妒忌与孤独/巫若琳（加影）

当我翻阅着校刊，眼瞳不自觉跟随荣誉榜上一个个熟悉的名字转动，我将手抚上心口，再也无法承认我不是在嫉妒。嫉、妒。这是个我从未想过会与自己连上关系的词，而当我发觉自己丑陋又恶毒的面貌时，我比任何时候都感到孤独和无助。

我还记得校内征稿比赛领奖的那天。我得了高中组第三名。那天我走在回班的路上，因为时间有些晚了，四周空荡荡的没什么人，只能听到隐约的笑闹声和风声。那时，我笑不出来，也谈不上有什么情绪，只是一直茫然着，茫然着，我想。我是第三名。啊。我是第三名。

也许那时的茫然一直没有消散。我心中有个疑问，而我从未为自己解答——是我过去的时光错过了什么，以至于我在原地踏步？抑或者是他们从来都那么优秀，只是过去的我从未关注这些。我更不明白自己为何要去做对比。或许我在他们眼里只是个叫不上名字的路人甲，而我就像跳梁小丑一般，将他们当作我的假想敌。如此可笑。

很久以前，我就开始习惯孤独了。慢慢地，我开始享受孤独。一直以来，我以为孤独就是在他人成群结队时一个人或不疾不徐，或步行匆匆的独行。是在和朋友熟识后，随着时间的溜走，慢慢地渐行渐远，最终在路上偶遇时各自别开视线的默契。但我没想到还有一种孤独深入骨髓，冻得我浑身战栗，几欲无法呼吸。

好的坏的我都能接受

当我因自己不可竭止的嫉妒之心而憎恶自己时，我真正地感受到了切身的孤独。就像灵魂背叛了躯体，否认了自己的存在。而每当我尝试将烦恼说出口，我都语无伦次。对上那一双双略显疑惑的眼，破碎的话语在喉咙里打转半天，最后都变成了一句“没什么”。确实没什么。只是因为我知道我没有理解他人的能力，所以我也不敢去奢求他人的理解。只是我，又感到孤独，仅此而已。

从我很小的时候起，我就一直有一种浅浅的感情淡漠。我一直不能理解他人对情感连接的过度需求，也不能理解为什么我的世界里一定要有别人。但这并不代表我不懂得真心待人。我将我小小的真心分成了几块，赠给了几个人，给自己残留了一些碎块。可我送出去的真心就拿不回来了，而它必然也有悄悄消融的那一天——在我觉得他们不再那么需要我的那一天。

一直以来，我与孤独和平共处的秘诀有且只有一个，那就是享受独处的时间。那，假若我不承认自己呢？我觉得自己既脆弱又玻璃心，觉得自己不够优秀，还觉得自己人品败坏。可这世界上除了我自己，又有谁可以全盘接受这个缺点满身的我呢？