因為哀傷，所以難以呼吸/阿麗（八打靈再也）
去年年尾和今年年頭，就收到公司裡的一個同事以及另一個同事孩子突發逝世的消息。很是突然，大部分的同事都很震驚，也反應不過來。逝世的原因和消息，都是片段式的。
雖然和這兩位同事不是很熟悉，偶爾會發個信息。想到他們時，還是會默默地流淚。但我沒有刻意花時間去難過，因為我覺得和他們沒有到很要好的階段，應該也不會太難受吧。
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沒想到，我錯了。
接近一個星期，我每時每刻都覺得難以呼吸，感到胸悶。只有在睡覺、很專注地和別人聊天、看戲等這種活在當下的時刻，我就不自覺地呼吸順暢。只要我一有空檔的時候，我又開始覺得自己被壓著的感覺，呼吸需要用力。我一直以為是為了某些事感到壓力。直到幾天後，這件壓力的事消除了，但我還是感到難以呼吸。這個時候，我就肯定不是壓力造成的。
那……難道是因為哀傷？我倒是還沒有為這兩件事，好好地哭過。
“我已經有一個星期很難呼吸了。原來不是壓力，可能是我沒有好好地難過。” 我緩緩地和老公說。他聽後，二話不說地就帶我到屋外的公園坐著。
情緒需要被疏通
老公安靜地陪著我。我也就開始分享剛收到的一些逝世的細節。 說著說著，我就大口大口地呼吸，眼淚就一顆一顆地流下來。
“好好哭吧。“ 老公溫柔地說。
我坐在老公的身旁，看著公園的油棕樹，聽著水池的流水聲，就這樣一直哭、一直哭。為同事的離開而哭、為一位母親失去孩子的心碎而哭、為人生的生老病死而哭。
這一次，我沒有忽視哀傷。我好好地和它面對面，就讓它在我身邊。
第二天放工後，我感覺難以呼吸。我就躺在床上，默默地流淚，緩緩且大口地呼吸。才知道，原來我這麼難過啊。老公安靜地給我紙巾，為我蓋上被子，允許我哀傷的流動。我還是會胸悶，但次數少了，也比較可以呼吸了。
一直到第三天，想起還是會難過，但我完全可以自由自在地呼吸了。
這一次，特別深刻地體會情緒和身體狀況的直接關係，之前都沒刻意覺察身體如何反映情緒。就算我理智上把情緒埋著，但身體還是很誠實地、努力地，要我這個主人留意自己的狀況。情緒需要被關注，被疏通。傷心不代表脆弱，是很正常的情緒啊。如果傷心太大難以承受，暫時不想正視也可以，允許以自己的步伐面對哀傷，也留意身體給自己的訊號；如果可以，就好好和它面對面，接受它在自己的身邊，與它共存。有一天，哀傷疏通後，將化作一份力量，繼續好好走下去的力量。
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