下雨了/巫若琳（加影）
下雨了。天边层层叠叠的乌云翻滚着，明目张胆地酝酿暴雨和雷电。我坐在车里，头靠着窗。车里的氛围很安静，只有那车前刷子定时擦窗子的声响。
“等会儿落车肯定会被雨淋湿了，真讨厌。”我说：“都怪你，都说了我不想吃，你还硬逼着我吃多些。现在好了，迟了上车，还赶上了下雨的时候。”
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前排驾驶座上的爸爸没有回复我，只是沉默地驾着车。他永远这样，不会说话、从不表达，只静静地听。不，我甚至怀疑他没在听我说话，又或者说他压根儿听不懂我是在责怪他。
不过，这究竟是从什么时候开始的呢？
我从头倚着窗的姿势变成了平躺，视角呈45度地望着窗外的雨发呆。
其实我并不讨厌雨。
明明内心平静，贬低、伤害的话语却这么不经意地说出了口。好像在外面世界划出了细碎口子的灵魂需要一个恶气的出气口，于是将那些难言的疼痛化为刀子，扎在不会怨恨我的亲人身上。用这种低效而又杀伤力巨大的方式去发泄，就好比那些肆意焚烧垃圾的人，滥用着大自然无声的馈赠和包容——垃圾烧了就烧了，那点二氧化碳能对世界产生什么影响呢？埋怨责怪的话说了也就说了，我笃定地知道家人不会因此离开我。
你问为什么我知道？因为我知道他们爱我啊。
人的劣根性，如此而已。
“我辞职了，下个星期五正式离职。”我缓缓地说：“之前没谈清楚工作时间和工资，加上和同事相处让我觉得累了，所以不想继续。”
“做得不开心，就别做了，回来。”他总算说话了，我听着他的话，突然又回想起下定决心辞职的那一天。那天我经历了一些事，心理防线被击溃了，就没由头地发了条信息问他：我辞职后找份离家近的工作，他每天接送我上下班可以吗？他也是这么回答的：可以，做不开心，可以换。
我没告诉他我想家了，也没告诉他我看到他回复的那一刻眼泪再也止不住。我从前总是轻视所谓人之间的羁绊，最后却发现我是如此依赖家人，而他们也成了我离开痛苦的底气。
放弃吐露心底的想法
“可是，你的家人不会一辈子陪在你身边。”老板娘坐在我对面，将我从爸爸车上那个安稳的地方扯离。我怔怔看着她。
“你的父母会老，有一天他们想全家出动旅游，又或者他们生病了，你觉得你掏得出钱吗？这问题很现实，但你没法避免。”老板娘平视着我：“你说你社恐，也不用和其他人有交际。但你的家人也有他们自己的生活，他们不能每次都在你需要的时候出现陪伴你。终究，你是要自己面对。
“有任何疑惑、问题、想说的、想问的，不要犹豫，说出来。你会发现，问题其实不是个大问题。无论以后你在哪里工作，抑或是在与人相处中，都希望你记得这点。”她微微点了点头，道：“没有问题的话，你可以回去了。”
我说不出话来。
有些东西梗在我的喉咙，可我说不出话来。
那些心底的想法、疑惑，我不是没有试图说出口过，可我总是磕磕巴巴，犹豫中又放弃了吐露。
我又忆起在车上的时候，我对着寡言的爸爸，又或者说是对着窗外的雨，缓慢却条理清晰地诉说我所有的不解和不平。那些因紧张而反复出现的口吃在这一刻并不存在。是因为安心，是因为知道他是家人，我不必像对外人剖析自己时那么小心翼翼、怕被嘲笑。
可家人再好，我也不能再这样逃避下去了。
我鼓起勇气提了工资和工作时长的事。诚然我羞耻于让人知道我介怀这些，但这就是最真实的我的想法。就算要走，这次我也要走得干净利落，而不是带着满肚子说不出的话。
话说出口后，问题也都得到了不错的解决方案。老板娘答应了部分的工资补偿，我也订下了离开这个地方的日子。一切尘埃落定，我的世界好像下雨了，虽没赶上日出，却撞见了彩虹。
我自伞下探出手来，让微凉的雨落在我的掌心，道：“谢谢你们一直陪伴在我身边，让我当了那么多年的伞下人。”
未来的路，雨中，我想和家人一同撑伞。
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新的一年，我最想删除的一句话是：“这是我的钱还是你的钱，不用你管！”
要说到这个故事，它发生在我11岁那年。那是一个星期五的下午，我哥（其实是表哥）载我去上游泳课，换做是平时，载我的是我爸（其实是我姨父），可是当天我爸有事不在家，而我哥刚好有空，就这么顺理成章的让他载我了。我从小就是姨妈带大的，所以我称呼他们一家人就和亲兄弟一样，让我很骄傲的是哪怕我亲生父亲在我小时候就过世了，可是我依然有爸可以叫，并且除了我的亲姐姐以外，还多了5个特别疼爱我的哥哥姐姐们。
当天我需要买一个新的泳帽，就和我妈拿了50块钱去和老师买。我哥陪我下了车，去到老师面前，帮忙问了问价钱。老师拿出两种泳帽，一个要价40，一个要价9块。我二话不说就选了40的，不为什么，就是因为老师自己的泳帽就是同款的。我哥就多问了我一句，让我买9块的就好，不要浪费钱。
欠哥哥一句道歉
说来也惭愧，当时的我年少气盛，直接回怼了我哥：“这个是我的钱还是你的钱？不用你管。”我哥当下无语，点了点头就看着我把交易完成了。我开心了，却忽略了我哥的心情。
后来，不记得什么情况下，我听到我哥说，我当时的那句话伤了他的心，让他很难受。可是，我也没有正式和他道过歉，这件事情就这样的不了了之。
我们的兄弟情依然很好，一直到那一年意外的发生，他离开了我们，我才又想起了这一件事。我欠他的这一句道歉，好像再也没有机会和他说了，而这一件事就成为了我这一辈子的遗憾，永远都没有办法抹去。那一年，我27岁。
他出殡的前一个晚上下起了大雨，我就坐在他的灵柩边上，继续为他烧纸钱。风吹得呼啸，吹倒了一些花圈，有一种难以自控的悲伤就这样席卷我的心灵。从那之后，每次遇见这样的雨天，特别是夜晚的雨天，我的心情就会特别的难受，会想念，会内疚，会感慨。总会有一种手足无措的失落感，可能是一瞬间，有时是一整夜。
今年我40了，不说新的一年我想删除这一句话，而是我想回到当初那个下午，去阻止自己说出那一句话。可是我很清楚的知道，这不可能。我只能不断地提醒自己，在以后的日子里，不管说出哪一句话，都先想一想，这一句话是否该说，会不会又伤了对方的心。当然，这里的对方势必是那些生命中重要的人。
最可笑的是，那一个40块的泳帽没多久就坏了，后来那个9块钱的泳帽却用了好几年。有些时候并不是别人要管谁，只是愿你给自己在乎的人提个醒，哪怕我们不愿意接受，也不用说一些重话，回复一句“谢谢你的提醒，但是我还是喜欢这一个。”也许就不会抱有这样的遗憾。
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