妒忌與孤獨/巫若琳（加影）

當我翻閱著校刊，眼瞳不自覺跟隨榮譽榜上一個個熟悉的名字轉動，我將手撫上心口，再也無法承認我不是在嫉妒。嫉、妒。這是個我從未想過會與自己連上關係的詞，而當我發覺自己丑陋又惡毒的面貌時，我比任何時候都感到孤獨和無助。

我還記得校內徵稿比賽領獎的那天。我得了高中組第三名。那天我走在回班的路上，因為時間有些晚了，四周空蕩蕩的沒什麼人，只能聽到隱約的笑鬧聲和風聲。那時，我笑不出來，也談不上有什麼情緒，只是一直茫然著，茫然著，我想。我是第三名。啊。我是第三名。

也許那時的茫然一直沒有消散。我心中有個疑問，而我從未為自己解答——是我過去的時光錯過了什麼，以至於我在原地踏步？抑或者是他們從來都那麼優秀，只是過去的我從未關注這些。我更不明白自己為何要去做對比。或許我在他們眼裡只是個叫不上名字的路人甲，而我就像跳樑小醜一般，將他們當作我的假想敵。如此可笑。

很久以前，我就開始習慣孤獨了。慢慢地，我開始享受孤獨。一直以來，我以為孤獨就是在他人成群結隊時一個人或不疾不徐，或步行匆匆的獨行。是在和朋友熟識後，隨著時間的溜走，慢慢地漸行漸遠，最終在路上偶遇時各自別開視線的默契。但我沒想到還有一種孤獨深入骨髓，凍得我渾身戰慄，幾欲無法呼吸。

好的壞的我都能接受

當我因自己不可竭止的嫉妒之心而憎惡自己時，我真正地感受到了切身的孤獨。就像靈魂背叛了軀體，否認了自己的存在。而每當我嘗試將煩惱說出口，我都語無倫次。對上那一雙雙略顯疑惑的眼，破碎的話語在喉嚨裡打轉半天，最後都變成了一句“沒什麼”。確實沒什麼。只是因為我知道我沒有理解他人的能力，所以我也不敢去奢求他人的理解。只是我，又感到孤獨，僅此而已。

從我很小的時候起，我就一直有一種淺淺的感情淡漠。我一直不能理解他人對情感連接的過度需求，也不能理解為什麼我的世界裡一定要有別人。但這並不代表我不懂得真心待人。我將我小小的真心分成了幾塊，贈給了幾個人，給自己殘留了一些碎塊。可我送出去的真心就拿不回來了，而它必然也有悄悄消融的那一天——在我覺得他們不再那麼需要我的那一天。

一直以來，我與孤獨和平共處的秘訣有且只有一個，那就是享受獨處的時間。那，假若我不承認自己呢？我覺得自己既脆弱又玻璃心，覺得自己不夠優秀，還覺得自己人品敗壞。可這世界上除了我自己，又有誰可以全盤接受這個缺點滿身的我呢？