May子／隐忍与隐藏
近日接受好姐妹盈盈的视频访问，大家得悉我结婚了，都替我开心。然而，当我收到记者信息关心我的婚事时，我竟然忐忑不安，因为我会“被写”。思量了半天，我决定对自己坦诚，告诉记者我对于受访有点心理阴影，转述视频内容不知可否。婉拒以后，我自己咀嚼消化心里“遗留的不安”到底是什么。
此文是2015年3月写的心事，现在回看，觉得当时的自己很沉重，内心胶着的思绪与内耗太离谱。我丢了很多面对父亲生死的“灰暗文”进来，我很放心的把这篇也释出来，因为这是真切的“硬死劈雷神”（inspiration）。
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报章转述的是非版位，取代了我在脸书的一句真心情。
版位越多，真心话越少。我想解释的越来越多，也记不了那么多，慢慢的脑袋装不进了，也就忘了，也就算了。
这就是被是非者最无可奈何的自我设限。讲多错多，讲错揣摩错，到最后陷入更大围的是非疲劳。
脸书一句真心情已经不重要了，因为你对表达疲劳了——自己的复杂已经可以跟这个世界的复杂对等，我的心也没有比你们单纯和简单了。
隐忍与隐藏，成为一种自我锻炼。被冠上成熟、懂事、入世之名，道理像一棵大树，在脑袋里盘根，长出越来越多树枝，我多想它一夜就变老树，那么就可以承受大风，不那么容易折断。
道理的诞生囤积在脑袋，每晚在撞击中睡去。隔天，又好像经过了整理，提升了隐忍与隐藏的功力。肚子里仿佛多了一个器官，叫做城府。
在脸书上传的话，都是存在表象，一些还能分享的活着证据、体会，证明自己还有能力快乐起来，还有能力珍惜，还有能力领悟什么，还有一些生命真相可以传递。
但对于人生与情感最重要最有价值的消化，最大块的感慨，全被排进下水道。没有良心的下水道，随时一夜成灾，一个人承载。
不点破，不整理，不分享，不发牢骚，原来会像脸书状态一样随着时间往下埋葬，离开你的视线。
人言可畏在你阻止不了别人怎么想，而自己却乱想。
其实相信凭着自己的情感领悟力，和对人性的体会，与足够的智慧去道出所以然，但是每个接收器的牌子和ram不一样，会被非议、否定，而我，最生气的是：努力地讲了你还不明白。真的无法要求别人立刻明白需要岁月和人生历练来兑换的体验。
说到最后还是消极低调赢了。一句“明白你的人不说也明白，不明白的说了也不明白”，允许我对了解的人懒惰解释，允许我对不明白我的人做无关痛痒的自己。
忍受可以被思考消化排解，也可以和不屑交替，尤其当你遇上生命更大的事情来袭，一切也再说不上忍受。它让你看清楚了，比较起来，原本的烦恼是最消耗生命的一桩无聊幼稚事。
渐渐地，我更清楚积极活在当下，不留遗憾，爱身边的人才是王道。世界上有两种心态的人最冤，一是受害者心态，一是我不值得。
大家可以非议他人的是非，即使他们不知道真相，不认识当事人，而这些是非的不确定存在都在摧毁当事人的心智，和对人性的预期。
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