非單配偶制02：開放多重伴侶實踐關係民主

實踐愛情與思想的終極自由；戈登廣場46號客廳裡的人們，幾乎有一半曾傾倒於已婚的廣場主人，同時也是伍爾芙的姐姐──社交女王畫家瓦妮莎．貝爾。

父母去世以後，瓦妮莎賣掉了海德公園門牌22號的舊家，帶著弟妹搬到此處，預示擁有自由的開端。這幢喬治亞時期的房子，早晨陽光灑落幽靜的小花園，講述戈登廣場46號聚會的電影《廣場人生》，便在如此場景中展開。畫面一轉，伍爾芙與瓦妮莎脫掉了身上令人厭惡的塑身內衣，從二樓窗口丟下去。

這麼一個丟棄的動作，彷彿也拋開了傳統禮教的桎梏──他們後來成為了開放式婚姻的實踐者，儘管“開放多重關係”一詞在多年後才被提出來。1907年，瓦妮莎與克萊夫．貝爾結婚，但不同的伴侶始終穿梭於兩人的一生──藝術評論家羅傑．弗萊、畫家鄧肯．格蘭特，甚至在1918年她與鄧肯的女兒安吉麗卡也誕生了……

不只是自由感，不只是情慾需求……
關係裡的無政府主義

在戈登廣場46號，情慾坦蕩且明亮彷彿從未被規訓；伍爾芙姐妹的姑婆對他們的星期四聚會感到愕然，並用“墮落”來形容。對於擁有多重性伴侶這件事，似乎便與“淫亂、濫交”無法脫離關係。然而作為實踐者，他們追求的不一定是情慾，甚至不只是自由。

許欣瑞創辦多重伴侶資源網“波慄打開開”已將近10年，間中辦過多場聊天會，都是實踐者的親身袒露。接觸過實際案例之多，碩士論文也以其為研究範圍，他繼而舉出數種進入開放多重關係的路徑：

1. 對自由感的迫切需求
2. 情慾自主
3. 心理諮商
4. 女性主義
5. 關係安那其：安那其主義是一種政治理念，“anarchy”一詞源於古希臘語“anarkhia”（即“沒有統治者”）。它所提倡的是人不應該宰制任何人，政府也不應該宰制人民，理想的社會應是這個模樣。把無政府的理念置入親密關係，不就是開放多重？

開放必經的辛苦──協商
如果不想在一起，離開會比較快樂

與數名實踐者的聊天中，多少都聽出了協商過程遇上的難處。從敢於開口，接受後果，彼此妥協磨合……衝突與爭吵打破了完好的關係，清理碎片時難免一不小心割傷手。這個痛，卻必須繼續的動作，即是“協商”。

因此許欣瑞說，“從這裡看到的，是還想跟你在一起，只是對方也需要顧及自己的匱乏跟需求。”他本身與交往20年的伴侶亦是從做中學，“那時還沒有那麼多資源，等於一邊吵架一邊實驗，幸運的是還蠻耐吵，慢慢摸索出一條路，”他笑說。

“協商真的很累，你們會常常吵架，如果沒有想跟你在一起，其實離開會比較快樂。”

然而，究竟是為了追求什麼，才願意去經歷協商中必然會面對的磨難？許欣瑞強調，是“關係裡的民主化”。“並不是我隨便做什麼傷害對方，但這段關係還可以繼續下去，並不是這個想像……”當然他也不排除一部分開放式關係實踐者也從出軌開始，那是源於他們缺乏處理的知識與技能。

既然傷害已經存在，但開放式關係作為一種情感的附加程式，更像是讓一段關係進入到知情同意的協商狀態，而不是一直處於外遇的階段；且最重要，讓彼此在關係中感到安全。

多偶制象徵文明落後？

正如動物世界一般，一夫多妻制或一妻多夫制曾流行於原始部落生態，“多偶制”早已不是什麼新鮮事。在馬來西亞，伊斯蘭婚姻法亦允許穆斯林男性可擁有最多4名妻子，前提是需獲得前幾名妻子的同意。甚至在《1976年婚姻離婚改革法》修正案1982年通過以後，大馬非穆斯林才正式步入一夫一妻的婚姻制度。

多重關係其實就在我們身邊，可能是你的友族鄰居，或是年事已高的爺爺奶奶，並不如想像中遙遠。然而在普遍認知中，“單偶制”似乎又是文明進程的必然，它牽扯的或許是資本主義的經濟效益，或許是基督新教的宗教教義，尤其在發達國家更為流行。

“多偶制”看似落後的象徵，因此當多重伴侶的概念重新被提出來，需要強調的是，開放式關係必需與從前一夫多妻制的理念有本質上的不同。

擺脫金錢與性別權力的宰制
講求知情同意與平等

在婚姻法規定一夫一妻制以前，多偶婚姻難免會出現男性對女性的宰制，尤其當關系建立在金錢的宰制之上。好比女方家裡經濟窘迫，男方支付一筆錢把她買回家中當小妾──女性不一定有主動進入關係的意願，或是主動進入了，當她不開心也未必能離開。

直到女性主義、人生而平等的概念越發明確，美國、歐洲開始發展出開放關係或多重伴侶的想像。但許欣瑞強調：“當我們重新提起，它勢必不能走回以前的狀態，所以一個重要的概念誕生了，就是知情同意。”

知情同意說的，遠遠不止“我對你目前的行為明瞭與認可”，而是在一個對等關係裡面協商共識。因此蔡持興表示，在多元開放關係中，達成“共識”最重要。需注意的是，共識是雙向共同認可的，而不是因為不願意失去某些東西而暫時去“妥協”。

對什麼達成共識？即是彼此的界限。蔡持興舉出塔米．尼爾森博士的一本著作《The New Monogamy: Create Your New Monogamy Agreement》，並指書裡頭有一條條規則幫助伴侶討論，如身體、情感的界限、時間分配等，“有點像限制，但它能讓雙方更明確知道彼此真正的界限。”

彼此的編劇，寫出感情客製化劇本

“你能在外與別人發生性關係，但不能接吻。”

“只有週末你才能去三溫暖，平日你都是一個正常的老公。”

“你可以和別人約會，但不要讓我知道，因為我還是會難過。”

如此一條條明文規定，對蔡持興來說永遠都不是固定的，而能隨著伴侶的接受度進行調整，且必須適時更新。這樣的舉動，難道不像在為彼此的關係，撰寫出一部專屬的劇本？

因而林南妤如是說，“開放式關係不把所有關係中該怎樣當成範本或藍圖，伴侶之間的規則是通過你們的溝通客製化出來的，會是彼此相處最舒適的方式。”這段關係裡從來沒有必須參照的範本，伴侶本身就是關係藍圖的建構者。

愛之千姿百態，生而為人總有各異的面貌與需求。以許欣瑞的一句話作結尾──選擇進入開放式關係，必然不是“隨意做些什麼，我還能和你在一起”，而是“我愛你的同時，也需要照顧到自己”。

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