【动力青年 / 你说，我听见】可以换掉我的爸妈……么？

我是长子，父母对我的教育方式严格，课业要求也较高，我常常感到有压力。即使他们未当面施压，但总是隐约感觉他们是为了“希望我做得更好”。

爸爸是家里的“老大”，不太会表达情绪，常常“以谩骂为劝勉”。但我知道，他是为了我好；妈妈属于“平易近人”型，亦师亦友，她让我从小报读钢琴班，也常鼓励我学习各种乐器。

爸爸的督促，让我努力学习，并考得了优越的成绩；而妈妈的鼓励，让我学会了打鼓、弹贝斯，参与教会音乐方面的服事。

有时候，我跟父母会有矛盾，甚至吵架。遇到这种情况，我会自己消化，或是找一位相熟的朋友诉苦，听取一些有建设性的建议。通常过了几天，我们会和好如初。至今为止，并没有太大的事情导致我们僵持不下。

长大之后，我发现他们的督促与责备都是为了我好。我的父母很好，我不想换掉他们。

#2. 小小探险家（age：14）>>当后妈有了自己的孩子，我成了外人。

我5岁时，父母离婚，我跟了爸爸。7岁那年，爸爸询问我是否要“妈妈”，我答应了。从此，我有了后妈。后妈对我很好，不像爸爸时常对我发脾气。但四年级那年，他们有了属于他们的孩子，一切就变了。

他们开始偏袒弟弟，而我，成了外人，融入不了这个家。我很失望，因为爸妈到东马工作时，会定时打电话跟弟弟聊天，关心他，却从来不关心我。我和爸妈聊天的次数屈指可数，平均三个月才区区两次。难道弟弟需要被关心，我就不需要？

我知道弟弟还小需要多疼爱，也知道爸爸工作不容易，但我还是希望他能抽出时间关心我，与我聊天。我很羡慕与父母关系很好的朋友，能像兄弟姐妹那样相处，但我知道这对我来说不可能。

如果爸妈对我的方式与弟弟一样，那我可能就不像现在，很容易敏感，有时也多心，这样下去就很有压力……我孤身一人，大小事独自处理，就算在学校被霸凌、被排挤也不敢告诉他们，害怕他们以为这是我本身的问题，麻烦他们。

虽然我已长大，不是小孩子了，也知道父母可能以别的方式爱着我，但我还是希望他们能多在乎、关心我，也希望能像别人家的孩子一样被疼爱。

#3. 笔无名（age：21）>>我尝试理解父母的苦楚。

“噢——我竟然能选择换掉父母吗？”儿时的我听过类似的问题，我认真思考，如果可以，我想要超级富豪父母！如此，我便能锦衣玉食、环球旅游、国外留学等等。我厌倦了坐父亲破烂的“小绵羊”上学，出现在乘坐豪车的同学面前；我讨厌母亲总告诉我，想要的事物必须“靠自己努力争取”……即使我知道这样的心态不对，却也无法阻止自卑心增长。

说真的，天下父母谁想自己原生家庭的那种不幸传承下去，譬如家庭语言暴力，把伤心带给下一代，奈何却抵挡不住互相看不顺眼、对骂。我经常默默忍受，偶尔也会情绪爆发，希望他们可以消停一会儿。还记得小时候，我很会看脸色，当父母有争吵的迹象，我会马上做家务，或做好本分当“乖乖女”，“灾难”就不会临到我头上了。

我也想要情绪稳定的父母，如果家里能够少一些争吵，那蜷缩角落边流泪边祈求父母和好的日子也能减少吧？如果爸爸能多些尊重、爱护妈妈，妈妈也许就不会陷入忧郁吧？长辈都告诉我要懂事，体谅父母，我却像个吞黄连的哑巴……世界如此不公，让我经常向上帝发怒、埋怨。

实际上，我父母的举动百分之百都是因为爱，无论是直接的表达或打骂，都是在表达爱。只是，以前的我总觉得，只要不顺自己心意就是拒绝我，年轻狂妄的我误会了许多事。

或许是成长了，我逐渐放下了换掉父母的念头。虽然这个家有时还会给我一记重拳，但我已经学会减少自怨自艾，尝试理解父母的苦楚。

【你換父母的異想，我們聽見了。】

郑琇文（临床心理治疗师）：父母孩子都需要足够的心理营养

在孩子成长过程中，会从“重要他人”（Significant Others），即生活中具有重要影响的角色（如：父母、老师、长辈等）渴求“心理营养”；例如：全然接纳、感受到自己的价值、获得安全感、得到赞美、被肯定和认同，以及找到“学习的模范”。

若孩子得到充分的心理营养，自然能够运用这些资源不断成长。相反地，心理营养不足，则可能导致孩子自卑、缺乏安全感、过度讨好，并影响人际关系；他们会一直寻求不同管道，以补足缺失的“心理营养”。

接纳不完美

从这三位青少年的心声，我们瞥见他们内心也许还有未满足之处。然而，不论是父母或孩子，在亲子关系中都会面临各种挑战和压力，双方有各自的需求和局限，包括：时间、金钱、精力、资源分配、多重角色承担和责任履行，以及代沟等方面——双方都要相互理解、尊重、沟通、协调与平衡。

尽管相处过程中存在不完美，但我们可学习接纳它，通过看、听、明白、触动自己，以爱来滋养我们的心理需求，帮助我们在生活旅途中不断探索并成长，展现出独特而美丽的人生。

我们都在成长

我想对父母们说：我们不仅要履行多重角色，还要应对很多压力和挑战，有时候会喘不过气。但别忘了对自己说：我们真的尽力了！亲子关系中会有不足，但我们也与孩子一样不断成长，努力成为“够好的父母”。

而青少年们，身为孩子，我们可能有许多未被满足的需求，我们会失望；但我们可以坦诚地向父母表达期待，并和他们一起成长。当然，你还可以提醒自己——其实我很优秀！

无论父母或孩子，我们常常从各自的视角看待事情，这容易导致误解和冲突。我们可以尝试换位思考，例如：当孩子想与朋友出游，而父母担心孩子出行的安全和开销，其实是能以更好的沟通方式来解决。父母或许尝试理解孩子出游的动机和目的，而孩子也可以思考父母的担忧，互相体谅。最终，获得共识，父母可能同意出游，而孩子则可以调整消费模式。

无论发生任何状况，我们都可以练习站在对方的角度思考——他为什么这样说话？为什么有这样的想法？这样的期待合理吗？在互动中以爱为基础，建立更深刻和谐的关系。

如此互相理解并尊重，亲子互动沟通起来也会更有效。

魏淑婷（家长兼教育工作者）：了解、陪伴、换位思考，让孩子有机会发言

小时候，父母多以藤鞭来教育我们——错了就处罚，没多给机会解释。如今，藤鞭教育已过时，现今的孩子幸福多了。然而，无论成长环境如何，多数父母还是以孩子为首，尽可能提供最好的，让孩子样样不缺。

我们都想以最公平的态度对待孩子，但如何做到？每个孩子的潜能都不同，我常按照孩子的能力发掘他们的强项，尽量不限定他们该做什么、不该做什么。例如：有的孩子喜欢扫地；有的喜欢洗碗；有的喜欢晾衣；我们可以按他们的喜好分配家务。他们做得高兴，也乐意去完成。

如今，教育孩子的挑战实在太大，父母长辈无论言语或行为都要顾及孩子的感受，生怕他们心灵受伤。他们会因各种因素，心灵较脆弱，遇到不如意的事情很快泄气、放弃。

作为教会主日学校长与近二十年的教育工作者，我从孩子口中听到他们不时埋怨父母的话。有些父母为了让孩子拥有更好的未来，为他们安排安亲班、补习班、兴趣班等等，就连他们擅长的科目也要补习，将时间排得满满。

孩子说，父母觉得他们太空闲，在家只玩手机、上网，倒不如为他们安排更有意义的事。他们埋怨很累、压力、休息时间不足等。我得知后尝试与家长沟通，幸好大部分家长愿意找老师面谈，甚至以三角关系，即家长、老师、孩子一起讨论，让孩子有机会发言，说出感受。

我曾看见有些孩子因家庭问题而产生行为偏差，替他们焦急。他们多数因得不到关爱，在学校做出一些出人意表的事情，以吸引老师关注，总是使校方困扰。但孩子们希望的，其实只是父母多了解他们的心愿，多陪伴他们，多站在他们的立场去思考。

许多父母发现孩子在行为上出现偏差时，都会积极与老师联系，让孩子在学习道路上走得更顺畅，不留下遗憾。当然也有小部分家长全权将责任交给学校、安亲班老师。我们能做的，便是在上课时多关心他们，尝试理解他们。