翁民迪/回流星光（下）

“灯笼”解答你的几个疑团后，就按照程序把你带离。然而倏地消失无踪的只有它，你仍然处于这个人世间，如同一个海上漂流的椰子，任由波浪推送。

任何事情都会有疏漏的时候，上天也会不小心赋予本应只有三瓣叶子的小草多一瓣叶。不过四叶草的存在是一种无损世道运作的良性bug，而你的流浪和我的安定却是一个影响系统的恶性bug，必须修正过来。

我前些日子里看到小玦批改学生的作文，标题是〈如果人生能重来〉。有个学生写了一个迷途羔羊获得超能力，回到从前弥补自己坑坑洞洞的人生的故事，最后以一场梦境的醒来作结。当时小玦刷刷写上“离题”两字，也跟我解释道，老哏并不是判作离题的根据，主要是这个题目得从说理方面下手，若是以说故事的方式展开，不管是否真有其事，必定会有许多段落对应不到“如果”这两字，那么就是离题了。

我想挑战这个题目。

已然写不出诗的我，只能从小说的形式来书写这个故事。我以那个学生的作文为底本，尝试把故事写得更为细腻合理。我也沿用了他的一些重要设定：超能力、弥补坑洞的动机，就连“梦境”这个元素也保留下来。我的概念是，那场梦境其实是一个考核，只要能顺利过渡，主人翁所经历的一切就会是真实，他个人的历史也将会改写成功。

奇怪的是，我心里是想让主人翁重生的，却每每写出让他迈向覆灭的情节。

我不明白，我是那个故事的创造者（或曰二创），笔下的人物及其际遇照理都是在我控制范围内的，但当我把小说人物放置在情节里，想着力描写他的挣扎求存时，却发现不知何时开始，人物的性格已经悄然改变，面对挑战和考验时，他总是倾向逃避和放弃。于是我找不到任何可以说服自己让他通过梦境考验的理由。

于是我从中段开始改写，赋予人物更多正面积极的特质。写着写着，各个情节的基调也越加光亮，唯独到了梦境的考验那里，这个伟大光明正义的主人翁个性，却促使他自我牺牲，放弃重生。

反正现在是码字书写的年代，我决定从结尾开始写起。我写了一个顺利过渡梦境的结尾，主人翁终于得以迎来崭新的人生，再从前面开始往这方向连接。只是我无论是如何下笔，故事的两端接口始终不一。这个版本越写越长，甚至弄巧成拙，前段和后段形成了不一样的故事。有点像做水彩画的时候，不小心涂错颜色以后，为了润饰而多刷几层，最终却更彰显那部分的格格不入。

这个版本也被放弃以后，我还写了两三个版本，没有一个版本是写得完的，无非都是重复之前的错误，全都是卡在“起承转合”的“转”——梦境那里。那时候我有点泄气，写不出诗就算了，想转换别个文体也转换不了。也许所谓的文才都已转化成写采访稿的能力了。老板常称赞我是拿笔的人，我只觉得受之有愧。

现在回想起这事，我是更泄气了。没有文才是无碍生活的，这倒是细枝末节，最重要的，小说人物“无法重生”这回事竟是我命运的写照。

请原谅一个生命进入倒数的人最后的唠叨，我只不过如鲠在喉不吐不快。

就在你像个椰子般漂流的时候，几个如同荒芜沙洲的“灯笼”似的鬼差遇上了你。他们发现自己一样无法把你带走，因为“系统”认定你是不属于那个世界的。他们和你交换了情报，才整理出事情的真相，你才知道那个世界里也有这么荒谬的错误。

都是9月17日。我在公路上被劫匪攻击；你的躯体被抛弃在公路旁斜坡底下的草丛间。同样是那个“灯笼”负责将变成杂讯的我和你送走。但有一个最大的不同被忽略了。档案上，处理你的执行日期出了些差错，以致你还没到生命的尽头就被带走。

“灯笼”把你“挂”在某一处后，就来处理我，就在我坦然接受命运，准备随他走的时候，他收到紧急通知，告之“对象有误急需修正”。不过所谓的bug在他过早把你从躯壳拉起时就已发生了，命不该绝的是你，收到通知时，凶徒已然将你的躯壳弄得不成人形——没有一个灵魂可以在那样的躯壳里活起来。

于是他认为自己唯一能做的修正，就是把我送回躯壳，我因而获得重生。而在他以为错误已经修正，正想带走你时，才发现你被那个世界拒绝了——在他急着去找寻解决方案时，你已不小心在人世间里飘荡到其他地方。

那些鬼差将“灯笼”的过失呈报上去，在那大半年里，经过层层通报、几番审讯与上诉，“灯笼”终于依据裁决，亲自找上了你，为这个bug作出无可奈何的弥补——我觉得简直是胡来。

我曾以为自己这一趟“洗心革面”的重生，是上天给了我机会去修正自己过往的疏漏，却没想到我的存在本身就是一个待修正的疏漏。道理谁都懂，逻辑那样严明。因为漏洞是需要修正的，本就不该存在于人世间的“我”必须如同一个错误般一笔抹除；至于你，由于肉身已经没有了，作为偿还，我的躯壳自该“还”给你使用。

即使我说自己面对任何事都可以不再容易激动，对此还是无法不愤愤不平。我何罪之有，小玦又何辜？

我在疏漏发生的过程中，没有任何自主的行动。这并不是我的过错，然而在我享有着崭新人生的当儿，却被告知我将会再次，且永久地和小玦分开，我甚至还不能与她告别。我倒不知道发生疏漏的鬼差、档案书写不清与下达过于简短命令的单位需要受到什么样的惩罚，我只知道那么倒霉的我为着别人的失误遭到了处刑，上诉无门。

对那个世界的单位来说，只要是两个灵魂对调就能解决bug，便何乐而不为么？这对存在于这个世界的人来说，是有多大的影响？单凭我接受到的“杂讯”来看，我根本无法判定你是男是女（男的也有可能遭遇这种惨事），更不知道我的躯壳给了你之后会发生什么事，小玦又会受到怎样的冲击。

如果可以选择，我一定会选择无视这个杂讯，反正人总是可以习惯障碍的存在的。就像有些人因为住得偏远刚好处于频率有效范围的末端，终日只能收听夹杂着杂讯的广播频道，那样日复一日地听也是可以听上几十年。而我脑里时不时就出现“我正偷生”的讯息，或许我也可以不用太过在意。反正重生后的我，已经是一个bug，鬼差再无法根据什么系统上的指示来勾走我的魂魄。要是它擅自处置我，只怕会引发更多恶性bug。我就这样大剌剌地做个耳听而不闻的无赖能奈我何？

但正如你所知，一面和你沟通的同时，我还是听从指示往那当初的事故现场奔去，现在已然驶上那条大道。你始终那么冷静，听着我诉说这一切。不，是想着这一切。你肯定知道我是怎么想的，然而我所意识不到的东西，你是否也能得知呢？如果可以的话，我倒希望你能够把我深埋在心中的不敢面对的问题给挖掘出来。

好吧，有些事情只能有自己解决。听到“灯笼”所谓的弥补方法后，这分明是一个噩耗，但老实说，在我心底最深处，竟然有点松一口气的坦然，仿佛有点解脱的意味。我不知道自己是出了什么问题，似乎有个“东西”，在事故前后都一直在困扰着我，而我并没有意识到。

和小玦在一起生活以后，其实我们见面的时间也并不长。上班用掉各自的大半天，有时到晚上也还有白天的手尾要收拾，她要改作业，我要赶稿。周末时，她偶尔需要回学校开会或监督活动，我则是不定时会被老板叫去工作。我们不像从前那般激情，也少了很多忘我的缠绵，偶尔得空才看一两部电影。但这样忙碌而平淡的日子，说不上是苦闷，反倒让我感到心安。

可是那天她的反应让我戳破了自己心安的保护膜。看电影途中，她突然被里头的情节触动，潸然泪下。她说，男主把女主撇下的那一场戏，让她想起我们当初分手时，那种“心如刀割”的痛。戏里面的男主，为了独自承担被人寻仇的风险，不愿女主受牵连，而狠下心来伤害了女主，迫使女主死心。然而我们当时分开，是小玦先提出的。当然她没有得罪什么黑帮，只能说她也有自己的苦衷，而那种无可奈何的分开都是那么地悲伤。

虽然已事隔近一年，我还是记得自己当时的感受。被分手的我当时当然会有伤感，但情绪并没有像她形容的那样激烈。

我非常明白，只有一个人在意的东西，才能让那个人受伤——所以小玦伤得那么重，是因为她那么在乎我；我当时的心情，充其量只能说忧郁，远不到悲伤的程度；我刚才也有向你提及，我有着一种“保持距离来不让自己受伤”的惯性——当初是我向小玦表白的，这就是一种主动的接近。这是否意味着，我不怕从小玦那里受到伤害，是因为我终究没有自己像意识的那般深爱小玦？

理清这一点后，就几乎可以肯定，在小玦说分手的时候，我心里那份忧郁为的是自己的孤独，而不是为恋情的告终，甚或是她从我生命里的离去。反思和小玦的这一段感情，究其实，不过是自己从中获取慰藉的过程，我不曾为她着想过，也没有为她付出过什么。

于是我明白了自己要离开那个家的真正原因。

小玦有问过我，为什么没回去找家人，我说自己还不想和他们有所牵连。鬼差在完成我生前牵挂时，曾带我去见父亲，在我看到父亲那烂醉如泥的可怜虫模样时，我已经知道自己并没有先前想像的那样恨他，我离家出走只是自己没有面目去见他们。

母亲是被罗里撞死的。尽管化妆师已经修补好她的遗容，我仍然不敢前去瞻仰。我假借着要看顾那小我9岁的弟弟的名义，一边搂着他来安慰，一边回避见母亲最后一面的机会。尽管这个借口没有什么破绽，我还是觉得他们都能看穿我的心思。也许是这样，梦里的母亲始终没有转过身来看我，因为她即使死去了，也还是那么地温柔体贴，百般呵护我的胆怯。

所以现在我明白了，我人生的倾斜是源自自己的懦弱，和无情。

我真是没办法原谅这样子的自己呵。反正天意（系统）也说了，像我这样的人没资格在这世间生存，我的挣扎又有什么意思呢？

我只求你一件事，这个躯壳“偿还”给你后，无论如何，离开小玦，让她得到真正意义上的重生。我对不起她的事情已经够多了，让她对我彻底地死心，彻底地绝望吧。

好了，这就是当初我遭遇事故的路灯。我只要杵在这里，就会有什么意外发生，“灯笼”就可以执行任务了吧。哦，“灯笼”，你早在这里守着吗？时间和地点已经对了，接下来的关键就是那辆疾驶而来的车吗？