May子／现在只能自爽的父亲节

那天买机票时对一对日历，发现原来飞的那天是父亲节。我毫不犹豫地按下了购买键。老爸走了这些年，也真的带走了我跟父亲节的连结。父亲节变得与我无关。

回想当初不知听多少人念说这种日子不必庆祝吧，挺麻烦的，也不就是为庆祝而庆祝罢了……其实真的说得半点没错。父亲节真的是为庆祝这个身分而庆祝的，人不在了也真的没什么好庆祝的了。不但省下麻烦，还根本与你无关。不必安排任何节目，不必约任何人，不必订桌吃饭，路过所有父亲节优惠，不必思索父亲节到了要排开什么。

但活着仪式感还是要有一点，无论父亲多不在乎，想孝敬的我们做了自己开心也罢，就是要不厌其烦地做。作为子女的我们觉得有父亲很幸福，想庆祝一番，是绝对没有“自爽”之嫌。可能随着我们“自爽”，他也暗地里爽的。

是自爽还是他爽，其实很多时候是双方跳探戈的乐趣。有时候是我做来“自爽”的，有时候是完全迁就他，比较是“他爽”的。回想起来，他离世前最后一次去金马仑，那一趟算是我“自爽”的仪式感。我后来觉得他是为了配合我，情绪再郁闷，也忍耐着自己的不适不便，跟我们上金马仑。当时他身上已有一个造口袋和3个尿袋（排解器官废水），气不足脚力也不足。但是还是答应出游，回到他出世的地方。这种“见你是因为我快走了”，跟以前的“再见是为了下次见面”，完全是两种心情。我不厌其烦地去跟Hospis借了氧气筒，带上所有可以让他舒适的药物、气垫床、冷衣冬帽……很小心的安排一切，就是想他和照顾他的我们可以开一道窗来呼吸一下，缓一缓，稍微离开倒数的状态，彼此有一个可期的明天。不是躺在家里等时间，不要恐惧明天会如何，要一起出发，一起去一个目的地，这才是我们活着比较擅长做的事，是我们活着该做的事。

然而父亲在第三天旅程就闹下山了。前面是很温馨难忘的，但后来他情绪变动，没合胃口的进肚子，所以我们也就放下期待提早归家。是很扫兴，但也该知足。

说起来，我们彼此在“取悦”自己和对方上算是打平手了。后来我一个人带了他去云顶一趟。那一次就真的是他比较爽了。大概是出院的隔天，他精神奕奕说不如上个云顶吧，基本上他只要提出不留在家的要求我都绝对奉陪。最后的云顶之旅，难忘的在于只有我们两父女结伴。我把氧气筒插在轮椅背后，陪老爷进赌场玩。我乖乖地按了一千令吉给他（都说了是“他爽”），他也豪爽地把钱都拿去“添香炉”了。当时的我，就是在好奇爸爸当时的心态是什么。曾是云顶德士司机的他，回到熟悉的赌场消磨。我只想他一时半刻能投入忘我，觉得跟以前没两样就好。现在想起他那坐在轮椅上的背影，也许他只想买一些幸运感，赌一个“我还是值得被祝福的”。然而我看到的他并没很快乐，也根本没有可惜那输掉的钱。有一种不言而喻是，死到临头，我们还怕输什么？都剩下不多了，烂命一条。真的体会到∶在最后的眼上，竟然没什么执着点，根本没力气放不开。

下山前，他带我到最爱的大炒档，吃了一份热腾腾的炒鸳鸯。

我们一辈子共餐无数，那一份炒鸳鸯，是属于我们两父女的滋味。

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