扶風/麗晴

回馬來西亞過農曆年，家族裡很多小孩子，都分不清誰是誰的孩子，走了一夥又來一夥，熱鬧加上炎熱，令人頭昏眼花。家是祖屋，媽媽住著，由大哥一家陪她。媽媽90歲頭腦還非常靈光，就是老年虛弱，要靠助行器。房子是老式獨立洋房，雖跟媽媽一樣老，卻因為建造時都用真材實料，這些年一直穩固挺立，加上大哥定期修護，仍保持雄風，周圍的屋子都被比下去，現時像這樣宏偉的住房不多見，又維護得無微不至，越發顯赫，跟每天在庭院裡走動的媽媽相映，成了彩虹路的一道風景。媽媽一生積極，做事要貫徹始終，老來再弱都不放棄鍛鍊身體，一天要到庭院裡舒展、走動三回。她看我瘦，很在意，老嘮叨要我吃胖點。我卻怕三高不敢暴飲暴食，寧可瘦一點。媽媽說等過完年跟麗晴定一些豆沙餅和金腿五仁月餅讓我帶回英國。我說才過年，離中秋節還遠呢。她說不管它，主要的是我吃得到從小喜歡的東西。她說人家麗晴才好看哩，像我們的年紀要豐潤一點才不顯老。乾巴巴的不像樣。麗晴跟我同年，我出國定居20年，早把她忘了。媽媽提起她，我腦中浮上一個17歲少女，她是17歲那年離開我家去嫁人的。

過了元宵節媽媽打電話跟麗晴訂糕點，我跟麗晴也聊了一下，我說我老相，她不信，說我這樣好命應該不會顯老。我很不喜歡跟人這樣盡說些表面話，覺得自己很虛假，過後總是懊惱自己的做作。其實我說自己老相的確是真話，媽媽不是老在嫌我嗎？我說真話的時候別人當我在說客氣話，很令我不愉快。大衛經常批評我活這樣老還那麼幼稚，不會跟人應對，把一切都當真，做人太多稜角，難怪沒有朋友。我會反駁他，我有一個好朋友就夠了，這個好朋友便是他。我要他隨我到馬來西亞度假，他說忙不過來，放我自由飛翔一個月吧。

妹妹載我去找榴槤，2月裡找本地榴槤頗難，泰國榴槤多得很妹妹卻不屑買，我嘴饞，是榴槤都好吃，管它本地外地。終於買到本地好榴槤，兩人興沖沖回家。我看到大衛電郵給我，先開來瞄一下。不知道為什麼，一瞬間我變遲鈍，妹妹開了榴槤給我一瓣榴槤殼，裡面有兩顆黃肉榴槤，我捧著榴槤殼，聞到香味，卻待著，恍惚中眼前掠過一幕幕家居瑣事，大衛和我到超級市場買菜、大衛和我去朋友家串門子、大衛和我在冬夜裡看電視，大衛和我，一直都是大衛和我。妹妹喚我，奇怪，妹妹是那麼陌生，我知道她是妹妹，卻感到不認識她，好像突然患了失憶症或痴呆症，我發現自己站在一塊尖石上，腳下是險峻的峭壁，妹妹、媽媽、屋裡的桌椅櫥櫃，統統被烏雲遮隱，不見了。我一個人對著一大片雲海，崇山峻嶺走馬燈似的環繞著我。不知過了多久，又聽到妹妹和媽媽喚我，我不止失智還失聲，無從回應她們。我木然放下榴槤，上樓，找到床平躺下來，除了躺下，我不知道要做些什麼。然後心裡有個聲音說：看錯了。我立刻爬起來打開電郵再讀一次。然後再讀兩次。大衛的信很簡單明瞭，相信我沒讀錯。可是我不相信內容。妹妹進房來問我怎麼啦，我擠出兩個字說：頭暈。她不放心地守住我，我很累，提不起勁叫她別守，後來就睡著了。

醒來時是深夜，妹妹熟睡。我悄悄下樓，客廳裡闃靜，斜靠在沙發上努力思想。大衛要跟我分開，這到底是怎麼一回事？他說等我回去才仔細向我解釋，現在只先告知，這個月時間我可以考慮答不答應。怎麼可能答應！難道他竟如此不瞭解我，如此不懂我的脾性？大衛不喜歡跟我共同生活，這些年完全沒有跡象，我一直以為我們相濡以沫，是恩愛夫妻，也是好朋友。為什麼？為什麼？心裡100個問號，非要弄清楚不可。計算時差，明天一定要打電話說清楚。我不能等，一股衝動要儘快回英國。我要跟大衛面對面談個一清二楚。他這樣沒頭沒腦丟一顆炸彈過來，不公平。燥熱的夜晚裡我抱著胳膊不能控制地發抖，我呼吸急促，已經到了心肌爆炸的邊緣，也許就這樣心碎而死，不用面對這一切沒有邏輯的突變事件，也許這樣會使大衛永遠內疚，是他該死。但是我呢？我沒錯，為什麼要成為婚姻上的犧牲者？我氣憤得不知如何安頓自己，在客廳裡團團轉，坐不住、想不通。然後一個訊號告訴我：不能讓家人知道，這件事張揚出去的話我還有什麼顏面！

下大雨，媽媽說氣候發瘋了，以往這時候是乾旱季節，現時隨時會下雨，還會閙水災，弄得人也要發瘋。她風溼痛，走路更困難。我倆坐在窗前嗑瓜子，我幫她敲開瓜殼，她的手指腫脹變形，連取瓜子都難。媽媽審視我，好像想看透我。我若無其事，徑自哼著沒調沒詞的歌。心底幽幽地自憐，我的世界正在崩塌，而此時此地不容我洩露半點訊息，大衛強調我的女強人形象讓他自小自卑，而現在我的確是強，沒有倒下崩潰，只要媽媽在，我不能倒。想起來，好久沒流淚了。外頭的雨嘩啦啦，我心頭的雨憋在陰雲中無處下，也許這些年來我闖蕩職場練就了刀槍不入的銅皮鐵骨，把淚腺給烙幹烙癟，我的心什麼時候已經變成沙漠連我自己都沒察覺。礙著媽媽，完全推翻軟弱的可能性。我要讓媽媽放心的為我張羅，放心的看我愜意的度假，然後放心的送我回英國。為了佯裝，暫時把那份失落感和欲哭感塞進腦中的五斗櫃，一格一格的分類上鎖。我擅長把煩憂及困擾鎖入腦中的抽屜，好讓自己集中能量去處理更重要的任務。已經成了習慣，連婚姻竟也如此自然的泡製，有點懷疑，我是缺乏感覺還是根本白痴一個？也許我已經鍛鍊成AI，一個肉身的AI，比人造的還管用！就撐這10天，然後回英國跟大衛三頭六面講清楚。要清楚什麼我壓根兒沒頭緒。

妹妹回檳城去了，家裡能開車的都要上班，又沒有多餘的車讓我用，白天裡要出門很不方便，麗晴適時來，義不容辭要載送我到處去，她說我們正好可以重溫一下往事。我要辦點事，要逛商場，她奉陪到底。午後她帶我去她家吃茶。她的排屋窄長，進去光線就昏暗下來，從外頭熱烘烘的豔陽天踏入一團陰涼清爽的氛圍，被熱氣箍緊的頭及眼霎時鬆解，我深深的吁了一口氣，讓全身舒適地斜攤在沙發上。麗晴張羅茶具茶水，她忙著，我就任由視線適應屋裡的光影，慢慢巡視她的家。向著大門是神臺，白瓷觀音在正中，高約一呎，垂眉微微笑，慈愛不失莊嚴。兩側各有神祇，沒認出是那兩位神明。觀音的衣裙褶皺分明，如風吹拂，看久了覺得它在飄動，好像觀音正擬移步下凡來。屋裡陳設極簡，想必麗晴還如舊時那般乾淨俐落，這麼多年了，人總會變吧？她在我家幫傭兩年，那時已經很虔誠，每天燒香口中唸唸有詞，媽媽很喜歡她，贊她做事勤快，人又樸實，娶她的人有福。她出來工作主要是存錢辦嫁妝，攢夠了錢就辭工結婚去了。後來聽說她丈夫好吃懶做又吸毒，我們都惋惜她的遭遇。隔年我高中畢業到外坡升學，一離開家鄉就沒再回頭，有時回來探望爸爸媽媽，趁機度假，像過客，對這個地方既熟悉又疏離，跟這裡的人和事已經脫節，親人如此，朋友更甭說了。麗晴當年一有空就讀我的瓊瑤小說，我們都懷著少女情懷，嚮往瓊瑤醞釀的浪漫愛情世界，我很羨慕她有未婚夫，她跟我分享她的喜悅，眉宇間洋溢滿我沒法感受到的幸福。我們的友情建立在對情愛的憧憬上，她婚後不幸福，給了我一個警惕也使我開始懷疑愛情的真實性。我們從此沒有聯繫，我不是很念舊的人，時過境遷，人生中各階段的起伏，丟失的沒有時間惋惜，總是前瞻，迫不及待地掇拾新的東西，麗晴很自然的在我意識裡湮沒。

麗晴招待我品味普洱茶，她慢條斯理地泡茶，閒適中有中年人的成熟風韻，對我是陌生的。她娓娓敘述這半生的際遇，離開丈夫、拉拔兩個小孩、謀生、一路走過的風風雨雨。她的坎坷令人唏噓，我反觀自己的順境，感到自己真的太幸運，起了一股歉意，好像我其實並不值得過得比別人好。隨即想到大衛，是不是上天這下子要開始磨難我，讓我的後半生翻覆，逼我也走上風雨飄搖的路？一想到自己的處境，和麗晴現下的平和，不禁悲從中來，我們的命途就是這樣交叉，少年時期我向往她的未來，成年時期她羨慕我的成就，現在又輪到我欽佩她的堅強和憂煩自己面對的危機。她口口聲聲說我好命，卻不知道我如今就要走入困境。誰命好誰命歹原來沒有定數，麗晴是涉過苦難走出來了，我正要離開舒適圈進入未知數，何去何從的惶恐緊緊纏繞。此刻的麗晴無風無雨，清新的臉龐豐潤而不富膩，端坐啜茶，宛如觀音在前，清風吹拂，湛然煥然，賜予人間一方淨土，所有的糾爭紛擾都隱弱消退。我的淚悄悄淌下來，幾天來的武裝和強顏，一霎那間卸甲。麗晴嚇到，以為她得罪了我，我拼命搖頭卻說不出話，她便移過來坐在我身旁，讓我盡情發洩壓抑心中的委屈。我靜靜地哭，她靜靜地陪我。漸漸平息下來時我發現我倆坐在黑暗中，已經是傍晚時分。我幽幽地告訴她我的心事，我們繼續讓黑暗包圍，彷彿回到洪荒地帶，一切覆滅歸零，同時有一份寧靜，從虛無中沁出，瀰漫開來。麗晴緊握我的手，暖流自她厚實的手緩緩傳送，我感到身心都浸浴在某種空靈卻強大的力量中，我掏空的意識好像缺水的湖，自然的接受降臨的雨滴，沒有思想，沒有疑慮，只純粹接納吸收。前塵往事展現，事業上的叱吒風雲，如漸行漸遠的雷聲，遁逸無蹤，我是一個軀殼，自始至終從來都是一個沒頭沒臉卻自以為是的白痴。此刻才明白，多少成果，沒有了婚姻，都失去價值，而婚姻又是什麼？剩下孓然一身的時候，就連婚姻都失去價值了。也許，就如人們所說：孤單而來，孤單而去，就是人生。我這半生攢積的原來都是比夢還虛幻的假象，不過是滿足虛榮的鏡花水月，恍如走入世外桃源以為從此圓滿幸福，不知道防備，不相信世外桃源會有傾覆的一天。