方肯/蜻蜓（上）

此时，我发觉这是一场梦。

因为母亲走得比奶奶早。

晨光拨开窗帘，拍打我的脸庞。现实的疼痛拍醒了我，仿佛撕走了我脸上的一块皮肉那么痛。窗外的车子开始如常来回行驶，碾过泊油路的声音，化成风吹过我脸上的缺口，冰冰冷冷，似乎在告诉我，很多关于我的事情都是无关紧要的。

起床后，刷牙刷出了血丝。这无关紧要。

从浴室走出来时，撞上了门。这无关紧要。

我的疼痛对于这个世界无关紧要。

在我还不知道很多事情，年纪轻得可以随时与风飘走，可以用一个下午安静地看海的时候，我对世界本就是无关紧要的存在。我的心里藏了几块石头般的心事，沉甸甸的，尝试了很长的时间却搬不走。我就习惯抱着那些石头过日子。而那些石头对于所有人而言，连沙子都不如。

那时候，静慧坐在我的前座。她不知道我心里的石头，虽然她是最长时间离我最近的人。她抱着书本走进教室，上课时就抄写，从不抬头望老师一眼。我在她写作业的时候，跟她说过话。大概是借一支笔，或传一份讲义。她只是点头，或是嗯了一声。她大概很忙，忙到喉咙失去了发声的功能。

有一次，我想从我的胸口拿出石头给她看。一块就好，或者半块，然后我会很快把石头放回去心里。她或许是没有心理准备，只是怔怔地看着我的石头，身体丝毫不动，也没有碰触石头的企图。

我想她是觉得这石头阻碍了她的视线。我很尴尬，即刻把石头收起来。

像静慧那么冷淡的人，班上没有多少个。我不明白的是，每回分组作业，她总是第一个主动找上我。她没有说过邀请或请求的话，仅仅给我一个眼神，不带一丝情绪，我就不由自主地答应她。整整3年，同学都不来找我，因为他们总觉得静慧和我是一对的，我也这么以为。但静慧的冷淡像溪水，不论昼夜或天气，她始终用自己的速度潺潺地流，流经我的血管，我的心脏。凉透了。尽管我总在无意识里把她放在我心中的某个位置。

我对静慧而言，是一个无关紧要的人。

母亲丧礼的时候，静慧在没有预知下出现在我面前。那可能是毕业后，我们第一次见面。她脸上的围墙似乎倒了，虽然我还是找不到友善或可亲的痕迹。

节哀顺变。静慧坐在我的身边一整个晚上，只说了这么一句话。

吃了早餐后，我蹲在阳台整理昨夜被强风吹倒的小花盆。有一只蓝色蜻蜓停在泥土上，不动。它初次乍到，不知置身何处。

它飞上小枝丫，又往后飞，然后又飞回到小枝丫上。

把你的翅膀借给我吧，那我就可以去找静慧。我向蜻蜓请求。

蜻蜓果真脱下它的翅膀，摆在小花盆上。它没有了翅膀，剩下赤裸的身体，但它独有的复眼让它没有失去蜻蜓的样子。它没有问我什么时候把翅膀还给它，仅是安静地躺在泥土上。

今日凉风嗖嗖，我穿上蜻蜓的翅膀逆风而飞。我记得静慧的家，如果她还住在那背山的地方。那里有一座庙，庙里有一座弥勒佛，从远远的外头就能看见弥勒佛对着众生笑。

飞行之时，我必须避开小鸟，避开老鹰，避开所有会阻碍我前进的天敌和变数。人生很难，变身成一只蜻蜓也未曾容易。这世上没有容易的事，但我喜欢当一只蜻蜓，因为蜻蜓可以自由向前或后退，甚至停滞在在空中。我真希望此生能在时间里如此航行。

我很高兴地来到静慧的家。我穿过大门长条形的米色铁花，直线飞入她家大厅。碗筷正在互相碰敲，饭厅有四个人。我认得那是静慧的父母、她弟弟和静慧。静慧的样子没有改变，和我最后遇见的她一样，留着同等长度的发，同样苍白的肤色，仍旧是默不作声的模样。

他们一家四口都不爱从喉咙发出声音。我只在毕业典礼上见过静慧一家。他们脸上的表情不多，仅是凝视，但那凝视里潜藏着许多讯息，让人必然会知道“初次见面，幸会”、“话说至此，再会”的讯息。我方才知道，为何静慧只用眼睛和我说话。

一顿饭，终究只有碗筷互相碰敲的声音。

我飞到静慧的房里等静慧。我停在她棕色的书桌上等。那桌上有几张收据，和一面巴掌大的粉色边框镜子。

没见静慧的这几年，我其实常想起她。若不是我那一次忽然拒绝和她分组做作业，她也不会和我绝交。我还记得她回头瞪我的眼神，里面装满了炽热的火焰，她一句话也没有斥问过我，我却在她眼里看见“背叛者”。现在回想起来，这件事情算是鸡毛蒜皮的小事吧。

想到这里的时候，静慧回到房里了。我在犹豫，我是否该告诉她我在这儿呢？

“我知道你会来。”静慧走近我面前，比我先说了话。

“我叫了车子，我带你出去吧。”

我想除下翅膀，让静慧看看我现在的模样，但那翅膀紧紧依附在我的背脊上。我竟忘了问蜻蜓除下翅膀的方法。我飞到静慧的肩头，随她开门而去。

母亲丧礼结束的那晚，静慧让我开车送她回家。车窗外风景被深夜的寂静吞噬，变得扁平而无味，我将车子往笔直的路驶去，脑里失去送静慧回家的目标。静慧没有反对，默默和我来到路的尽头。我们在一所学校前停了车。那学校外的篮球场还亮着灯，我们便下了车，在深夜里看几个少年打篮球。

我和静慧沉默地看了半句钟。全世界都知道了母亲逝世的经过，报纸上写得很清楚，母亲被摩托车拖了多少米，胸口和脸部的血肉如何模糊，那攫夺匪又如何在当场被群众殴打、逮捕，没什么好再说的了。

报章上也写了，母亲早年丧夫，如今留下一个女儿，那就是我，说有多凄惨就有多凄惨。记者们来到丧礼，拍了几张照。我没有抱着灵柩痛哭流涕，记者们似乎有点失望。王议员也来了，这是我第一次见到他。他送来白色的菊花花圈，上面挂着布条写上了高山仰止。王议员在一角接受记者们的访问，他表示遗憾和痛心，又因为及时逮住了匪徒而为社区的守望精神感到庆幸。剩余的时间，他们都在谈论接下来的选举。听说选民被贿赂，听说宣传广告被破坏，听说A企业给了政治献金……闪光灯像闪电闪烁不停，快门咔嚓咔嚓地响。我跪在地上，仰望母亲的灵堂，一只碧玉色蜻蜓正停在母亲的遗照上。

没有人会想起我的奶奶，她有多伤心。奶奶领养我母亲的时候，母亲只有两岁。奶奶膝下无女，只有三个儿子，对母亲特别怜爱。后来，父亲和母亲结婚了，据说日子过得很幸福。工厂毒气泄漏的时候，我只有3岁。父亲来不及从工厂逃出来，最后被人抬出来，全身已经发黑。

每当想起父亲，我就觉得他是一朵薄云，高挂空中，随风而飘，转眼即逝。大人们以为我对他毫无印象，我却记得丧礼的时候，当大人都在外头，我推来一张椅子到父亲的灵柩旁，轻快地爬了上去，终看到父亲的最后一面。我双手敲打灵柩，哭喊着把我爸爸放出来，大人们才冲进来把我拉走。

“为什么你总是会来找我？”这个问题我想了很多年。

“因为只有你看懂我的眼睛。”静慧一字一字的回答和篮球一下一下打在地上的声音正好相应。

静慧的眼珠是暗琥珀色。有时候，我总有一种在她眼睛里能看见虫子的错觉。虫子在她眼睛里蠕动，好像要游出的她的眼睛，又好像快蜕变成虫，飞出她的眼睛。

毕业那天，我才知道静慧的沉默，是因为她深恐被人发现她嘴里呼出的气味。尽管她身处的环境空气如何洁净，她总觉得她都会呼出私生女的气味。这种气味连她自己也受不了，下课时把自己藏在无人的角落吃午餐，体育课时跑在人群的最后边。放学时，她常坐在草场旁的石椅上，看着斜阳掉进远方的云层后才回家。

那时候，我从教室走出来，常看见她在斜阳前的背影。微垂的肩膀，短发下露出干净的脖子，瘦削的身子仿佛十分饥饿，却无力去寻找食物。那时我的背包里还有母亲给我准备的一个面包和一瓶水。

我走回车里，拿回我留在在座位上的背包。回来时，我见到静慧的背影，长发已掩盖了她的半个身子，但感觉和中学的时候没有什么不同。我往背包里掏了掏，赫然发觉里面再没有任何食物或饮料，因为我唯一依靠的母亲已经不存在。

静慧的背影在我眼里湿透了，篮球场、灯光、拍打着篮球的少年们变得朦胧，那些我曾拥有的一切都朦胧了，歪歪斜斜，随父亲的记忆一同虚幻得难以解释。好像发生过，又好像只是我的幻想。我渐渐不确定我度过的日子曾是我的日子。

变成蜻蜓后，我不仅变得轻，那些囤积在我心底的石头都消失了。那些是什么形状的石头呢？我居然想不起来了。我只知道我停在静慧的肩膀上，要和她一起出去。

静慧爬上门前的大树，坐在上面遥望车子将来的方向。当我为静慧会爬树讶异时，她又从树上跳了下去，风刷过她的肩膀，把我从她的肩膀扯开。我攀在树干上，才看见静慧并不是盘起了她的头发，而是剪成了中学时的短发模样。我有些晕眩，时间像个旋涡不断地转动，静慧仿佛回到那个时空，我却能在这里看见那个远去的她。

她蹲在地上徒手拨开泥土，一把接一把。云朵遮挡了阳光，温和的光线均匀地覆盖着她和土地。

“我把你的石头都埋在这里了。”静慧背对着我一直在挖土，但我始终没有看见什么石头。静慧可能忘记了，我对她是一个无关紧要的人，她还跟我绝交了呢。或许她是在说善意的谎言，当做应酬我。

未等静慧挖完，静慧叫的车子已经来了。

静慧轻松地拍掉手上的泥沙，站了起来。我赶紧飞回到她的肩头，准备和她一起上车。

车里的GRAB字样十分醒目，白底绿字，新鲜地象征这个时代。

不。

静慧还在的时候，这个世界没有GRAB。

阳光变得凶狠，敲击着我的眼球，我的双眼只能张开很小的缝隙，像偷窥似的观察四周。

我伏在床上，清洁剂的松木味残留在地板上，肆意涌入我的鼻腔。我感觉到我的背后坐着一个人。我知道她是二伯母。我不确定我在这张床上躺了多久。郁闷包围，梦格外浓稠。前尘与未来交错，如幻似影，难以辨真。（待续）

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