師法之化/依琳（居鑾）
學生把作業交給我以後，顫顫從口袋掏出黑色袋子，伸手從袋中拿出蘋果，囁嚅著雙手捧上：“老師，這是我對你表達的歉意……”
拿著他遲交一星期的作業放在位子上，心情難以言說。是歉疚嗎？
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昨日到課室找他，作文功課他遲交了一個星期，這門功課至少給了半個月的時間去完成，當下責問他為何不交的時候，他淡定自若，說“忘記了”。半個多月的功課，3個字回覆，當下很氣，劈頭蓋臉一頓責罵。他靜靜地聽。
這位學生在我第一天進班就認識了，因為他的字很潦草，也許和狂草張旭相比，他還略勝一籌。有一次課堂上，我走到他身邊，看他寫字，也不是寫得太快，但偏偏東歪西倒。我提醒他慢慢把字寫好，他回答我說：“每年的老師都說我的字體凌亂。”每一年都沒能改變的事，豈是我三言兩語就能矯正的。我只是說“儘量吧”，便不再多說。
先拿蘋果堵我的嘴
他估計是學習能力偏弱，理解能力也慢，我嗒嗒嗒砰砰砰瞄準他的要害拼命開槍時，顯然子彈發到他身上，就像把籃球狠狠往柔軟的床上拍，壓根就不會反彈。他接收到我發怒的指令，但又對我發怒的原因滿臉狐疑。我不給他解釋的機會，只留下一句話：“明天請一定要把功課交上。”
第二天他帶著作業來了，把作業交給我以後，顫顫從口袋摸出黑色袋子，伸手從袋中掏出蘋果，囁嚅著雙手捧上網眼袋包裹著的蘋果，說：“……老師，這是我對你表達的歉意。”
我拒絕接受，我實實在在不應該接受。我拿了作業，他強我要收下，覺得對我感到抱歉。那一刻，我竟覺得我是童謠裡的虎姑婆，他為了避免自己成為我的盤中餐，先拿蘋果堵了我的嘴，是的，我又還有什麼話願意責備呢？我心生愧疚，把昨天欠他說話的機會還給他，他終究沒有多做解釋，只是抱歉地說他容易忘事。他戴著口罩，只露出眼睛，但眼睛還是透過他鼻樑上的鏡片給投射出他對我的畏懼。
我拍拍他肩膀，讓他先回班上。近日在他們班上和同學們討論孟子的捨生取義，學生反應激烈，認為危難利益當前肯定以自己為主，更對文章的“一簞食，一瓢飲，得知則生，弗得則死。呼爾而與之，行道之人弗受；蹴爾而與之，乞人不屑也。”爭得面紅耳赤。“老師，關乎生死肯定是先求自保，若乞丐流浪漢因為別人丟給他或者踢給他，他就不接受關乎生死的食物那隻能證明他還不夠餓！”我一下被學生機靈的反應給震住了，他們說的不無道理啊。荀子說“人性惡，故必將有師法之化，禮義之道，然後出於辭讓”。
在學業成績他是被判了留級，但在禮義，我覺得是我不合格。
“師法之化”對呀！他遲交功課固然可氣，但他至少不是編造謊話搪塞我，他甚至還意識到遲交作業讓我生氣了，我真不該生氣的！
上課鈴響起，我到了他的班上又聊起了孟子捨生取義，“如果人們想要的東西都沒比生命更重要（意即生命最重要），那麼凡是一切可以保全生命的方法，又有什麼不可用呢？但同學們，你是否希望別人這樣對你？違背良心算計出的日子，又豈能高枕無憂呢？”
他坐在後面最角落的位置，用力地點頭……
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离开象牙塔进入职场再步入婚姻，我就常在梦里写作，这个循环不息的梦境一直都有你。
我刚嫁作人妇时，那轻如鸿毛的生命，对全新生命的转变，常常显得手足无措。在那动不动就破碎的爱情憧憬中，只能小心翼翼地呵护手心里仅存的幸福泡泡。那段青涩时光的梦里，你总挨在我案头边，桌灯窄窄的光圈范围以外，是你暗暗的脸庞，只能感受你笑意盈盈的瞳孔给我暖暖的动力。
梦醒，日子一样弱不禁风，生活一样纠缠于职场药物奶粉堵车和没有分寸夜归的人。年轻的我刻意漠视被现实生活折腾得渐离渐远的写作热诚，后来才惊觉对无法在现实生活中写作这回事，我内心的小孩是耿耿于怀的，不然同样的梦境怎么总在岁月的漩涡里轮回呢？
夏夜梦里，我又再回到那湮远又熟悉的案头，埋头写作。你一如既往，静静坐在我身后，我知道你依旧笑意盈盈地凝视着我的背影——这个让你一辈子操透心的女儿。我突然意识到，不知何时起，梦中的你不再坐在我身边了，遥远得几乎再也无法感受到你的存在。
这样的梦境距离，是在你百年以后才出现的。
你就这样无法让我掌控地，轻飘飘地，无声无息地坐在我的梦中。在我身后的角落，凝视着我写作的纤瘦背影。而桌灯窄窄的光，再不愿给我施舍你暖暖的目光。
原来梦的距离是有能力连接现实的。
你撒手的前一年，我的家庭发生巨变，我的世界几近崩溃。你悲伤地握紧我的手，把蜷缩在墙角痛哭的我牵起来，说：不要哭，有妈妈。
那一年，你近80高龄，我也半百了。我像壮观傲娇的水坝，再也撑不住逞强支撑的裂缝，决堤了。汩汩的岁月江河一直不客气地苍老下去，而你，却是我生命中披着沧桑的耄耋巨人。守护着我，守护着我写作的生命。
或许是爱屋及乌，你总说我最像爸爸，好写作，有文人气质。爸爸先你走30年，把你一辈子的眼泪都带走了，前面的岁月再如何不堪都不会再流泪。这是你说的。
没有爸爸的日子，你代替了爸爸，成了我每一篇文章的推动力。你像小粉丝那样，不仅仅阅读我刊登在报章的作品，还会给你的佛友们推荐我的文章。每一次作品获奖，你都比我兴奋，会迫不及待细细地阅读。
我的文字天空有了保镖
有一次，你兴致勃勃拿着我得奖作品结集的出版书籍送给一位近亲，她读毕，竟当着你的面前把书丢在沙发上，不满我书写的家族故事，说简直就是家丑外扬！你一言不发把书收起，忿忿地把一切都告诉我。我还来不及反应，你就义正词严地要我继续写，支持我用文字记录真实的人和事。
“别理别人，妈妈挺你，你写的故事，妈妈爱看！”
我欣赏你捍卫文学作品的仗义，家里万事都是你说了算，从此我的文字天空有了保镖，还有了你这位超级铁粉！你在世的每一次我的作品得奖，我都牵着你一起出席颁奖，和你分享喜悦。你掩盖不住的欣慰和引以为傲的神情是我最极致的满足。
不再有你的日子里，我的文字也掉进忧郁的深谷，找不到出口。那段失去亲情和爱情的艰辛岁月，我所有文字都在谷底摔得粉身碎骨。直到穿越疫情的悲苦世界，从一具具掩埋或焚烧或消失的生命中存活下来。我才深深顿悟活着有多珍贵。我深信没被上天淘汰的生命必有其存活的理由。
再次敲键盘写作，把梦境还原现实。虽然一样没有你，我信只有让写作的生命复活才能让想念的你绵绵长存。我不再急于发表和参赛，纯粹是想念，想念你对女儿欣慰的眼神，想念你陪伴女儿写作的模样，想念所有无法笔墨的想念……
想念你的时候，我真的只能写作。
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