽媽說別擔心啦，別說大姐還沒確診，就算確診了還是有治療的方法呀。你們兄弟姐妹哪一個都是媽媽身上的一塊肉，把肉割下來能不痛嗎？媽媽崩潰地小聲的說道，怕太大聲讓大姐聽到了影響她的心情。之後我們姐妹倆也有聊到這個話題， 大姐說聽到醫生的通知時她最擔心的就是媽媽不能接受，會太過傷心，比起自己的病情她更愁的是媽媽的情緒。畢竟媽媽的人生就只圍繞著我們這群孩子打轉，她常說她不需要朋友，只需要她的老公小孩就好。嗯，看來我的對外冷漠應該是遺傳自我媽媽的基因吧。

小時候父母曾經玩笑說我在投胎時原本看中的是另一個更富裕的家庭，結果捧著書低頭看的時候不小心走錯了路投到了媽媽的肚子裡變成了他們的孩子。喂喂, 我才沒有走錯路呢! 我最慶幸的事就是投胎時眼睛睜得大大的，精準投進了媽媽的肚子裡成為了你們的孩子。如果這是我最終版本的生命留書，我想告訴你們我死了就死了吧! 至少在這世上我知道還有我最在意最愛的人，他們會記得我；至少我知道我這輩子都被愛著， 有人願意為我付出他們的所有。我來這世間走一遭就已經很值得了，儘管人生尚未圓滿但我是沒有任何遺憾的。

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