翁民迪/迴流星光（下）

“燈籠”解答你的幾個疑團後，就按照程序把你帶離。然而倏地消失無蹤的只有它，你仍然處於這個人世間，如同一個海上漂流的椰子，任由波浪推送。

任何事情都會有疏漏的時候，上天也會不小心賦予本應只有三瓣葉子的小草多一瓣葉。不過四葉草的存在是一種無損世道運作的良性bug，而你的流浪和我的安定卻是一個影響系統的惡性bug，必須修正過來。

我前些日子裡看到小玦批改學生的作文，標題是〈如果人生能重來〉。有個學生寫了一個迷途羔羊獲得超能力，回到從前彌補自己坑坑洞洞的人生的故事，最後以一場夢境的醒來作結。當時小玦刷刷寫上“離題”兩字，也跟我解釋道，老哏並不是判作離題的根據，主要是這個題目得從說理方面下手，若是以說故事的方式展開，不管是否真有其事，必定會有許多段落對應不到“如果”這兩字，那麼就是離題了。

我想挑戰這個題目。

已然寫不出詩的我，只能從小說的形式來書寫這個故事。我以那個學生的作文為底本，嘗試把故事寫得更為細膩合理。我也沿用了他的一些重要設定：超能力、彌補坑洞的動機，就連“夢境”這個元素也保留下來。我的概念是，那場夢境其實是一個考核，只要能順利過渡，主人翁所經歷的一切就會是真實，他個人的歷史也將會改寫成功。

奇怪的是，我心裡是想讓主人翁重生的，卻每每寫出讓他邁向覆滅的情節。

我不明白，我是那個故事的創造者（或曰二創），筆下的人物及其際遇照理都是在我控制範圍內的，但當我把小說人物放置在情節裡，想著力描寫他的掙扎求存時，卻發現不知何時開始，人物的性格已經悄然改變，面對挑戰和考驗時，他總是傾向逃避和放棄。於是我找不到任何可以說服自己讓他通過夢境考驗的理由。

於是我從中段開始改寫，賦予人物更多正面積極的特質。寫著寫著，各個情節的基調也越加光亮，唯獨到了夢境的考驗那裡，這個偉大光明正義的主人翁個性，卻促使他自我犧牲，放棄重生。

反正現在是碼字書寫的年代，我決定從結尾開始寫起。我寫了一個順利過渡夢境的結尾，主人翁終於得以迎來嶄新的人生，再從前面開始往這方向連接。只是我無論是如何下筆，故事的兩端接口始終不一。這個版本越寫越長，甚至弄巧成拙，前段和後段形成了不一樣的故事。有點像做水彩畫的時候，不小心塗錯顏色以後，為了潤飾而多刷幾層，最終卻更彰顯那部分的格格不入。

這個版本也被放棄以後，我還寫了兩三個版本，沒有一個版本是寫得完的，無非都是重複之前的錯誤，全都是卡在“起承轉合”的“轉”——夢境那裡。那時候我有點洩氣，寫不出詩就算了，想轉換別個文體也轉換不了。也許所謂的文才都已轉化成寫採訪稿的能力了。老闆常稱讚我是拿筆的人，我只覺得受之有愧。

現在回想起這事，我是更洩氣了。沒有文才是無礙生活的，這倒是細枝末節，最重要的，小說人物“無法重生”這回事竟是我命運的寫照。

請原諒一個生命進入倒數的人最後的嘮叨，我只不過如鯁在喉不吐不快。

就在你像個椰子般漂流的時候，幾個如同荒蕪沙洲的“燈籠”似的鬼差遇上了你。他們發現自己一樣無法把你帶走，因為“系統”認定你是不屬於那個世界的。他們和你交換了情報，才整理出事情的真相，你才知道那個世界裡也有這麼荒謬的錯誤。

都是9月17日。我在公路上被劫匪攻擊；你的軀體被拋棄在公路旁斜坡底下的草叢間。同樣是那個“燈籠”負責將變成雜訊的我和你送走。但有一個最大的不同被忽略了。檔案上，處理你的執行日期出了些差錯，以致你還沒到生命的盡頭就被帶走。

“燈籠”把你“掛”在某一處後，就來處理我，就在我坦然接受命運，準備隨他走的時候，他收到緊急通知，告之“對象有誤急需修正”。不過所謂的bug在他過早把你從軀殼拉起時就已發生了，命不該絕的是你，收到通知時，兇徒已然將你的軀殼弄得不成人形——沒有一個靈魂可以在那樣的軀殼裡活起來。

於是他認為自己唯一能做的修正，就是把我送回軀殼，我因而獲得重生。而在他以為錯誤已經修正，正想帶走你時，才發現你被那個世界拒絕了——在他急著去找尋解決方案時，你已不小心在人世間裡飄蕩到其他地方。

那些鬼差將“燈籠”的過失呈報上去，在那大半年裡，經過層層通報、幾番審訊與上訴，“燈籠”終於依據裁決，親自找上了你，為這個bug作出無可奈何的彌補——我覺得簡直是胡來。

我曾以為自己這一趟“洗心革面”的重生，是上天給了我機會去修正自己過往的疏漏，卻沒想到我的存在本身就是一個待修正的疏漏。道理誰都懂，邏輯那樣嚴明。因為漏洞是需要修正的，本就不該存在於人世間的“我”必須如同一個錯誤般一筆抹除；至於你，由於肉身已經沒有了，作為償還，我的軀殼自該“還”給你使用。

即使我說自己面對任何事都可以不再容易激動，對此還是無法不憤憤不平。我何罪之有，小玦又何辜？

我在疏漏發生的過程中，沒有任何自主的行動。這並不是我的過錯，然而在我享有著嶄新人生的當兒，卻被告知我將會再次，且永久地和小玦分開，我甚至還不能與她告別。我倒不知道發生疏漏的鬼差、檔案書寫不清與下達過於簡短命令的單位需要受到什麼樣的懲罰，我只知道那麼倒黴的我為著別人的失誤遭到了處刑，上訴無門。

對那個世界的單位來說，只要是兩個靈魂對調就能解決bug，便何樂而不為麼？這對存在於這個世界的人來說，是有多大的影響？單憑我接受到的“雜訊”來看，我根本無法判定你是男是女（男的也有可能遭遇這種慘事），更不知道我的軀殼給了你之後會發生什麼事，小玦又會受到怎樣的衝擊。

如果可以選擇，我一定會選擇無視這個雜訊，反正人總是可以習慣障礙的存在的。就像有些人因為住得偏遠剛好處於頻率有效範圍的末端，終日只能收聽夾雜著雜訊的廣播頻道，那樣日復一日地聽也是可以聽上幾十年。而我腦裡時不時就出現“我正偷生”的訊息，或許我也可以不用太過在意。反正重生後的我，已經是一個bug，鬼差再無法根據什麼系統上的指示來勾走我的魂魄。要是它擅自處置我，只怕會引發更多惡性bug。我就這樣大剌剌地做個耳聽而不聞的無賴能奈我何？

但正如你所知，一面和你溝通的同時，我還是聽從指示往那當初的事故現場奔去，現在已然駛上那條大道。你始終那麼冷靜，聽著我訴說這一切。不，是想著這一切。你肯定知道我是怎麼想的，然而我所意識不到的東西，你是否也能得知呢？如果可以的話，我倒希望你能夠把我深埋在心中的不敢面對的問題給挖掘出來。

好吧，有些事情只能有自己解決。聽到“燈籠”所謂的彌補方法後，這分明是一個噩耗，但老實說，在我心底最深處，竟然有點鬆一口氣的坦然，彷彿有點解脫的意味。我不知道自己是出了什麼問題，似乎有個“東西”，在事故前後都一直在困擾著我，而我並沒有意識到。

和小玦在一起生活以後，其實我們見面的時間也並不長。上班用掉各自的大半天，有時到晚上也還有白天的手尾要收拾，她要改作業，我要趕稿。週末時，她偶爾需要回學校開會或監督活動，我則是不定時會被老闆叫去工作。我們不像從前那般激情，也少了很多忘我的纏綿，偶爾得空才看一兩部電影。但這樣忙碌而平淡的日子，說不上是苦悶，反倒讓我感到心安。

可是那天她的反應讓我戳破了自己心安的保護膜。看電影途中，她突然被裡頭的情節觸動，潸然淚下。她說，男主把女主撇下的那一場戲，讓她想起我們當初分手時，那種“心如刀割”的痛。戲裡面的男主，為了獨自承擔被人尋仇的風險，不願女主受牽連，而狠下心來傷害了女主，迫使女主死心。然而我們當時分開，是小玦先提出的。當然她沒有得罪什麼黑幫，只能說她也有自己的苦衷，而那種無可奈何的分開都是那麼地悲傷。

雖然已事隔近一年，我還是記得自己當時的感受。被分手的我當時當然會有傷感，但情緒並沒有像她形容的那樣激烈。

我非常明白，只有一個人在意的東西，才能讓那個人受傷——所以小玦傷得那麼重，是因為她那麼在乎我；我當時的心情，充其量只能說憂鬱，遠不到悲傷的程度；我剛才也有向你提及，我有著一種“保持距離來不讓自己受傷”的慣性——當初是我向小玦表白的，這就是一種主動的接近。這是否意味著，我不怕從小玦那裡受到傷害，是因為我終究沒有自己像意識的那般深愛小玦？

理清這一點後，就幾乎可以肯定，在小玦說分手的時候，我心裡那份憂鬱為的是自己的孤獨，而不是為戀情的告終，甚或是她從我生命裡的離去。反思和小玦的這一段感情，究其實，不過是自己從中獲取慰藉的過程，我不曾為她著想過，也沒有為她付出過什麼。

於是我明白了自己要離開那個家的真正原因。

小玦有問過我，為什麼沒回去找家人，我說自己還不想和他們有所牽連。鬼差在完成我生前牽掛時，曾帶我去見父親，在我看到父親那爛醉如泥的可憐蟲模樣時，我已經知道自己並沒有先前想像的那樣恨他，我離家出走只是自己沒有面目去見他們。

母親是被羅裡撞死的。儘管化妝師已經修補好她的遺容，我仍然不敢前去瞻仰。我假借著要看顧那小我9歲的弟弟的名義，一邊摟著他來安慰，一邊迴避見母親最後一面的機會。儘管這個藉口沒有什麼破綻，我還是覺得他們都能看穿我的心思。也許是這樣，夢裡的母親始終沒有轉過身來看我，因為她即使死去了，也還是那麼地溫柔體貼，百般呵護我的膽怯。

所以現在我明白了，我人生的傾斜是源自自己的懦弱，和無情。

我真是沒辦法原諒這樣子的自己呵。反正天意（系統）也說了，像我這樣的人沒資格在這世間生存，我的掙扎又有什麼意思呢？

我只求你一件事，這個軀殼“償還”給你後，無論如何，離開小玦，讓她得到真正意義上的重生。我對不起她的事情已經夠多了，讓她對我徹底地死心，徹底地絕望吧。

好了，這就是當初我遭遇事故的路燈。我只要杵在這裡，就會有什麼意外發生，“燈籠”就可以執行任務了吧。哦，“燈籠”，你早在這裡守著嗎？時間和地點已經對了，接下來的關鍵就是那輛疾駛而來的車嗎？