傑陽/去意

當然，常被遷怒的一方不是沉默的羔羊，他們也有話要說。聽的人也是我。他們的回擊一句一句地逼迫我更加嚴格地對待英姐。我沒什麼擔當。我害怕成為別人眼中有了回饋卻無作為的主管。我嚴格地追蹤英姐的工作，查看她的工作行蹤、衛生成果，直到我發現了一件當時竟讓我心裡竊喜的事──她躲在食堂二樓男廁抽菸。

後來的農曆新年前夕，我見到了之前從未見過的英姐。那時她如此和顏悅色。之前當我和主任與她約談，她只是顯得頹敗、心虛，吸菸吸得鼓鼓的身體被我們用針戳破了一般洩氣。我真的對不起，謝謝你們給我多一次機會，我下次不會這麼做了。她那時的語氣透露了自責、歉意，連畏懼都從她臉上與雙手的皺紋間滲溢出來。語氣中盡是丟了這份工作後要去哪維持生計的情緒。那時我也恍惚了，彷彿我成了欺壓老百姓的地主。

而此刻她雖然戴著口罩，但她的魚尾紋透露出她笑得多麼燦爛。她身上散發出來的不是煙味或工作留下的汗味，那時的她香香的。我隨即向主任詢問，主任只淡淡地說了句：她交辭職信了，說是弟弟開了間麵館，要他去幫忙。大致是收碗碟洗碗諸如此類的工作吧。當時我心裡為了她的解脫感到高興，也為我的解脫感到高興，在全校只剩下一個女工友這個煩惱來臨之前。

生活讓我卑微的惡意，沒有隨著我變老而跟著衰減。13歲那年我開始思考人為什麼活著，34歲的我還沒找到答案，儘管我總是教著學生要更用心地體驗生活。如果我們的生命還沒感受到幸福，那就還不是結局。多麼美好的心靈雞湯。體驗過了獨自出國留學，也談起了不算刻骨銘心但也讓我進退兩難的戀愛，雖然我也曾想把“牽絆”作為生命的價值，但細思其實這“橫向交錯發展”的解釋根本不牢靠。試想，“命運是什麼，生活是什麼，我是什麼”這種虛無縹緲的個人認知，交錯到別人的“命運、生活”之中，充其量也只是讓在這虛空中懸浮（或落體）的塊體體積變得更大。有時不禁莞爾，問題沒解決，反而牽扯了更多人進來一起集體“飄著”，說穿了只是在排遣孤獨寂寞罷了。我總無法感受到活著的快感。

我爸卻是一個很熱衷於活著的人。1948年被製造出來的身體，機能正在一個個地損壞。最近他總是將社交媒體上看見的醫藥保健品透過簡訊發給我，說是要我幫他網購，所以我很清楚他身上現在有什麼毛病。青光眼、乾眼症、血糖不受控、前列腺結石、重聽，諸如此類。那些藥品不想也知不能亂用，但我爸每次總是喜滋滋地開盲盒，讓自己化身成實驗鼠。難道這是生肖作祟？當然，這些藥有的很糟，像是那可以解決眼疾的眼藥膏，父親用後只覺得眼睛更痛了；有的卻也有安慰劑的功能，只要它沒讓我爸身體變糟，那我爸就會覺得那是藥品讓他身體變好了。有時，我爸也想放棄，口中不耐煩地說著，這眼睛等著瞎了啊！這耳朵等著聾了啊！轉頭卻又買了幾萬元的氫氣機、葉綠素水。他就是不服輸。

有次他因為前列腺結石，尿道發炎，住進了醫院。雖然也不是第一次發生了，但他真的感到害怕。這是我哥後來和我說的。他說有次他去探望父親時，父親突然把他叫到病床邊，鄭重其事地交代起身後事。我哥當時笑著和我說，隔天他出院後又像往常一樣一直因店裡的事和我哥吵架。但我哥或許不知道，在剛過世不久的三伯葬禮上，父親泣不成聲。泣不成聲。那是我第一次看見父親流淚。

他總是對我說，要照顧好身體，要減肥，他花了那麼多錢把我養大，我如果不健康，還沒享受到就要受罪，等一下心臟病、爆血管死掉，這就等於把他的錢都浪費掉了。他總是用最直白的方法讓我瞭解他的人生觀。有時我會猜想，是不是我再多給他一些煩惱，他就會更堅持、更堅強地抵抗歲月的摧殘呢？

看著他的姿態，我想我總不能比他先離開。我總不能讓父母親難過。

於是我有了份工作、有了車、買了自己的房子，諸如此類。