May子／看你不順眼

那天上山去勘查一個充滿禪意的場地，這地點到處貼著“座右銘”。我最愛的那間房門上有一句寫著“我們看別人不順眼，是因為我們修養不夠”。哇，這一句是自我調侃嗎？看人家不順眼，笑笑自嘆不如一番，還是真的要檢討起哪方面的修養不足？直到下山時，我還在想到底什麼樣的修養才可以看每個人順眼啊？難道是麻木不仁？

大概又是要我們檢討回自己是不是帶著攀比心、妒忌心、分別心、取捨心去看別人吧。二元對立，一定有喜歡與不喜歡。“修養不足”應該就是指說未能做到“不起分別心”這件事。解釋概念容易，但不起分別心真的太難了。善惡好壞、是非對錯這種二元對立的概念，自小就輸入我們的價值觀。但教育體制沒有教我們有了判斷的能力後，如何在是非對錯的背後，去感受那些“非黑即白”的盲點，還有就是為何我們需要這份跨越是非對錯的能力。

“我們看別人不順眼，是因為我們修養不夠”對我而言，也許就是勸我“少一點煩惱”。看人不順眼就是生煩惱，修養不足才煩惱多多。與其遊走在二元對立的順不順眼、喜不喜歡上，不如把專注點回到自己身上去提升就好。專注點放哪裡，那裡就是你的能量。反正不順眼的人不會因為我看不順眼而變好，那不如把能量留給自己就好。

跟自己再親的人，也有不順眼的時候。你連看著講話都不想了，眼神直接望著空氣講給她聽。不看是免得自己生火，但是其實早已有了火種才會不順眼。親人A曾經勸我說：“不要對她顯示出你的不喜歡，免得她以後再也不跟你說內心事了。”大家總認為越親的人越有直白說話的本錢，對著親人該能坦蕩“做自己”吧！但親人A的建議是相反的，越親就越是要客氣，越要觀察，不是急於一時的改變，更不要壞了彼此的感情與信任。壞了以後你要親的話再也親不了了。他說的不是沒有道理。我連對同事、朋友、顧客、老闆都懂這個道理，但是對親人我卻完全沒有了這個道理！這什麼道理？你說“親”是不是一個陷阱？這也認證了，很久以來，我便是看親人不順眼而直說不順聽的話。我內心的那把尺高高在上，比上去對方的頭上，這也就是我看她不順眼的原因。

然而拿出這把尺去量度去說自己的標準重要，還是讓對方能繼續有說內心話的空間重要？對方是誰？對方是不是我要用一輩子陪伴的人？我知道自己說話的態度要改變，我不能只愛那些對我有好處的人（沒錯，捫心自問，我們偏愛對自己有好處的人，包括親人，我們是自私的）。我需要思考的是怎麼陪伴她成長較好，而不是數落她。

說回來，這就是激發我“超越對錯”的能力，考慮一下那些藏在“非黑即白”後方的灰色，以及回答了到底為什麼我要有高於“判斷對錯”的能力。因為那把尺再高尚，不斷拿出來量度這個世界的背後，我們就只有“證明我”的價值，一直這麼的量下去，我們真的會很唾棄這個世界的。

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