從來都沒有想過,平地一聲雷,我的巨人病了,我的世界起了變化,步入慢活人生,只想平安,健康,過自由自在,到處旅遊的日子,想不到事不如願,老爺卻在這個安享晚年的時候,跟癌打上了交道,受盡了身心的痛苦煎熬,一直那麼健康,那麼好,那麼善心的老爺忽然的病倒是我們始料不及,我真無法接受,有著錐心的痛,所有的歡笑一下子停頓了。
當醫院跟我們說老爺是第四期肝癌腫瘤,太大了沒有把握切除,只能吃藥控制,我們只能找其他救命的途徑,腫瘤可是老爺肚裡看不到的炸彈呀!與其坐以待斃,不如一搏,終於決定帶老爺到臺灣就醫。
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收拾起悲傷的眼淚,讓孩子們都去接受這不變的事實,老爺我的巨人病了,我必須強大起來,我們要做他的支柱,長大的孩子都成了我的後盾,我們要一起陪老爺一戰,一起跨過這個坎!
6個月,臺灣3次來回的療程,老爺從擔心到面對,到與病魔對抗,一次次在危急中與死神搶奪生命,受著痛苦的煎熬,他都是勇敢在面對,每一次看他受的痛,那佈滿針孔的手臂,點滴,電療,每一種療程對他都是折磨,可是呀就為了活命,他要面對,多麼苦的癌路呀!
不能代替老爺身心的痛,我只能做全心的陪伴和照顧,孩子也輪流到臺灣陪伴,那是一條我們看不到盡頭的路,老爺病後,孩子都忽然長大成熟,可以擔當了。一直告訴自己要做老爺,孩子的大樹,可是原來我不那麼堅強,如果不是孩子那道牆,老爺的無畏,我想我已先倒下了。
照顧原來不是一件簡單的事,不能說的辛苦壓力,過程漫長孤單,有時驚濤駭浪,有時挫折打擊,沒有群策群力,照顧者就如揹著炸彈去拆炸彈,炸彈不一定拆得掉,自己的也爆炸了。
老爺身心的痛,是旁人不能體會的,他都自己扛著,人的情緒還是最難控制,病患者的情緒有如潮水,是一波又一波的,人身體軟弱的時候,心靈也變得脆弱,儘管道理都明白,他的心裡還是有很多害怕、失落、焦躁與不安。
老爺以往的價值觀被挑戰了,以前他的價值來自他的事業和地位,現在他只能乖乖接受治療,陰晴不定的心情,質疑醫療方案,各種抱怨都是他在宣洩自己的情緒。
孩子安撫我要不斷的鼓勵老爺,反覆的安撫他的心,讓他知道這是最好的安排。直到身體變好前,他都會這樣的。我們不能指望他像個健康的人,理智思考,心情穩定的,天天打點滴吃藥,檢查不適,對未來不可控的焦慮,住院的煎熬,很容易讓人精神崩潰的。
孩子的這一番話,讓我很慚愧,我有時還控制不到自己情緒,對老爺語氣重了,老爺曾說他覺委屈呀!也許我要學習當他是孩子般照顧吧!
照顧有癌病的老爺,自己就有了深刻的體會,我一直告訴自己要強大,要有正能量去面對,我要讓自己心態、生活都日常化,才能陪他一起走在抗癌路上。文字的書寫,是自己情緒最大的出口,會為照顧過程增加一點光亮和正能量。
6個多月的治療,最痛心的是老爺最終不是被癌症打倒,而是肝臟被細菌感染而變成了敗血病,生命危在旦夕,為了活命進了加護病房,插了喉管,這一插就3個星期,他一直在半睡半醒中,終於盼到了可以拔管,讓老爺嘗試自己呼吸,可惜第二天老爺呼吸困難,再次插管,這一次等於在宣判老爺的大限要到了,醫生讓我帶他回家。
拉長時間只有痛苦
可以說是千辛萬苦從臺灣回到家,不是距離的辛苦,是那份心沒有底的煎熬,萬尺的高空上,我不知老爺是否夢見了他的父母,看昏睡的他,千頭萬緒湧上心頭,老爺你要堅持回到家呀!
從機場到醫院加護病房,老爺就靠著喉管活命,醫生告知我們讓病患者見見想見的親朋戚友,趁他還沒完全昏迷時。不知是否回家的安心,老爺看來比在臺灣醫院清醒,親人、朋友來看他,可以目光點頭交流。
進院時,醫生卻再次明確告訴我們,回家拔管就是放棄老爺的生命,他要我們做好心理準備,如果不拔管,病人最後還是會離開,只是對插管的他沒有意義,拉長時間只有痛苦。
我理解愛老爺的人都不捨得他走,都認為為他拔管是殘忍,對他生命不公平,只是我最親愛的老爺,我何嘗願意放你走,看你痛苦,再慢慢陷入昏迷中,我和孩子都要忍痛放手,讓你遠離病痛,到天堂跟你爸媽團聚。
2月25日,帶老爺從醫院回家,然後在家裡拔喉,他似乎有很多話要說,卻發不出聲音了,大家就這樣守護住他,我們忍住眼淚,藏住悲傷,給他做最後的告別,老爺,你的人生很圓滿了,是許多人的巨人,你就安心放下,追隨佛陀的光去西方極樂世界吧,那裡沒有病痛,沒有壓力,你會更安好的。
4個小時後老爺終於安詳合上了雙眼。我們知道他解脫了病痛,去極樂世界了,我們愛你,永遠把你留在我們心裡。你安息吧!老爺睡得那麼安詳,他在夢中終究沒有醒來,讓我等了好久,讓我的心破了一個洞。
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