May子／看你不顺眼

那天上山去勘查一个充满禅意的场地，这地点到处贴着“座右铭”。我最爱的那间房门上有一句写着“我们看别人不顺眼，是因为我们修养不够”。哇，这一句是自我调侃吗？看人家不顺眼，笑笑自叹不如一番，还是真的要检讨起哪方面的修养不足？直到下山时，我还在想到底什么样的修养才可以看每个人顺眼啊？难道是麻木不仁？

大概又是要我们检讨回自己是不是带着攀比心、妒忌心、分别心、取舍心去看别人吧。二元对立，一定有喜欢与不喜欢。“修养不足”应该就是指说未能做到“不起分别心”这件事。解释概念容易，但不起分别心真的太难了。善恶好坏、是非对错这种二元对立的概念，自小就输入我们的价值观。但教育体制没有教我们有了判断的能力后，如何在是非对错的背后，去感受那些“非黑即白”的盲点，还有就是为何我们需要这份跨越是非对错的能力。

“我们看别人不顺眼，是因为我们修养不够”对我而言，也许就是劝我“少一点烦恼”。看人不顺眼就是生烦恼，修养不足才烦恼多多。与其游走在二元对立的顺不顺眼、喜不喜欢上，不如把专注点回到自己身上去提升就好。专注点放哪里，那里就是你的能量。反正不顺眼的人不会因为我看不顺眼而变好，那不如把能量留给自己就好。

跟自己再亲的人，也有不顺眼的时候。你连看着讲话都不想了，眼神直接望着空气讲给她听。不看是免得自己生火，但是其实早已有了火种才会不顺眼。亲人A曾经劝我说：“不要对她显示出你的不喜欢，免得她以后再也不跟你说内心事了。”大家总认为越亲的人越有直白说话的本钱，对着亲人该能坦荡“做自己”吧！但亲人A的建议是相反的，越亲就越是要客气，越要观察，不是急于一时的改变，更不要坏了彼此的感情与信任。坏了以后你要亲的话再也亲不了了。他说的不是没有道理。我连对同事、朋友、顾客、老板都懂这个道理，但是对亲人我却完全没有了这个道理！这什么道理？你说“亲”是不是一个陷阱？这也认证了，很久以来，我便是看亲人不顺眼而直说不顺听的话。我内心的那把尺高高在上，比上去对方的头上，这也就是我看她不顺眼的原因。

然而拿出这把尺去量度去说自己的标准重要，还是让对方能继续有说内心话的空间重要？对方是谁？对方是不是我要用一辈子陪伴的人？我知道自己说话的态度要改变，我不能只爱那些对我有好处的人（没错，扪心自问，我们偏爱对自己有好处的人，包括亲人，我们是自私的）。我需要思考的是怎么陪伴她成长较好，而不是数落她。

说回来，这就是激发我“超越对错”的能力，考虑一下那些藏在“非黑即白”后方的灰色，以及回答了到底为什么我要有高于“判断对错”的能力。因为那把尺再高尚，不断拿出来量度这个世界的背后，我们就只有“证明我”的价值，一直这么的量下去，我们真的会很唾弃这个世界的。

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