不会刺绣的平底鞋女人/蔡妤訸（峇株巴辖）

那个女人也很会做饭，但她不惯着我挑食的臭毛病，让我将不美味的食物塞入口中，说着：“这些对身体很好的。”

家事大多也由她包办，我日常的交通起居，衣食住行都早已离不开她，这么一看，她实在令人敬佩，换做是我，绝对不会无条件地做完这些。

可是那样的她也充满缺点，在一次美术课上，老师给我们分配了刺绣的功课，同学们都会刺绣，就我笨手笨脚的，引人一阵嘲笑。他们的妈小时就教过他们如何刺绣，而我的妈妈连刺绣也不会，害我也不会。

有了这种怨言，我突然惊愕于自己的抱怨，为什么她要会刺绣呢？她不过是一个普通女人，难道因为她是母亲，所以所有家政工作她都要掌握？包括各种各样的女红？

结婚后她甚至要从夫姓，被夫家亲戚拿来打趣是外人。她还得傻笑听着。

我有时候也会想她太傻了，为了什么呢？在成为母亲前，她会有自己的人生，像个少女一样化妆穿上漂亮的衣服。而不是一睁眼就面对狼藉的家。要不是她的丈夫是个好男人，工作之余帮她分担家务，她可能就会累垮了。

“就是因为这样才结婚的，因为这样很幸福。”

幸福？是的，很幸福，起码同在这个家的我那么觉得，可是设身处地地想，当我像她一样结婚时，就会被迫离开这个幸福的家，没有人会为我负责，会帮我做家务，那我还会幸福吗？或者说，她是怎么确保自己一定会幸福的呢？她把一半的人生作为赌注。

妈妈开心 我也开心

这个不会刺绣的平底鞋女人不仅是我妈，也是一位可爱，乐观至极的女性，我不喜欢把伟大和母爱强加于她身上，说得像是这一切的举止是她天生会做的、应该做的。明明她大可以做个自私些的女孩，把我送给托儿所让爷奶照顾，为什么会因为我，让她必须永远呆在家呢？

她难道没有自己的兴趣？她说在家也能做一些力所能及的事情，甚至于实现梦想，可能是性格不同，我无法理解，暂时。

我希望她在成为我妈妈前，可以是她自己。

但或许我长大了就能理解她了。

我希望我的母亲可以永远幸福快乐，在我回到家的时候一直笑容满面地看着我。为此我和她才会每次吵架，因为她希望我幸福，我也希望她幸福，但是因为年龄的代沟，我们对于幸福的定义似乎不太一样。

无穷无尽的争吵，不过起源于一颗真挚的心努力地往另一颗心靠近。

我依然在外头走着，不知不觉太阳就快下山了。我想要试着走回家，可我忘了我是个路痴，连回家的路都不知道在哪里，一时之间不知该如何是好，手机也不在我的身边。

此刻，我才意识到我一直都被捧在妈妈的手掌心上，没受过苦难。若她真的只是为自己的幸福着想的母亲，我又该成长为怎么样的一个孩子？极其独立但缺乏母爱，终日咒骂母亲与社会的孩子？站在妈妈的角度设身处地想，我是没有资格去怪罪她任何一点的，怀胎十月把我生下来，养大我，陪伴我成长。既然这是她认为的幸福，那就是有意义的，她把我培养成一个善良成功的孩子，那就是对社会的回报。这绝不是什么与社会脱节的垃圾工作。

我呜咽着在路旁蹲下，嚎啕大哭了起来。一方面是出于对母亲的歉意，另一方面则是自己的恐惧，害怕母亲从此抛弃自己。

“对不起……妈妈。呜呜呜……”哭声越来越大，我抱头痛哭之际，一把熟悉的声音传入我的耳朵：“你以为你是大人啊？乱乱跑。”

亚洲家长熟悉的见面责骂，加上那把我一辈子都忘不了的声音，熟悉的气息，我抬头一看，妈妈就在我的前面，拍着我的头。与她的言辞形成鲜明对比，她的手虽然长满茧子，但是很温暖，又很温柔。

“回家就给你知道藤鞭的威力。快点跟我滚回家。”妈妈的神色看上去很是担心，眼角旁有些许泪水，可是她就是不愿意表现出来。他们老一辈总认为沉默的爱才是真的爱。

于是，我跟在妈妈后面走着。

她的身躯依然很矮小，但是头上长出了无数根白丝，配上脸上的纹路，我可以知道她在日益衰老，而我日益成长。

“妈妈，对不起。是我不好。”我低下头乖乖认错。妈妈停顿了一下步伐，转过身来抱着我，大声地吼着：“你知道我很累的吗？要做很多家务，还要顾你们。你还那么不懂事，讲这是没有用的工作。”

妈妈哽咽的声音传入我的耳朵，一直击打着我的心脏。声声入耳，直击心脏。

妈妈，我希望你幸福，我希望你开心。如果你开心了，我也会开心。但是，我始终没有把话说出口，或许我和妈妈一样，都认为沉默的爱最值钱。

但这份沉默的爱，我会通过行动表现出来，让妈妈知道，她对我而言，是世界上最棒的母亲。这个不会刺绣的平底鞋女人不会与社会脱节，因为我便是她与社会的链接。

*此文送给我最爱的妈妈。