不會刺繡的平底鞋女人/蔡妤訸（峇株巴轄）

那個女人也很會做飯，但她不慣著我挑食的臭毛病，讓我將不美味的食物塞入口中，說著：“這些對身體很好的。”

家事大多也由她包辦，我日常的交通起居，衣食住行都早已離不開她，這麼一看，她實在令人敬佩，換做是我，絕對不會無條件地做完這些。

可是那樣的她也充滿缺點，在一次美術課上，老師給我們分配了刺繡的功課，同學們都會刺繡，就我笨手笨腳的，引人一陣嘲笑。他們的媽小時就教過他們如何刺繡，而我的媽媽連刺繡也不會，害我也不會。

有了這種怨言，我突然驚愕於自己的抱怨，為什麼她要會刺繡呢？她不過是一個普通女人，難道因為她是母親，所以所有家政工作她都要掌握？包括各種各樣的女紅？

結婚後她甚至要從夫姓，被夫家親戚拿來打趣是外人。她還得傻笑聽著。

我有時候也會想她太傻了，為了什麼呢？在成為母親前，她會有自己的人生，像個少女一樣化妝穿上漂亮的衣服。而不是一睜眼就面對狼藉的家。要不是她的丈夫是個好男人，工作之餘幫她分擔家務，她可能就會累垮了。

“就是因為這樣才結婚的，因為這樣很幸福。”

幸福？是的，很幸福，起碼同在這個家的我那麼覺得，可是設身處地地想，當我像她一樣結婚時，就會被迫離開這個幸福的家，沒有人會為我負責，會幫我做家務，那我還會幸福嗎？或者說，她是怎麼確保自己一定會幸福的呢？她把一半的人生作為賭注。

媽媽開心 我也開心

這個不會刺繡的平底鞋女人不僅是我媽，也是一位可愛，樂觀至極的女性，我不喜歡把偉大和母愛強加於她身上，說得像是這一切的舉止是她天生會做的、應該做的。明明她大可以做個自私些的女孩，把我送給託兒所讓爺奶照顧，為什麼會因為我，讓她必須永遠呆在家呢？

她難道沒有自己的興趣？她說在家也能做一些力所能及的事情，甚至於實現夢想，可能是性格不同，我無法理解，暫時。

我希望她在成為我媽媽前，可以是她自己。

但或許我長大了就能理解她了。

我希望我的母親可以永遠幸福快樂，在我回到家的時候一直笑容滿面地看著我。為此我和她才會每次吵架，因為她希望我幸福，我也希望她幸福，但是因為年齡的代溝，我們對於幸福的定義似乎不太一樣。

無窮無盡的爭吵，不過起源於一顆真摯的心努力地往另一顆心靠近。

我依然在外頭走著，不知不覺太陽就快下山了。我想要試著走回家，可我忘了我是個路痴，連回家的路都不知道在哪裡，一時之間不知該如何是好，手機也不在我的身邊。

此刻，我才意識到我一直都被捧在媽媽的手掌心上，沒受過苦難。若她真的只是為自己的幸福著想的母親，我又該成長為怎麼樣的一個孩子？極其獨立但缺乏母愛，終日咒罵母親與社會的孩子？站在媽媽的角度設身處地想，我是沒有資格去怪罪她任何一點的，懷胎十月把我生下來，養大我，陪伴我成長。既然這是她認為的幸福，那就是有意義的，她把我培養成一個善良成功的孩子，那就是對社會的回報。這絕不是什麼與社會脫節的垃圾工作。

我嗚咽著在路旁蹲下，嚎啕大哭了起來。一方面是出於對母親的歉意，另一方面則是自己的恐懼，害怕母親從此拋棄自己。

“對不起……媽媽。嗚嗚嗚……”哭聲越來越大，我抱頭痛哭之際，一把熟悉的聲音傳入我的耳朵：“你以為你是大人啊？亂亂跑。”

亞洲家長熟悉的見面責罵，加上那把我一輩子都忘不了的聲音，熟悉的氣息，我抬頭一看，媽媽就在我的前面，拍著我的頭。與她的言辭形成鮮明對比，她的手雖然長滿繭子，但是很溫暖，又很溫柔。

“回家就給你知道藤鞭的威力。快點跟我滾回家。”媽媽的神色看上去很是擔心，眼角旁有些許淚水，可是她就是不願意表現出來。他們老一輩總認為沉默的愛才是真的愛。

於是，我跟在媽媽後面走著。

她的身軀依然很矮小，但是頭上長出了無數根白絲，配上臉上的紋路，我可以知道她在日益衰老，而我日益成長。

“媽媽，對不起。是我不好。”我低下頭乖乖認錯。媽媽停頓了一下步伐，轉過身來抱著我，大聲地吼著：“你知道我很累的嗎？要做很多家務，還要顧你們。你還那麼不懂事，講這是沒有用的工作。”

媽媽哽咽的聲音傳入我的耳朵，一直擊打著我的心臟。聲聲入耳，直擊心臟。

媽媽，我希望你幸福，我希望你開心。如果你開心了，我也會開心。但是，我始終沒有把話說出口，或許我和媽媽一樣，都認為沉默的愛最值錢。

但這份沉默的愛，我會通過行動表現出來，讓媽媽知道，她對我而言，是世界上最棒的母親。這個不會刺繡的平底鞋女人不會與社會脫節，因為我便是她與社會的鏈接。

*此文送給我最愛的媽媽。