爱长在【生命留书】／因为你们，我是闭着眼睛微笑的

我35岁才结婚。婚后两人的生活目标似乎非常简单，那就是每年出去旅游。有了孩子，就带他们一起去。我喜欢摄影，也留下了很多旅行时拍的照片。我相信，他们可以从这些照片里，回顾和我一起生活的情形。但我更希望，他们看到的，是我跟他们在一起时，我是那么地快乐。而我也希望，他们会更快乐地生活下去。

对任何事物都要先怀疑再求证

活了这么多年，虽然生活相对地简单，平静，但自觉也学到了一些东西，一些很希望能够去教给孩子的经验。因为我不善跟孩子说话，只能偶尔在给他们的电邮中提出。当然，有些道理，没有亲身经历过，是很难去接受的。但有一点，我还是要去提醒他们。

那就是，不论何时何事，都要抱着怀疑的心态去面对，这世上没有什么是绝对的。当然，有人会说，这是像我这种没有信仰的怀疑论者的说法。但我并不是很粗暴地否定一切事物，而更多的，是要像科学家一样，不断地去验证，然后才在某些条件下去作合理的总结。这世上有这么多的冲突，都是因为人们都各持己见，不肯换位思考，死死地认定自己的神是神，而别人的是鬼。

尤其，在这个资讯泛滥的时代，真真假假的所谓新闻、报告、某某人的言论等等，都无日无之。信了它，后果就可大可小了。

你们或许会说，如果每样事物都去怀疑，那么，怎样叫人去生活呢？那不是什么都不能说，不能做，不能吃了吗？

所以，在面对怀疑时，就必须要有一个包容的气度，不然的话，那就真的是活不下去了。至于如何去拿捏怀疑和接受的平衡，就是一门艺术了，那就是生活的艺术。

当然，会有一些东西是不容许怀疑的存在的，比如，宗教信仰。有怀疑的信仰，怎么还能算信仰？是不是？执是之故，我就一直都没有信仰，这包括，宗教上的，还是其他思想上的。

这也不是说我不相信有神的存在，到底，也没有人能够证明，鬼神是不存在的。对吗？既然存在或者不存在，都没有确凿的证明，那我也只好怀疑它是存在的，也是不存在的。

总之，我是敬鬼神而远之。这类事情，太投入就容易走极端。同样的，在面对其他的人事物，都不要太执着，而是以更开放的心态去看待。切记。

除此之外，只要努力学习、工作、生活，上天是会眷顾你们的。在有能力的时候，尽量充实自己的健康、智慧和财富。这些都是为将来，当能力衰退时的生活而准备的。这不只是为自己而准备，也是为了能够帮助有需要的人而准备的。

哀莫大于心有余而力不足。助人为快乐之本，但是如果没有这个能力，也就不能享受到这个快乐了。到时候再说遗憾，就没有什么意义了。

我一直都鼓励我的爱人要能够独立生活，不要依赖别人，就算要去依赖的，是自己的孩子。虽然她并不怎么同意我的看法，但我知道她是个坚强的女人。她拼起来是我都自愧不如的。但是你们两个还是要好好去看好你妈，她需要的，可能只不过是你们的一些慰问吧了。

感恩有弟妹、知心好友

我生命中另一个值得安慰的，就是拥有像我弟妹这样的家人。

老实说，作为他们的大哥，我小时候并不是一个很照顾弟妹的孩子。大了就好一些，不再去欺负他们了。但他们并不计较过去，却反过来很照顾我！那种温暖是很真实的。

但是，我和二弟的恩怨情仇，就稍微复杂了一些。这绝对是现在必须说清楚的。

二弟小我13个月，可是我从小就摆着大哥的姿态。我想，他一定一直在忍着我。到了我们读中学的时候，他进入了国民型华文中学，而我，因为小学毕业会考成绩不及格，只能去私立独中。这两间中学的文化不大相同，在校际方面更每每是对立的。

有一天早上我忘了是为了什么，我讲了他一句，他也顶回我说：“别以为你很厉害！”从那一分钟起，我们就不再和对方说话了！

但有一件奇怪的事是这样的。

在中学毕业后，他成功申请到纽西兰升造。在当时，纽西兰是一个很遥远的地方。他是不可能在四五年内，毕业之前回家度假的。

他离家那天，爸妈送他去机场。我只有在家里跟他握手说再见，然后就快快跑上楼，一个人在那里流泪！虽然我已经很多年没有跟他说话，但我们也不曾吵架。我们俩都是倔强地不要认输而先开口。但是，我们却在他离家后开始通信！这真是有趣。也忘了我们在信中写了些什么。应该只是报告自己的生活，也应该没有去谈什么心事。

就这样过了5年左右，他就回来了。回来后我们就不再写信了，但是，还是没有讲话！两个都是牛脾气。

虽然在很多方面，我们是有差异的，但我们是一家人的心里是一样的。或许，根本就是因为这些许差异，造成我们难以沟通。可幸的是，随着年龄的增长，情况逐年有所改善。在多人聚会时，我们都会参与谈笑，但是，在两人单独相处时，就会感到不自在。

我想告诉他，我是很想跟他有说有笑的。

我确信，当我离开他们的时候，他们就会了解到，当年我跟二弟告别时的感受。

两年前，一位时常跟我们一班同学一起玩的老同学，癌症过世。那是认识差不多50年的朋友，虽无血缘，却是相知。在他的灵堂前，我们用哭泣的声音，合唱〈朋友〉为他送别！当下是痛心的感觉。因此，我也不难体会，我离开时，我身边的好兄弟姐妹们的感受。

我只想要告诉他们，我感激他们给予我的快乐，那不是三言两语就能概括的。他们其中，很多都是我的知心朋友。我是那么地幸运能拥有你们这些朋友。我觉的，我是那么地富有。人说世上难得一知己，而我却拥有这么多个！人生尚有何求呢？我要你们知道，因为你们，我是闭着眼睛微笑的。你们也不必过于伤心。我们麈缘已了。尽快恢复你们的正常生活。珍惜每一刻，将它用于寻找自己的平静与快乐。我现在是平静的，也是快乐的。咱们，就此，别过。

我能为自己的国家做些什么

最后，我也要向我的国家道别。

我爸在十几岁的时候跟他父亲从中国南来。是的，我的文化祖国是中国，但是，我出生成长的地方是砂拉越，我的亲朋戚友也都在这里。

不论是在我出生的50年代的殖民统治，还是接下来的马来西亚，我的族人，似乎都不是以国家主人的身分在这里生活的。这将会是我终生唯一的遗憾。当我要说，这里是我的祖国时，为什么总觉得有些怪怪，更可恨的是，有部分国人，竟也给予我一种怪异的目光。

我一直想要对我的祖国说，相信我，别质疑我的忠心。请给予我公平的待遇和机会，我会让我们的国家更为富裕和强大。那么，每个人民都会以作为这个国家的公民为荣。而现在呢？为什么我们总不能在外国人面前抬起头来呢？

我甚至要忍心将我唯有的两个孩子送出外国，在不是他们的文化祖国，也不是他们的在地祖国的地方，重新生活。他们的处境，甚至比他们的祖父还要孤独，因为我爸当年是跟很多亲戚一起过来的。

无论如何，我还是要寻求我的国家和我的族人的原谅。

虽然说，我的国家没有公平对待我，但是，我也没有尽全力去改变它。我一直在问，国家能给我什么？但我却很少去问自己，我能为国家做些什么？

我一直在寻找借口说我的能力有限，我不能领导大家去改变这个局面。我没有准备去牺牲我的时间，精力，甚至生命，去为这个国家做什么。我所有认识的人都和我一样，努力工作，为现在和将来的生活做打算。我们只当这个国家是一个找生活的地方，就像我的祖父一样。当然，我们也有看到一些我们的族人在努力，想要改变这个国家，但是他们也似乎没有很大的成就。那就不禁就使人有些泄气。

唉，人之将死，其言也善。如有来生，希望我能重回这个我热爱的土地，成为一个伟大的领袖，就像我的偶像，李光耀先生那样，带领我的国人，走向更美好的未来。那么就真的是，一生无憾了！

别了，爱人，孩子，弟妹，朋友，族人，国家，爱你们。

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