让座的反思 / 拉结（赛城）
家有一老，就是87高龄的老爸。他外表看来健康不错，还每天在公园健走，可以驾车出门，胃口良好。
家有二小，一个19岁，一个17岁，都不爱运动，家里的电脑前是他们活动的角落，手机是他们最亲的物品。
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布特拉再也捷运线在2023年3月16日投入运作，我家附近就有两个相距不远的捷运站，对我们来说这是期待已久的好消息。
捷运线开通后的首个月免费乘搭，所以我们也兴致勃勃的乘搭了几轮。
首次乘搭虽然是下午，却有不算稀少的乘客，而属于乐龄像老爸的人士还蛮多的，都是带着好奇心来乘坐这新奇的公共交通工具吧！我看着这些安哥似乎都识字能看路线图，知道各个站点，并且上了捷运火车就径自站着，虽然还有空位但他们并没有到处找位子坐，是老当益壮的乐龄人士。
某天，我和两小又出门乘捷运。还是下午时分，乘客也有好些。我们找到位子坐下，我看见两三位一起进入火车的乐龄人士面对门口站着，我叫了他们几声，示意有空位的地方，但他们似乎没有听见而没有反应，反而是我的两小竟然很不高兴我这么做，不断低声叫我不要这样，不要出声。
随着几位安哥对我的热情没有反应，我也只好作罢。但是我很不明白孩子们为什么这么抗拒我这样做？家长和学校没有教要尊敬长辈，要让座给长辈吗？据我所知是有啊，孩子们从小学习的礼貌和尊敬都到哪里去了？
事后孩子们如斯告诉我：“你不用叫他们的，他们要坐自己会找位子坐。”他们觉得他们的母亲像乡下人，令他们难看了。我无语。家庭和学校教育敌不过社媒教育。我想。
不需要有爱心专座
又一天，我跟其中一个孩子出门乘捷运。我们每次乘捷运都有位子坐，这次也不例外。过了一两个站后车厢就有点挤，这时进来一对父子，是一位成年的儿子和一位乐龄的父亲，正站在我们面前。一位和我们同排坐的年轻人坐了爱心专座，戴上了耳机，似乎无视眼前的需要，我身边的孩子也没什么表示，而我自己挣扎：要不要起身让座？
我看看这位老人家应该比老爸要年轻一些，正在犹豫之间，做儿子的指示父亲隔壁厢有个空位，于是他们小心翼翼的走过去，老人家坐下来了。这一刻我很羞愧，为什么我要犹豫？
到底我们的孩子现在接受了怎样的思想熏陶？美好的品德他们看作是令人羞耻的，对流浪狗猫比对老人家还要有同情心。
不久以前我从报章阅读到某个国家的确没有让座给老人家的习惯。原因是你若让位，表示你认为对方是需要帮助的人士，代表他们是弱势群体，而若对方是身体健康的人，他们会视这为侮辱性的行为。这样的一则新闻可说是解开了我的一些疑问，但是我不认为存心行善是问题。
我想，在让座这事情上，首先我们就不该占有爱心专座。公交上设爱心专座就是要鼓励人们不自私，应该多为有需要的人着想。事实上，若我们的社会是个爱心社会，公交上也根本不需要有爱心专座，每个人都知道谁需要位子坐，看见了需要就自发的使出爱心举动，这社会就不会冷漠。
其二，若真怕让位会使对方觉得被歧视，我们可以稍为等一下，先观察对方的情况来评估他是否需要坐下，才决定要不要让位。可是，若像老爸那样看起来健康的人，我们就可以判断他不必其他人让位吗？不，他会很感激有人让位给他。对于保守的我来说，存心行善永远应该鼓励，犹豫不决表示我们对行善有疑问，而我曾经这么做，我羞愧了。
这让座的课题其实只是众多社会病态的一种，而且是极小的一种。世界不可避免的走向冷漠和唯我独尊的境地，人类要如何自救？我们需要努力抗衡网媒对我们和我们下一代的影响，持续做正确的事情，持续教导孩子纯真的道理。我们知道孩子现在亲近手机更甚于亲近父母，我们可以失望但不能绝望，身体力行永远是我们最好的选择。
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百格视频
远嫁，是要付出代价的。其中一个代价，就是有家归不得。特别是在吵架后，愤怒至极驾车离家，车才到路口，原本燃烧着的熊熊烈火，却在瞬间转成一股难以言喻的酸涩，眼泪哗啦哗啦地掉。
泪眼模糊中，我握着方向盘，却不知何去何从。娘家好远好远，远到不能一鼓作气奔到；也不能打视频电话吓到父母；更不想麻烦他人。所以，就只能把车驾到附近的公园，头趴在方向盘，放声大哭。
“为什么嫁人后，我变没有家了？”这句话，不断地在内心放大，盘旋不去。
甚至，我想对两个女儿说，将来别远嫁，至少你们想家时，可以随时随地回家。我的根只浮在水底，却无法扎进去。
三年多前，正处于疫情后期。可那些在坐困愁城累积而成的焦虑与不安，却徘徊在崩溃边缘。我把两个女儿当成生命的全部，设了许多规矩，要求她们严格遵守。唯有在我眼皮底下做事，才不至于行差踏错。
只要她们生病即会紧张兮兮，认为肯定是哪个环节没有照顾好。若是她们看电视，甭论节目好坏，我都像个抽风的肖查某，叫她们上去房间；再不然就诸多限制，要她们远离客厅。孩子们亦无法全然投入去看电视，倒像个小偷似的，生怕笑太大声，会惹恼我，她们的欢乐时光即会生生遭腰斩。我的焦虑，传给了她们，绷紧的低压，无处不在。
那次是我教5岁的小女儿国语拼音，她经常记不住。只是反复念着A-bang。我在旁骂骂咧咧的，整间家弥漫着硝烟。恰好理智派在家，三番五次都哄不好小家伙，也阻不了我，压抑着的脾气亦随之爆发。说着再这样哭就不要她，那句“不要她”，触碰到我的逆鳞。
怒火将我最后一丝的理智燃尽。我发疯似的抱起小女儿，并对卷缩在沙发哭泣的大女儿，歇斯底里地喊着：“你不要她，我要！反正这不是我的家，我们走！”
我告诉他很多次，千万别把“不要她”说出口，因为孩子会真的以为爸爸妈妈不要她，遂而留下阴影。也因，过去被抛下的场景，总在脑海里无限循环播放着。我不希望孩子亦有如此的经历。
家婆赶忙在旁劝阻
就站在那个门边，理智派迅速恢复冷静，抱住暴怒的我，不让我们夺门而出。连家公家婆也吓着了，家婆赶忙在旁劝阻。我们都未曾在他们面前如此大吵过。当时，所有的新仇旧恨，一次过掀翻。“这不是我的家”的感觉，特别强烈，无数次叮嘱过自己不可说出口，还是，把它给喊出去了。
“当我听到你说这不是我的家时，我真的很伤心。我花了那么多时间给你一个家，但你却打从心底，不认为这是你的家。”战火平息后回到房间，他低着头坐在床边，难过地说道。
我的一句话，否决了他这些年来所有的努力。情绪会过去，但结果会留下，我总算真正体验到这句话的真正含义。我深深地伤了他的心。那装满落寞的沮丧背影，自此就留在我脑海中，一直提醒着我祸从口出的道理。
而关于他的种种优点，也在脑海里闪着光。想着孩子和我的生日，他从未缺席过。我的车总是保持满油的状态；每个周日，都是他将两间房间打扫得一尘不染。假期时，也会规划带我们去逛街，用更节省的方式，给予孩子们快乐的童年。
能给的，他都尽力做到了。他努力地用行动一砖一瓦打造属于我们的幸福家园。就这一点，已经足以让我删除那句话，千百次。
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