都已经分手了,原来我只是多半放不下跟你在一起的时候,那个可以“促使你变得更好”的另一半角色。放不下“我对你来说其实是最好的选择”的执念,放不下跟你在一起时“像小孩般单纯快乐”的自己。其实这种我们喜欢的价值只要是好的,都会留在我们的身上,都可以跟人、事、物割舍开来……

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友人刚与另一半分手,好几天睡不着吃不下。脑袋有很多想法不断涌现,情感面的依恋与背弃没有放过彼此,情理面的是非与对错也还在推演,似乎有很多想法未能变成言语道出。一场分手对“自我价值”有太多摧毁,突然要花很多力气才能从“我是谁”的泥沼里重新站起来。似乎有一座火山在心底快憋不住,但喷发口似乎已被“真相的爆发”辗平了。火山已经没有了立足点爆发,到底该爆发在哪里?心中的烫热该如何消解?
看到友人的模样,我想起了自己以前分手都是这个样子的。脑袋无法停止转动,陪伴乱窜的情绪似乎有新的神经在生长,有时低迷到觉得世界正在溶解,甚有末日感。答案好像离我很远,但有个碍眼的空白格渐渐放大,自己却无能为力。其实就不外是受不了一样东西——这个世界不是我想像中的那样。
其实我的世界应该怎样?而这个我想像的世界符合(必然的)“真相”吗?
很难得我那晚终于在梦里见我老公。我竟然梦见他走了!醒来若有所失,比较能具体地想像到如果他突然没了那我“剩下什么”?有什么味道会变,看家还是家吗?看世界还是世界吗?我把这个梦告诉了他。他只淡淡的回我说,那是梦,何必伤心?“但是有一天你我终究死别啊。我该如何面对?”他像是看着一个小孩说∶“那你也不必太伤心,人终究要死。你不是不懂的。”
我懂那就不会伤心吗?其实为何我在寻求“不会伤心”,我也不知道。然后这真的是人活着的死穴,爱的死穴。
这时我回想起一个“照镜子”的故事。从前的从前,有一棵树,一片湖和一只鹿生活在一起。大家常常见到彼此。有一天那片湖很伤心,因为鹿儿再也没有回来喝水了。湖说:“我很想念她啊,我爱她。”大树告诉湖:“你少来,你只是喜欢她倒映在你身上的样子。”
我只是喜欢对方倒映在我身上的样子。
我只是喜欢对方倒映在我身上的样子。
我只是喜欢对方倒映在我身上的样子。
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对方投射出我喜欢的一个我,而我已经习惯了这个我,所以我不可以没有他。这是千真万确的。“我”这个个体由始至终都活在看出去这个世界的状态。以我的灵魂观点出发,分辨喜欢与不喜欢,爱与不爱。整个经验就是我的人生。什么爱你爱到“我已经变成你”,其实都是“我太喜欢你给我的这个自己”。再恐怖的情人,有些人也不离不弃,她就是抓住一个“舍不得不做的自己”,但她自己却看不见。
都已经分手了,原来我只是多半放不下跟你在一起的时候,那个可以“促使你变得更好”的另一半角色。原来我只是放不下“我对你来说其实是最好的选择”的执念。原来我只是放不下“我是最尽责的好老婆”的想法。原来我只是放不下跟你在一起时“像小孩般单纯快乐”的自己。其实这种自己,都可以保留,这种我们喜欢的价值只要是好的,都会留在我们的身上,都可以跟人、事、物割舍开来。只是他不在了,可否?
我的老公常说Love without attachment,我常觉得说起来容易和厉害而已。那种千丝万缕的爱的牵绊,到底怎么解?怎么爱才带来比较少的痛苦?也许先要看见的是那片伴随爱而生的魔镜,里头牵绊着多少我们对我们自己的爱与依恋。



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(台北13日综合电)台湾知名YouTuber“Andy老师”控诉自己分手后一无所有,让各界心疼又愤怒,许多业者纷纷出钱力挺,对他伸出援手!
“地产阿北”稍早在社交平台Threads发文,指看了Andy的遭遇很心疼,“我知道这时候你很忙,也知道你很委屈,更知道你买不起房的痛苦”,打算送一间房给Andy,替对方加油打气。
“恭喜你一夜冲百万订阅,我们达仁地产,想免费给你一间房,麻烦您拨空,请与我联系,或有认识Andy的朋友麻烦帮我联系转发。”
该帖文也钓出其他业者留言,“如果真的有成,我们生源实木挺一个,送全室木地板”、“我们南台湾总铺师也赞助办桌”。
此外,也有客制化笔电专家“骅哥电脑”发文表示,请Andy老师随便挑一台电脑,还会帮他升级全部配备。
点开Andy的最新视频,也发现一众网民纷纷在留言处慷慨解囊抖内,希望能透过小小的支持,让Andy感受到温暖,度过难关。
Andy本周二(11日)上传视频,怒揭前女友家宁家人10年来的“诈财内幕”,指自己辛苦打造的百万订阅频道已被对方家族完全掌控,甚至被迫签署股权让渡书,失去对公司的任何话语权,甚至连应得的收入都被剥夺,落得“一无所有”的境地。








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