多關心常溝通，與孩子一起對抗網絡霸凌

我們要怎麼做才能避免孩子成為下一個“依奈”？或者避免孩子變成壓死駱駝的其中一根稻草？

報道：本刊 葉洢穎

攝影：本報 陳啟基

相比起80後的我們，於網絡時代出生、長大的孩子彷彿更願意在鏡頭前展現和表達自己。

在YouTube搜索一下，就能發現不少孩子開設了專屬的頻道，上傳自己的作品，比如莫淑清今年僅8歲的兒子也是YouTube博主，他的作品包括自己剪輯製作的地理知識視頻、介紹玩具、自拍出鏡等等，這也是許多新世代兒童日常生活的縮影。

廣闊無垠的網絡世界可以是知識海洋，交友的天堂，但隨時轉變成烈火地獄，引來無數惡鬼纏身。

身為馬來西亞認證與註冊心理輔導師的莫淑清，在兒子開設YouTube頻道之前是否為他打過“預防針”？

她笑說，如今網絡發展迅速，許多父母並非在網絡世界裡成長的，對於社交平臺和資訊的掌握往往不及孩子，所謂的“預防針”，其實根本無從下手，因此日常建立的親子關係尤為重要。

“當孩子願意跟你分享學校、網絡裡遭遇的事情，如果有差錯，切勿第一時間就責怪他，否則以後什麼都不會跟你說。

“反而要和他一起探討為什麼會有這個差錯？設法引導、調整回來，這比提前鋪排更重要。因為我們對網絡瞭解不多，你怎麼去防範呢？”

於是，從孩子口中得知他犯錯之際，即便怒火攻心也要先深呼吸，緩和自己的情緒，再與孩子一起探討犯錯的原因，接著耐心糾錯。

“讓孩子願意與你溝通，很重要。”她強調。

不做強勢父母

她認為，如今很難避免孩童接觸網絡，因此父母要很真誠地向孩子表達他們的擔憂、焦慮，千萬不要做強勢的父母。

因為一旦他們發現網絡上的資訊，比父母懂得多時，便會挑戰父母的權威。

“所以，父母要適時表達自己對網絡認識不足，但是看到新聞提及網絡霸凌，問問他在這個前提下，他的年紀還小，製作的內容適合被人評論嗎？”

“倘若孩子表示他可以接受被評論，那就要多問一句：假設是負面留言，會不會受傷？抑或是把評論功能關掉？”

教會分辨現實與虛擬

除了定期翻出兒子YouTube瀏覽記錄，母子倆也共同討論該視頻的內容、觀看該視頻的原因等等，實際上她的兒子在6歲那年已經向她要求開設YouTube頻道。

“我允許他8歲時開設，但前提是不能在他的視頻內容透露父母姓名，儘量避免拍攝到居家環境，以便被有心人士定位具體居住地點。”

在經過母子兩人商討後，決定了頻道的內容，在她的陪伴下，他展開YouTube博主之旅。

當然，她會監督每一條視頻以及視頻下的留言，有善意的，也有惡意的，這種時候小朋友又會怎麼想呢？

“他很聰明，會刪掉那些不好的評論，也會關掉評論的功能。”

“他也很清楚知道，評論是評論，我是我。”

她指出，網絡霸凌是文字，可以在網上留存很長時間，比語言霸凌的殺傷力更大，所以要適當地協助孩子將“評論”和“本人”的關係分割出來。

分不清傷害行為

“不僅僅是在網絡，可能是因為少子化的關係，你會發現在現實生活裡，很多孩子也是分不清霸凌、嘲笑還是批評。

“他們會用‘醜’‘呆’這種詞彙去說同學，所以就會跟他們講：也許是因為家中獨生的關係，當同學這麼說你的時候，可能沒想到會造成傷害。”

在這種時候，為孩子培養的自尊心往往能夠抵禦這些懷揣著惡意的語言。

儘管他做的每件事於成人而言不一定完美或有意義，可當他有成就感時，要給予肯定，比如她會肯定孩子在製作視頻時，願意付出的努力以及學習的新技術，肯定他的自尊感，而非盲目吹捧讚美。

當有留言嘲諷兒子丑時，她就曾帶著他站在鏡子前展開以下對話：

她問：“你覺得我醜嗎？”

兒子答：“你不是很美，但我還是很愛你。”

她笑說：“對啊，我們每個人不是很美，但我就是我，你愛我不是因為我很美。但同樣的，我愛你也不是因為你帥，所以我們要對自己長相有自信，愛上自己的身體，才能活出自己。”

她強調，切忌採用打擊式的“激將法”，要讓孩子感受到無論如何，他都值得被尊重。

灌輸正確價值觀，不做霸凌者

每當在網上看到一些用詞猥瑣或惡毒的留言時，我不禁會思考若這些人的父母看到他們的言語如此粗俗無禮，恍如無下限的老色狼或小太妹，會作何感想？

反正，莫淑清作為母親是難以接受的。

“我們不能抓行為，而是抓核心，就是價值觀，我們的價值觀是善的，不是惡的。有意傷害人家的話不要說。”

孩子受到同學影響也在所難免，所以家長的適時引導此刻就要發揮關鍵作用。

“有時孩子從學校回來，也會說朋友都這麼講，我為什麼不可以？我們就要抓回那個價值觀。

“告訴他，我們知道這個世界有很多人會講這些話，做這些事，但我們可不可以說不呢？能不能易地而處，別人這麼說你時，你會覺得難過，那你對別人這麼說，別人也會傷心。”

她坦承，父母對孩子的影響力可能遠沒有朋友和社會來得大，也只能從日常生活中盡己所能一點一滴地注入。

“現在的父母最難為的是，孩子的世界很大，可我們佔據的地方小。”

另外，當孩子們使用那些粗俗惡毒的詞彙時，極有可能只是複製粘貼地跟風，並不理解其含義，所以家長可逐一分析那些詞彙會引發怎樣的反應，以及會給別人帶來什麼傷害。

“然後就問孩子，你想不想給別人這樣的留言？如果別人這麼留言給我，我也會很難過，我也不想你被這麼對待，沒有一個人應該這麼被對待。”

從小培養同理心

她提到，這時代的孩子越來越需要同理心的培育。

“7歲至9歲是孩子是尋找自我認同感的時候，也是與父母關係最好的時候。此時，你不要去管理他的行為，而是培養他的同理心。”

怎麼培養呢？一切要從父母開始，當他開始懂父母、照顧父母、同理父母，他的同理心才會培育起來。

“這是由於父母與孩子之間有情感關係。你不要讓他去同理別人，別人跟他沒關係，他同理不了。

“比如我說你這樣對我，我會難過；我看到這樣的留言會傷心、害怕。通過情緒的同理部分，孩子就知道他不該這麼對別人，別人也不能這麼對他。”

讓孩子明白你的擔心

莫淑清提起，8歲的兒子因為開設了YouTube頻道而與一名經常給他留言的西班牙網民交好成為朋友，將聊天陣地轉移到聊天應用程式Discord。

這時候，她又怎麼做呢？偷偷看兒子的聊天記錄嗎？

No，no，no，這是最下乘且破壞親子關係的做法。

她得知後，便向兒子強調：“你能說這是秘密，我可以不看，但是你這個年齡擁有秘密，會讓我更恐慌、更擔心。”

聽了母親的這番剖白後，他同意讓她查看聊天記錄。

“我看聊天記錄，他們之間的言論是胡說八道的。我就告訴他，在不暴露身分、地址、年齡等真實信息的情況下，即便是網絡交友也要真誠，不能欺騙對方，不能吹得天花亂墜。

“在這種陪伴的過程中，他一定會出很多這種差錯，可就是要慢慢拉回來，調整回來。”

如果因為擔憂和焦慮而採用強硬的手段禁止孩子上網，可能會適得其反，且並非長久之計。

“在給孩子手機之前，會跟他說明，我不會阻止你在網上的動作，但你必須告訴我你在網上發生什麼事。”

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