【哲學無用？／01】為什麼生活總有一堆煩惱，那就讓哲學幫你尋找答案！

1. 那個很玄的東西？

彷彿哲學給人的印象即是：不知道它到底在說什麼？可是從另一個面向來看，哲學正在處理的是分析問題的工作。當問題分析得越透徹與深入，整個思考層次會進入到一個比較抽象的階段，因而讓人覺得哲學看起來很玄，完全聽不懂。“實際面向而言，其實你應該說它是把問題想得很深入。”

2. 哲學與心靈雞湯的一線之差？

“愛是讓出來的，沒有一種愛情不委屈。”

“生氣，就是拿別人的過錯來懲罰自己。原諒別人，就是善待自己。”

咦，這些句子乍看都很有“哲理”？甚至很容易在網絡上看到“一百句富有哲理的話”！

陳鳴諍說，當我們在網絡上看到朋友留言，會覺得這句話好像很有哲理。一般人可能會誤解，“哲學就是透過一些有哲理的文句、意涵達到一種所謂安慰的效果。”

“其實它可能不只是這一些，或者不是這一些。心靈雞湯能帶來安慰，但它無法實際消除困惑，而這正是哲學嘗試去做的。透過釐清問題、分析問題，並嘗試提供一個所謂的解答。”

不只是自我安慰

現代人總在尋找的路上，找的是“連自己也不知道是什麼的東西”。但陳鳴諍篤定地說：“在眾說紛紜的意見與分歧中，我們至少能得到一個暫時的解答來做出判斷。”

答案是什麼？這裡說的未必是絕對無誤，永恆為真的；然而問題就像一堆纏繞的繩結，哲學透過透徹的分析與思考，把一條條繩結解開，有效地幫助釐清問題。

現在問題來了：想像在你面前是一對情侶，往往歇斯底里爭吵到最後，得出這樣的結論——

“好吧，你說得有道理，但我也沒有錯嘛。愛情這種東西，是沒有對錯的。”

但事情真的沒有對錯嗎？當我們停留在這個階段，其實是半隻腳踏進無法解決的僵局。陳鳴諍看來，一般人的思維容易落入哲學上的兩種狀況：

1. 虛無主義：這個東西是沒有對跟錯，沒有絕對的真假！

2. 相對主義：你有你的觀點，我有我的觀點，你的觀點跟我的觀點都是有道理的呀。

討論往往止於此，但問題依舊，“它像是自我安慰式的方法，但並沒有達到治癒的效果。”

解決問題需要工具，哲學就像工具箱裡的螺絲起子、尖嘴鉗、電筆……它們是各式各樣的思想工具，在不同情境派上用場。“運用邏輯思考、論證模式，把見解建立為論證，再分析它的前提與推論，最後根據論證評價見解的高低，也算是給出解答的方法。”

“而不是停留在公說公有理，婆說婆有理的死結。”

不要以為打上問號就是問題！？？

日常生活中我們常會聽到3個問題：“你是誰？”、“你從哪裡來？”、“你要到哪裡去？”它們經常被幽默化為“哲學問題”。當然，這3個問題通常從孤獨的哲學家口中說出，又有了不一樣的思考方式。

是因不知而問，還是知道了再深入思索？

陳鳴諍笑說：“在研究所常常交論文報告後被老師罵——你不要以為一句話打上一個問號，就是一個問題！”倒過來說，或許所有問題，在讀哲學的人眼中，都能看出“問題”？

“哲學提供一些工具與技巧，幫你思考為什麼一個問題提出來怪怪的，它是不是一個假問題，或者問題很複雜，但它用一句很簡單的話去涵蓋。”南方大學學院語言及通識教育學系助理教授李曉雲補充。

作為一種工具，哲學用更有效與正確的態度面對問題，抽絲剝繭，把問題本身蘊含的問題釐清。

然而，現代人總太心急去解答。他們說，解決問題之前，更重要的是先反省問題的根源，究竟是什麼形成了這個問題？“哲學會從一個後設的角度思考為什麼有人會有這樣的問題，你的解決方案為什麼沒有效？是不是你的解決方案本身也製造了問題？”

透過多方面的思考，繼而揭露問題真正的本質。

我們嘗試以提問與解答的方式，看看李曉雲如何從問題中發現問題。

【分析問題路徑】

提問ask→分析analyse→論證argue→解答answer

命題：“愛為什麼使人脆弱?”

1. 分析問題

X 錯誤示範：不是問題來到眼前就解答

　正確示範：分析這個問題是否有隱藏的預設

“這個問題預設了愛就是會讓人脆弱。這是一種既定問題的謬誤（Loaded Question）。”

　例如：“你還有抽菸嗎？”無論你回答有或沒有，你的答案都預設了你曾經抽菸。如果你不曾抽菸，這個問題的問法對你都不公平。

2. 質疑提問者的預設

“質疑為什麼你認為愛使人脆弱？其實愛不一定會使人脆弱。”

3. 分析提問者動機

“你可能認為愛就是一種付出，當對方沒有辦法回應，達不到預期，你會覺得受傷，繼而導致脆弱。”

4. 二度質疑

但一種愛情觀並不能代表所有愛情觀，“如果我不以這樣的方式來理解愛情的話，那麼這個問題本身也不會成為一個問題”，李曉雲說。

她補充，這即是不同觀念導致不一樣的問題，及其解答方式。

李曉雲答：“愛讓人脆弱應該是說，你本身就是一個很脆弱的人， 進入一段愛情關係裡沒辦法為它貢獻，反而期盼獲得什麼來填補自己的空缺。在這個關係裡面，會越來越脆弱，因為這樣的愛等同於，你把你的喜怒哀樂交由另外一個人來決定。

但這有很多不可控制的因素，當他的回應不如你所預期，你是否有豐富的思想資源去承受？是否能用自己的能力，通過思想資源改善情緒跟心理？如果思想強大，你根本不會怕挫折與失敗，因為你知道自己並沒有被失敗剝奪了什麼。一段關係遇到挫折並不會減損你的價值，你只會把它當成一個很自然的現象。”

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