May子 | “我”舍不得

都已经分手了，原来我只是多半放不下跟你在一起的时候，那个可以“促使你变得更好”的另一半角色。放不下“我对你来说其实是最好的选择”的执念，放不下跟你在一起时“像小孩般单纯快乐”的自己。其实这种我们喜欢的价值只要是好的，都会留在我们的身上，都可以跟人、事、物割舍开来……

友人刚与另一半分手，好几天睡不着吃不下。脑袋有很多想法不断涌现，情感面的依恋与背弃没有放过彼此，情理面的是非与对错也还在推演，似乎有很多想法未能变成言语道出。一场分手对“自我价值”有太多摧毁，突然要花很多力气才能从“我是谁”的泥沼里重新站起来。似乎有一座火山在心底快憋不住，但喷发口似乎已被“真相的爆发”辗平了。火山已经没有了立足点爆发，到底该爆发在哪里？心中的烫热该如何消解？

看到友人的模样，我想起了自己以前分手都是这个样子的。脑袋无法停止转动，陪伴乱窜的情绪似乎有新的神经在生长，有时低迷到觉得世界正在溶解，甚有末日感。答案好像离我很远，但有个碍眼的空白格渐渐放大，自己却无能为力。其实就不外是受不了一样东西——这个世界不是我想像中的那样。

其实我的世界应该怎样？而这个我想像的世界符合（必然的）“真相”吗？

很难得我那晚终于在梦里见我老公。我竟然梦见他走了！醒来若有所失，比较能具体地想像到如果他突然没了那我“剩下什么”？有什么味道会变，看家还是家吗？看世界还是世界吗？我把这个梦告诉了他。他只淡淡的回我说，那是梦，何必伤心？“但是有一天你我终究死别啊。我该如何面对？”他像是看着一个小孩说∶“那你也不必太伤心，人终究要死。你不是不懂的。”

我懂那就不会伤心吗？其实为何我在寻求“不会伤心”，我也不知道。然后这真的是人活着的死穴，爱的死穴。

这时我回想起一个“照镜子”的故事。从前的从前，有一棵树，一片湖和一只鹿生活在一起。大家常常见到彼此。有一天那片湖很伤心，因为鹿儿再也没有回来喝水了。湖说：“我很想念她啊，我爱她。”大树告诉湖：“你少来，你只是喜欢她倒映在你身上的样子。”

我只是喜欢对方倒映在我身上的样子。

我只是喜欢对方倒映在我身上的样子。

我只是喜欢对方倒映在我身上的样子。

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对方投射出我喜欢的一个我，而我已经习惯了这个我，所以我不可以没有他。这是千真万确的。“我”这个个体由始至终都活在看出去这个世界的状态。以我的灵魂观点出发，分辨喜欢与不喜欢，爱与不爱。整个经验就是我的人生。什么爱你爱到“我已经变成你”，其实都是“我太喜欢你给我的这个自己”。再恐怖的情人，有些人也不离不弃，她就是抓住一个“舍不得不做的自己”，但她自己却看不见。

都已经分手了，原来我只是多半放不下跟你在一起的时候，那个可以“促使你变得更好”的另一半角色。原来我只是放不下“我对你来说其实是最好的选择”的执念。原来我只是放不下“我是最尽责的好老婆”的想法。原来我只是放不下跟你在一起时“像小孩般单纯快乐”的自己。其实这种自己，都可以保留，这种我们喜欢的价值只要是好的，都会留在我们的身上，都可以跟人、事、物割舍开来。只是他不在了，可否？

我的老公常说Love without attachment，我常觉得说起来容易和厉害而已。那种千丝万缕的爱的牵绊，到底怎么解？怎么爱才带来比较少的痛苦？也许先要看见的是那片伴随爱而生的魔镜，里头牵绊着多少我们对我们自己的爱与依恋。