May子／隱忍與隱藏
近日接受好姐妹盈盈的視頻訪問，大家得悉我結婚了，都替我開心。然而，當我收到記者信息關心我的婚事時，我竟然忐忑不安，因為我會“被寫”。思量了半天，我決定對自己坦誠，告訴記者我對於受訪有點心理陰影，轉述視頻內容不知可否。婉拒以後，我自己咀嚼消化心裡“遺留的不安”到底是什麼。
此文是2015年3月寫的心事，現在回看，覺得當時的自己很沉重，內心膠著的思緒與內耗太離譜。我丟了很多面對父親生死的“灰暗文”進來，我很放心的把這篇也釋出來，因為這是真切的“硬死劈雷神”（inspiration）。
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報章轉述的是非版位，取代了我在臉書的一句真心情。
版位越多，真心話越少。我想解釋的越來越多，也記不了那麼多，慢慢的腦袋裝不進了，也就忘了，也就算了。
這就是被是非者最無可奈何的自我設限。講多錯多，講錯揣摩錯，到最後陷入更大圍的是非疲勞。
臉書一句真心情已經不重要了，因為你對錶達疲勞了——自己的複雜已經可以跟這個世界的複雜對等，我的心也沒有比你們單純和簡單了。
隱忍與隱藏，成為一種自我鍛鍊。被冠上成熟、懂事、入世之名，道理像一棵大樹，在腦袋裡盤根，長出越來越多樹枝，我多想它一夜就變老樹，那麼就可以承受大風，不那麼容易折斷。
道理的誕生囤積在腦袋，每晚在撞擊中睡去。隔天，又好像經過了整理，提升了隱忍與隱藏的功力。肚子裡彷彿多了一個器官，叫做城府。
在臉書上傳的話，都是存在表象，一些還能分享的活著證據、體會，證明自己還有能力快樂起來，還有能力珍惜，還有能力領悟什麼，還有一些生命真相可以傳遞。
但對於人生與情感最重要最有價值的消化，最大塊的感慨，全被排進下水道。沒有良心的下水道，隨時一夜成災，一個人承載。
不點破，不整理，不分享，不發牢騷，原來會像臉書狀態一樣隨著時間往下埋葬，離開你的視線。
人言可畏在你阻止不了別人怎麼想，而自己卻亂想。
其實相信憑著自己的情感領悟力，和對人性的體會，與足夠的智慧去道出所以然，但是每個接收器的牌子和ram不一樣，會被非議、否定，而我，最生氣的是：努力地講了你還不明白。真的無法要求別人立刻明白需要歲月和人生歷練來兌換的體驗。
說到最後還是消極低調贏了。一句“明白你的人不說也明白，不明白的說了也不明白”，允許我對了解的人懶惰解釋，允許我對不明白我的人做無關痛癢的自己。
忍受可以被思考消化排解，也可以和不屑交替，尤其當你遇上生命更大的事情來襲，一切也再說不上忍受。它讓你看清楚了，比較起來，原本的煩惱是最消耗生命的一樁無聊幼稚事。
漸漸地，我更清楚積極活在當下，不留遺憾，愛身邊的人才是王道。世界上有兩種心態的人最冤，一是受害者心態，一是我不值得。
大家可以非議他人的是非，即使他們不知道真相，不認識當事人，而這些是非的不確定存在都在摧毀當事人的心智，和對人性的預期。
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