非单配偶制02：开放多重伴侣实践关系民主

实践爱情与思想的终极自由；戈登广场46号客厅里的人们，几乎有一半曾倾倒于已婚的广场主人，同时也是伍尔芙的姐姐──社交女王画家瓦妮莎．贝尔。

父母去世以后，瓦妮莎卖掉了海德公园门牌22号的旧家，带着弟妹搬到此处，预示拥有自由的开端。这幢乔治亚时期的房子，早晨阳光洒落幽静的小花园，讲述戈登广场46号聚会的电影《广场人生》，便在如此场景中展开。画面一转，伍尔芙与瓦妮莎脱掉了身上令人厌恶的塑身内衣，从二楼窗口丢下去。

这么一个丢弃的动作，仿佛也抛开了传统礼教的桎梏──他们后来成为了开放式婚姻的实践者，尽管“开放多重关系”一词在多年后才被提出来。1907年，瓦妮莎与克莱夫．贝尔结婚，但不同的伴侣始终穿梭于两人的一生──艺术评论家罗杰．弗莱、画家邓肯．格兰特，甚至在1918年她与邓肯的女儿安吉丽卡也诞生了……

不只是自由感，不只是情欲需求……
关系里的无政府主义

在戈登广场46号，情欲坦荡且明亮仿佛从未被规训；伍尔芙姐妹的姑婆对他们的星期四聚会感到愕然，并用“堕落”来形容。对于拥有多重性伴侣这件事，似乎便与“淫乱、滥交”无法脱离关系。然而作为实践者，他们追求的不一定是情欲，甚至不只是自由。

许欣瑞创办多重伴侣资源网“波栗打开开”已将近10年，间中办过多场聊天会，都是实践者的亲身袒露。接触过实际案例之多，硕士论文也以其为研究范围，他继而举出数种进入开放多重关系的路径：

1. 对自由感的迫切需求
2. 情欲自主
3. 心理咨商
4. 女性主义
5. 关系安那其：安那其主义是一种政治理念，“anarchy”一词源于古希腊语“anarkhia”（即“没有统治者”）。它所提倡的是人不应该宰制任何人，政府也不应该宰制人民，理想的社会应是这个模样。把无政府的理念置入亲密关系，不就是开放多重？

开放必经的辛苦──协商
如果不想在一起，离开会比较快乐

与数名实践者的聊天中，多少都听出了协商过程遇上的难处。从敢于开口，接受后果，彼此妥协磨合……冲突与争吵打破了完好的关系，清理碎片时难免一不小心割伤手。这个痛，却必须继续的动作，即是“协商”。

因此许欣瑞说，“从这里看到的，是还想跟你在一起，只是对方也需要顾及自己的匮乏跟需求。”他本身与交往20年的伴侣亦是从做中学，“那时还没有那么多资源，等于一边吵架一边实验，幸运的是还蛮耐吵，慢慢摸索出一条路，”他笑说。

“协商真的很累，你们会常常吵架，如果没有想跟你在一起，其实离开会比较快乐。”

然而，究竟是为了追求什么，才愿意去经历协商中必然会面对的磨难？许欣瑞强调，是“关系里的民主化”。“并不是我随便做什么伤害对方，但这段关系还可以继续下去，并不是这个想像……”当然他也不排除一部分开放式关系实践者也从出轨开始，那是源于他们缺乏处理的知识与技能。

既然伤害已经存在，但开放式关系作为一种情感的附加程式，更像是让一段关系进入到知情同意的协商状态，而不是一直处于外遇的阶段；且最重要，让彼此在关系中感到安全。

多偶制象征文明落后？

正如动物世界一般，一夫多妻制或一妻多夫制曾流行于原始部落生态，“多偶制”早已不是什么新鲜事。在马来西亚，伊斯兰婚姻法亦允许穆斯林男性可拥有最多4名妻子，前提是需获得前几名妻子的同意。甚至在《1976年婚姻离婚改革法》修正案1982年通过以后，大马非穆斯林才正式步入一夫一妻的婚姻制度。

多重关系其实就在我们身边，可能是你的友族邻居，或是年事已高的爷爷奶奶，并不如想像中遥远。然而在普遍认知中，“单偶制”似乎又是文明进程的必然，它牵扯的或许是资本主义的经济效益，或许是基督新教的宗教教义，尤其在发达国家更为流行。

“多偶制”看似落后的象征，因此当多重伴侣的概念重新被提出来，需要强调的是，开放式关系必需与从前一夫多妻制的理念有本质上的不同。

摆脱金钱与性别权力的宰制
讲求知情同意与平等

在婚姻法规定一夫一妻制以前，多偶婚姻难免会出现男性对女性的宰制，尤其当关系建立在金钱的宰制之上。好比女方家里经济窘迫，男方支付一笔钱把她买回家中当小妾──女性不一定有主动进入关系的意愿，或是主动进入了，当她不开心也未必能离开。

直到女性主义、人生而平等的概念越发明确，美国、欧洲开始发展出开放关系或多重伴侣的想像。但许欣瑞强调：“当我们重新提起，它势必不能走回以前的状态，所以一个重要的概念诞生了，就是知情同意。”

知情同意说的，远远不止“我对你目前的行为明了与认可”，而是在一个对等关系里面协商共识。因此蔡持兴表示，在多元开放关系中，达成“共识”最重要。需注意的是，共识是双向共同认可的，而不是因为不愿意失去某些东西而暂时去“妥协”。

对什么达成共识？即是彼此的界限。蔡持兴举出塔米．尼尔森博士的一本著作《The New Monogamy: Create Your New Monogamy Agreement》，并指书里头有一条条规则帮助伴侣讨论，如身体、情感的界限、时间分配等，“有点像限制，但它能让双方更明确知道彼此真正的界限。”

彼此的编剧，写出感情客制化剧本

“你能在外与别人发生性关系，但不能接吻。”

“只有周末你才能去三温暖，平日你都是一个正常的老公。”

“你可以和别人约会，但不要让我知道，因为我还是会难过。”

如此一条条明文规定，对蔡持兴来说永远都不是固定的，而能随着伴侣的接受度进行调整，且必须适时更新。这样的举动，难道不像在为彼此的关系，撰写出一部专属的剧本？

因而林南妤如是说，“开放式关系不把所有关系中该怎样当成范本或蓝图，伴侣之间的规则是通过你们的沟通客制化出来的，会是彼此相处最舒适的方式。”这段关系里从来没有必须参照的范本，伴侣本身就是关系蓝图的建构者。

爱之千姿百态，生而为人总有各异的面貌与需求。以许欣瑞的一句话作结尾──选择进入开放式关系，必然不是“随意做些什么，我还能和你在一起”，而是“我爱你的同时，也需要照顾到自己”。

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