周晋企/那些不曾带伞的日子（下）

我实在恨透了这永远不会断的淫雨。无论身处何地，重重湿气总如影随形，无法摆脱。当我推掉诸多聚会，蜗居在自己的小住所时，窗外会沾满无数畸形的半透明雨滴，争先恐后从玻璃窗滑落到窗台上；当我在图书馆焦虑地为临近的考试最后冲刺，静默的周遭只有清澈响亮的，无数重水敲打在钢板上的回响；当我难得地想走出校园透气觅食，天边也总会闪过几道亮晃晃的白光，欲给我点颜色瞧瞧。

可最重要的是，当我透不过气，需要大口喘息时，这阴魂不散的雨从不缺席。那润物细无声的雨滴已缓缓渗进我的骨髓深处，流淌在我被稀释的血液里，钉死在我生命的每个气息，也就无形中铸就了如今的我。

在一场又一场雨水的轮回中，那消失了好几年的雨伞又短暂地出现在我的生命里。

我又重新找到替代父亲给我撑伞的人了。只是所有过往都只能躲藏在遮蔽天光的浮云下，终归见不得光亮而使人哀愁。那些依偎在他雨伞宽大的臂弯下的日子，将我层层包围；他曾想为我遮风挡雨，却不曾想他的那把伞终是和父亲的伞一样防不住四面八方追着我打的雨点，即便我一次也不曾将手伸出伞外。我总是躲在他雨伞小小的世界里，小心翼翼地往伞外探头，然后冷不防被一阵阴冷的水雾湿风刮疼。

终于有一天罕见地雨过天晴了，只是没有彩虹，只有几缕金属般冰冷的，淡淡的残阳透过盘踞的阴云，在湿冷的空气中轻轻地灼着我的皮肤。我还是不出意外地又将那把小小的雨伞弄丢了，却也终于坦然地走在大街上太阳下，而那些水汽还在沉重的阴云里积郁。

现在回想起这座城的点滴，都是潮湿的雨痕。那纷飞的雨点貌似要点滴到云端，遮掩我所有的记忆，使我如雾里看花般吃力。以前的天总是阳光明媚，我不知为何一到这里就成日阴雨霏霏。仿佛到这里的每一刻都是湿透的，即便曾经有人为我撑过伞。

我想要走出冷雨的囹圄，我想要沐浴在温暖的阳光下，我想要游刃有余地直面身上所有的义务和责任。可这缠人的水雾为什么一定非得粘腻且潮乎乎地倒贴在我身上？每当我想完全放空脑袋，耳边的滴滴答答和全身的透骨尖冷总会找上门来。这不间断的阴雨无论如何也无法撇开，同浮沉在生命之泉里绵绵不绝的水压一样。

我知道这些断断续续的雨点终将积累成一场史无前例的暴乱，届时事情就会变得一发不可收拾了。

多么希望这座城会被长年的积雨彻底淹没。

只剩下10分钟了。我算是艰难地接受这场暴雨绝对不会停止的事实，哪怕是变成稍微温柔的点点细雨也没半点可能了。我再等下去怕是会迟到，这又恰恰证明了很多时候等待的结果往往都不尽人意。

耳边依旧是嘈杂的人声，脚边的红色水桶开始溢出过剩的雨水，喷泉般地洒满全是肮脏脚印的湿地板。拒绝了老板的雨伞后，我视死如归般地起身走向外头，和梳着锃亮油头的成年人站成一列。一辆车子缓缓开来，车轮辗过路上的一泓泉流，哗哗溅起成片的水花，哀怨声瞬间此起彼伏。

我仍犹豫地踯躅在原地，迟迟不敢迈出第一个步伐。我一直在等，等雨势稍微不那么疯狂才冲刺，可我知道这只是我懦弱的借口，因为这暴雨始终是一如既往的狂乱。或许当我离开这避风港投身进无尽的暴乱时，这群成年人也会目瞪口呆，暗暗觉得我果断洒脱。偏偏这砭肤冷气已经让我萌生打退堂鼓的欲望，但我总归是要浸湿在这污水中的。

挑了个看似雨没那么猛烈实则无异的时候，我猛然从原地加速，想用尽全力却只能小心翼翼地横穿那也不算太长的街道。路上难以避免地踩到一些坑洼，水花似旧时四溅，只是身边没人遭殃而已。那些烈风在我耳旁呼啸而过，带着怪异的吼叫穿透我耳膜。我可以清晰地感觉到天上无数个射水泵狙击，这是我第一次刻骨铭心地体验到那些花花草草彻底被风雨斩断腰骨的痛楚。

不知是否为心理作用捣鬼，我总觉得从店里冲出来后的雨好似暴烈了些，因而控制不住地自我怀疑已做出的选择是不是又和理想中背道而驰。

待抵达彼岸，如意料之内的尽数湿透，刚才的奔跑显然都是徒劳。我也不是不曾考虑过慢悠悠地走过街道，像苏轼那样吟啸且徐行，干脆就这么洋洋洒洒地接受上天的洗礼。但我就是做不到。我做不到如此的从容不迫和通透豁达，我只是一介俗人，我做不到的事情太多了。我永远在生活的风雨中沦成落汤鸡，想腾空而起遨游天际却无为能力。但我仍倔强地不愿撑伞，哪怕一次也不曾，因为我知道无论材质多么优秀的雨伞也无法让我在所有暴雨中滴水不沾。

现实生活终归没有那么多苏东坡。

我惟有拖着雨水的重量走向教室，将所有的不堪留在身后。我知道即将迎接我的是教室空调吹出的阴风，这雨是不会停的。

我想他大抵也晓得，我心中的雨亦连绵多时，从未停止。

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