【動力青年 / 你說，我聽見】可以換掉我的爸媽……麼？

我是長子，父母對我的教育方式嚴格，課業要求也較高，我常常感到有壓力。即使他們未當面施壓，但總是隱約感覺他們是為了“希望我做得更好”。

爸爸是家裡的“老大”，不太會表達情緒，常常“以謾罵為勸勉”。但我知道，他是為了我好；媽媽屬於“平易近人”型，亦師亦友，她讓我從小報讀鋼琴班，也常鼓勵我學習各種樂器。

爸爸的督促，讓我努力學習，並考得了優越的成績；而媽媽的鼓勵，讓我學會了打鼓、彈貝斯，參與教會音樂方面的服事。

有時候，我跟父母會有矛盾，甚至吵架。遇到這種情況，我會自己消化，或是找一位相熟的朋友訴苦，聽取一些有建設性的建議。通常過了幾天，我們會和好如初。至今為止，並沒有太大的事情導致我們僵持不下。

長大之後，我發現他們的督促與責備都是為了我好。我的父母很好，我不想換掉他們。

#2. 小小探險家（age：14）>>當後媽有了自己的孩子，我成了外人。

我5歲時，父母離婚，我跟了爸爸。7歲那年，爸爸詢問我是否要“媽媽”，我答應了。從此，我有了後媽。後媽對我很好，不像爸爸時常對我發脾氣。但四年級那年，他們有了屬於他們的孩子，一切就變了。

他們開始偏袒弟弟，而我，成了外人，融入不了這個家。我很失望，因為爸媽到東馬工作時，會定時打電話跟弟弟聊天，關心他，卻從來不關心我。我和爸媽聊天的次數屈指可數，平均三個月才區區兩次。難道弟弟需要被關心，我就不需要？

我知道弟弟還小需要多疼愛，也知道爸爸工作不容易，但我還是希望他能抽出時間關心我，與我聊天。我很羨慕與父母關係很好的朋友，能像兄弟姐妹那樣相處，但我知道這對我來說不可能。

如果爸媽對我的方式與弟弟一樣，那我可能就不像現在，很容易敏感，有時也多心，這樣下去就很有壓力……我孤身一人，大小事獨自處理，就算在學校被霸凌、被排擠也不敢告訴他們，害怕他們以為這是我本身的問題，麻煩他們。

雖然我已長大，不是小孩子了，也知道父母可能以別的方式愛著我，但我還是希望他們能多在乎、關心我，也希望能像別人家的孩子一樣被疼愛。

#3. 筆無名（age：21）>>我嘗試理解父母的苦楚。

“噢——我竟然能選擇換掉父母嗎？”兒時的我聽過類似的問題，我認真思考，如果可以，我想要超級富豪父母！如此，我便能錦衣玉食、環球旅遊、國外留學等等。我厭倦了坐父親破爛的“小綿羊”上學，出現在乘坐豪車的同學面前；我討厭母親總告訴我，想要的事物必須“靠自己努力爭取”……即使我知道這樣的心態不對，卻也無法阻止自卑心增長。

說真的，天下父母誰想自己原生家庭的那種不幸傳承下去，譬如家庭語言暴力，把傷心帶給下一代，奈何卻抵擋不住互相看不順眼、對罵。我經常默默忍受，偶爾也會情緒爆發，希望他們可以消停一會兒。還記得小時候，我很會看臉色，當父母有爭吵的跡象，我會馬上做家務，或做好本分當“乖乖女”，“災難”就不會臨到我頭上了。

我也想要情緒穩定的父母，如果家裡能夠少一些爭吵，那蜷縮角落邊流淚邊祈求父母和好的日子也能減少吧？如果爸爸能多些尊重、愛護媽媽，媽媽也許就不會陷入憂鬱吧？長輩都告訴我要懂事，體諒父母，我卻像個吞黃連的啞巴……世界如此不公，讓我經常向上帝發怒、埋怨。

實際上，我父母的舉動百分之百都是因為愛，無論是直接的表達或打罵，都是在表達愛。只是，以前的我總覺得，只要不順自己心意就是拒絕我，年輕狂妄的我誤會了許多事。

或許是成長了，我逐漸放下了換掉父母的念頭。雖然這個家有時還會給我一記重拳，但我已經學會減少自怨自艾，嘗試理解父母的苦楚。

【你換父母的異想，我們聽見了。】

鄭琇文（臨床心理治療師）：父母孩子都需要足夠的心理營養

在孩子成長過程中，會從“重要他人”（Significant Others），即生活中具有重要影響的角色（如：父母、老師、長輩等）渴求“心理營養”；例如：全然接納、感受到自己的價值、獲得安全感、得到讚美、被肯定和認同，以及找到“學習的模範”。

若孩子得到充分的心理營養，自然能夠運用這些資源不斷成長。相反地，心理營養不足，則可能導致孩子自卑、缺乏安全感、過度討好，並影響人際關係；他們會一直尋求不同管道，以補足缺失的“心理營養”。

接納不完美

從這三位青少年的心聲，我們瞥見他們內心也許還有未滿足之處。然而，不論是父母或孩子，在親子關係中都會面臨各種挑戰和壓力，雙方有各自的需求和侷限，包括：時間、金錢、精力、資源分配、多重角色承擔和責任履行，以及代溝等方面——雙方都要相互理解、尊重、溝通、協調與平衡。

儘管相處過程中存在不完美，但我們可學習接納它，通過看、聽、明白、觸動自己，以愛來滋養我們的心理需求，幫助我們在生活旅途中不斷探索併成長，展現出獨特而美麗的人生。

我們都在成長

我想對父母們說：我們不僅要履行多重角色，還要應對很多壓力和挑戰，有時候會喘不過氣。但別忘了對自己說：我們真的盡力了！親子關係中會有不足，但我們也與孩子一樣不斷成長，努力成為“夠好的父母”。

而青少年們，身為孩子，我們可能有許多未被滿足的需求，我們會失望；但我們可以坦誠地向父母表達期待，並和他們一起成長。當然，你還可以提醒自己——其實我很優秀！

無論父母或孩子，我們常常從各自的視角看待事情，這容易導致誤解和衝突。我們可以嘗試換位思考，例如：當孩子想與朋友出遊，而父母擔心孩子出行的安全和開銷，其實是能以更好的溝通方式來解決。父母或許嘗試理解孩子出遊的動機和目的，而孩子也可以思考父母的擔憂，互相體諒。最終，獲得共識，父母可能同意出遊，而孩子則可以調整消費模式。

無論發生任何狀況，我們都可以練習站在對方的角度思考——他為什麼這樣說話？為什麼有這樣的想法？這樣的期待合理嗎？在互動中以愛為基礎，建立更深刻和諧的關係。

如此互相理解並尊重，親子互動溝通起來也會更有效。

魏淑婷（家長兼教育工作者）：瞭解、陪伴、換位思考，讓孩子有機會發言

小時候，父母多以藤鞭來教育我們——錯了就處罰，沒多給機會解釋。如今，藤鞭教育已過時，現今的孩子幸福多了。然而，無論成長環境如何，多數父母還是以孩子為首，儘可能提供最好的，讓孩子樣樣不缺。

我們都想以最公平的態度對待孩子，但如何做到？每個孩子的潛能都不同，我常按照孩子的能力發掘他們的強項，儘量不限定他們該做什麼、不該做什麼。例如：有的孩子喜歡掃地；有的喜歡洗碗；有的喜歡晾衣；我們可以按他們的喜好分配家務。他們做得高興，也樂意去完成。

如今，教育孩子的挑戰實在太大，父母長輩無論言語或行為都要顧及孩子的感受，生怕他們心靈受傷。他們會因各種因素，心靈較脆弱，遇到不如意的事情很快洩氣、放棄。

作為教會主日學校長與近二十年的教育工作者，我從孩子口中聽到他們不時埋怨父母的話。有些父母為了讓孩子擁有更好的未來，為他們安排安親班、補習班、興趣班等等，就連他們擅長的科目也要補習，將時間排得滿滿。

孩子說，父母覺得他們太空閒，在家只玩手機、上網，倒不如為他們安排更有意義的事。他們埋怨很累、壓力、休息時間不足等。我得知後嘗試與家長溝通，幸好大部分家長願意找老師面談，甚至以三角關係，即家長、老師、孩子一起討論，讓孩子有機會發言，說出感受。

我曾看見有些孩子因家庭問題而產生行為偏差，替他們焦急。他們多數因得不到關愛，在學校做出一些出人意表的事情，以吸引老師關注，總是使校方困擾。但孩子們希望的，其實只是父母多瞭解他們的心願，多陪伴他們，多站在他們的立場去思考。

許多父母發現孩子在行為上出現偏差時，都會積極與老師聯繫，讓孩子在學習道路上走得更順暢，不留下遺憾。當然也有小部分家長全權將責任交給學校、安親班老師。我們能做的，便是在上課時多關心他們，嘗試理解他們。