扶风/丽晴

回马来西亚过农历年，家族里很多小孩子，都分不清谁是谁的孩子，走了一伙又来一伙，热闹加上炎热，令人头昏眼花。家是祖屋，妈妈住着，由大哥一家陪她。妈妈90岁头脑还非常灵光，就是老年虚弱，要靠助行器。房子是老式独立洋房，虽跟妈妈一样老，却因为建造时都用真材实料，这些年一直稳固挺立，加上大哥定期修护，仍保持雄风，周围的屋子都被比下去，现时像这样宏伟的住房不多见，又维护得无微不至，越发显赫，跟每天在庭院里走动的妈妈相映，成了彩虹路的一道风景。妈妈一生积极，做事要贯彻始终，老来再弱都不放弃锻炼身体，一天要到庭院里舒展、走动三回。她看我瘦，很在意，老唠叨要我吃胖点。我却怕三高不敢暴饮暴食，宁可瘦一点。妈妈说等过完年跟丽晴定一些豆沙饼和金腿五仁月饼让我带回英国。我说才过年，离中秋节还远呢。她说不管它，主要的是我吃得到从小喜欢的东西。她说人家丽晴才好看哩，像我们的年纪要丰润一点才不显老。干巴巴的不像样。丽晴跟我同年，我出国定居20年，早把她忘了。妈妈提起她，我脑中浮上一个17岁少女，她是17岁那年离开我家去嫁人的。

过了元宵节妈妈打电话跟丽晴订糕点，我跟丽晴也聊了一下，我说我老相，她不信，说我这样好命应该不会显老。我很不喜欢跟人这样尽说些表面话，觉得自己很虚假，过后总是懊恼自己的做作。其实我说自己老相的确是真话，妈妈不是老在嫌我吗？我说真话的时候别人当我在说客气话，很令我不愉快。大卫经常批评我活这样老还那么幼稚，不会跟人应对，把一切都当真，做人太多棱角，难怪没有朋友。我会反驳他，我有一个好朋友就够了，这个好朋友便是他。我要他随我到马来西亚度假，他说忙不过来，放我自由飞翔一个月吧。

妹妹载我去找榴梿，2月里找本地榴梿颇难，泰国榴梿多得很妹妹却不屑买，我嘴馋，是榴梿都好吃，管它本地外地。终于买到本地好榴梿，两人兴冲冲回家。我看到大卫电邮给我，先开来瞄一下。不知道为什么，一瞬间我变迟钝，妹妹开了榴梿给我一瓣榴梿壳，里面有两颗黄肉榴梿，我捧着榴梿壳，闻到香味，却呆着，恍惚中眼前掠过一幕幕家居琐事，大卫和我到超级市场买菜、大卫和我去朋友家串门子、大卫和我在冬夜里看电视，大卫和我，一直都是大卫和我。妹妹唤我，奇怪，妹妹是那么陌生，我知道她是妹妹，却感到不认识她，好像突然患了失忆症或痴呆症，我发现自己站在一块尖石上，脚下是险峻的峭壁，妹妹、妈妈、屋里的桌椅橱柜，统统被乌云遮隐，不见了。我一个人对着一大片云海，崇山峻岭走马灯似的环绕着我。不知过了多久，又听到妹妹和妈妈唤我，我不止失智还失声，无从回应她们。我木然放下榴梿，上楼，找到床平躺下来，除了躺下，我不知道要做些什么。然后心里有个声音说：看错了。我立刻爬起来打开电邮再读一次。然后再读两次。大卫的信很简单明瞭，相信我没读错。可是我不相信内容。妹妹进房来问我怎么啦，我挤出两个字说：头晕。她不放心地守住我，我很累，提不起劲叫她别守，后来就睡着了。

醒来时是深夜，妹妹熟睡。我悄悄下楼，客厅里阒静，斜靠在沙发上努力思想。大卫要跟我分开，这到底是怎么一回事？他说等我回去才仔细向我解释，现在只先告知，这个月时间我可以考虑答不答应。怎么可能答应！难道他竟如此不了解我，如此不懂我的脾性？大卫不喜欢跟我共同生活，这些年完全没有迹象，我一直以为我们相濡以沫，是恩爱夫妻，也是好朋友。为什么？为什么？心里100个问号，非要弄清楚不可。计算时差，明天一定要打电话说清楚。我不能等，一股冲动要尽快回英国。我要跟大卫面对面谈个一清二楚。他这样没头没脑丢一颗炸弹过来，不公平。燥热的夜晚里我抱着胳膊不能控制地发抖，我呼吸急促，已经到了心肌爆炸的边缘，也许就这样心碎而死，不用面对这一切没有逻辑的突变事件，也许这样会使大卫永远内疚，是他该死。但是我呢？我没错，为什么要成为婚姻上的牺牲者？我气愤得不知如何安顿自己，在客厅里团团转，坐不住、想不通。然后一个讯号告诉我：不能让家人知道，这件事张扬出去的话我还有什么颜面！

下大雨，妈妈说气候发疯了，以往这时候是干旱季节，现时随时会下雨，还会閙水灾，弄得人也要发疯。她风湿痛，走路更困难。我俩坐在窗前嗑瓜子，我帮她敲开瓜壳，她的手指肿胀变形，连取瓜子都难。妈妈审视我，好像想看透我。我若无其事，径自哼着没调没词的歌。心底幽幽地自怜，我的世界正在崩塌，而此时此地不容我泄露半点讯息，大卫强调我的女强人形象让他自小自卑，而现在我的确是强，没有倒下崩溃，只要妈妈在，我不能倒。想起来，好久没流泪了。外头的雨哗啦啦，我心头的雨憋在阴云中无处下，也许这些年来我闯荡职场练就了刀枪不入的铜皮铁骨，把泪腺给烙干烙瘪，我的心什么时候已经变成沙漠连我自己都没察觉。碍着妈妈，完全推翻软弱的可能性。我要让妈妈放心的为我张罗，放心的看我惬意的度假，然后放心的送我回英国。为了佯装，暂时把那份失落感和欲哭感塞进脑中的五斗柜，一格一格的分类上锁。我擅长把烦忧及困扰锁入脑中的抽屉，好让自己集中能量去处理更重要的任务。已经成了习惯，连婚姻竟也如此自然的泡制，有点怀疑，我是缺乏感觉还是根本白痴一个？也许我已经锻炼成AI，一个肉身的AI，比人造的还管用！就撑这10天，然后回英国跟大卫三头六面讲清楚。要清楚什么我压根儿没头绪。

妹妹回槟城去了，家里能开车的都要上班，又没有多余的车让我用，白天里要出门很不方便，丽晴适时来，义不容辞要载送我到处去，她说我们正好可以重温一下往事。我要办点事，要逛商场，她奉陪到底。午后她带我去她家吃茶。她的排屋窄长，进去光线就昏暗下来，从外头热烘烘的艳阳天踏入一团阴凉清爽的氛围，被热气箍紧的头及眼霎时松解，我深深的吁了一口气，让全身舒适地斜摊在沙发上。丽晴张罗茶具茶水，她忙着，我就任由视线适应屋里的光影，慢慢巡视她的家。向着大门是神台，白瓷观音在正中，高约一呎，垂眉微微笑，慈爱不失庄严。两侧各有神祇，没认出是那两位神明。观音的衣裙褶皱分明，如风吹拂，看久了觉得它在飘动，好像观音正拟移步下凡来。屋里陈设极简，想必丽晴还如旧时那般干净俐落，这么多年了，人总会变吧？她在我家帮佣两年，那时已经很虔诚，每天烧香口中念念有词，妈妈很喜欢她，赞她做事勤快，人又朴实，娶她的人有福。她出来工作主要是存钱办嫁妆，攒够了钱就辞工结婚去了。后来听说她丈夫好吃懒做又吸毒，我们都惋惜她的遭遇。隔年我高中毕业到外坡升学，一离开家乡就没再回头，有时回来探望爸爸妈妈，趁机度假，像过客，对这个地方既熟悉又疏离，跟这里的人和事已经脱节，亲人如此，朋友更甭说了。丽晴当年一有空就读我的琼瑶小说，我们都怀着少女情怀，向往琼瑶酝酿的浪漫爱情世界，我很羡慕她有未婚夫，她跟我分享她的喜悦，眉宇间洋溢满我没法感受到的幸福。我们的友情建立在对情爱的憧憬上，她婚后不幸福，给了我一个警惕也使我开始怀疑爱情的真实性。我们从此没有联系，我不是很念旧的人，时过境迁，人生中各阶段的起伏，丢失的没有时间惋惜，总是前瞻，迫不及待地掇拾新的东西，丽晴很自然的在我意识里湮没。

丽晴招待我品味普洱茶，她慢条斯理地泡茶，闲适中有中年人的成熟风韵，对我是陌生的。她娓娓叙述这半生的际遇，离开丈夫、拉拔两个小孩、谋生、一路走过的风风雨雨。她的坎坷令人唏嘘，我反观自己的顺境，感到自己真的太幸运，起了一股歉意，好像我其实并不值得过得比别人好。随即想到大卫，是不是上天这下子要开始磨难我，让我的后半生翻覆，逼我也走上风雨飘摇的路？一想到自己的处境，和丽晴现下的平和，不禁悲从中来，我们的命途就是这样交叉，少年时期我向往她的未来，成年时期她羡慕我的成就，现在又轮到我钦佩她的坚强和忧烦自己面对的危机。她口口声声说我好命，却不知道我如今就要走入困境。谁命好谁命歹原来没有定数，丽晴是涉过苦难走出来了，我正要离开舒适圈进入未知数，何去何从的惶恐紧紧缠绕。此刻的丽晴无风无雨，清新的脸庞丰润而不富腻，端坐啜茶，宛如观音在前，清风吹拂，湛然焕然，赐予人间一方净土，所有的纠争纷扰都隐弱消退。我的泪悄悄淌下来，几天来的武装和强颜，一霎那间卸甲。丽晴吓到，以为她得罪了我，我拼命摇头却说不出话，她便移过来坐在我身旁，让我尽情发泄压抑心中的委屈。我静静地哭，她静静地陪我。渐渐平息下来时我发现我俩坐在黑暗中，已经是傍晚时分。我幽幽地告诉她我的心事，我们继续让黑暗包围，仿佛回到洪荒地带，一切覆灭归零，同时有一份宁静，从虚无中沁出，弥漫开来。丽晴紧握我的手，暖流自她厚实的手缓缓传送，我感到身心都浸浴在某种空灵却强大的力量中，我掏空的意识好像缺水的湖，自然的接受降临的雨滴，没有思想，没有疑虑，只纯粹接纳吸收。前尘往事展现，事业上的叱咤风云，如渐行渐远的雷声，遁逸无踪，我是一个躯壳，自始至终从来都是一个没头没脸却自以为是的白痴。此刻才明白，多少成果，没有了婚姻，都失去价值，而婚姻又是什么？剩下孓然一身的时候，就连婚姻都失去价值了。也许，就如人们所说：孤单而来，孤单而去，就是人生。我这半生攒积的原来都是比梦还虚幻的假象，不过是满足虚荣的镜花水月，恍如走入世外桃源以为从此圆满幸福，不知道防备，不相信世外桃源会有倾覆的一天。